讀書筆記：學做父母

　　轉(zhuǎn)眼十月又近尾聲，還記得九年前的初春，揣著B超單，看到那模糊不清的黑白圖像上全憑自己想象的小生命，心潮澎湃。為人父母的喜悅延續(xù)到一個鮮活柔弱的小生命呱呱墜地，想成為一個好媽媽的愿望無比強烈。然而，這些年來，隨著孩子的成長和自我意識的增強，日益感覺教育孩子有些“黔驢技窮”。為了朝高效能媽媽的目標靠攏，必須主動加油充電，所謂“術業(yè)有專攻”，前幾日，一口氣買了許多知名專家的育兒書籍，今天讀美國戈登博士的《父母效能訓練手冊》，大有茅塞頓開、相見恨晚之感。小記點滴感想，以備自我反思、提高。

　　其實，我相信天下父母都期待能與孩子形成一種建立在相互之間的愛與尊重基礎上的溫暖而親密的關系。但往往在實際家庭教育中，我們自覺或不自覺地扮演著“勝利者”、“失敗者”和“搖擺者”的角色。反思自我，我絕不是一個以具有說服力的方式來極力捍衛(wèi)自己對孩子權威或權力的“勝利者”媽媽，也不是因為不能容忍專制而有意避免設定限制最終導致與孩子需求發(fā)生沖突時總以孩子獲勝的“失敗者”媽媽。盡管我極力試著“審慎地結合兩種方法”，但有時候卻會在嚴厲和寬容、粗暴和隨和、限制和放縱、勝利和失敗之間搖擺不定，正是因為這種迷茫與不確定性，可能反而導致孩子出現(xiàn)更多心理問題。因此，我可能非常需要學習對沖突的有效管理技巧——非評判性的傾聽和坦誠表達自己情緒的技巧。

　　了解了自己的問題，再看戈登博士的親子關系指導，也覺得受益匪淺。以前，每次面對孩子出現(xiàn)沖突時，我總是特別焦慮。細讀戈登博士的分析，掩卷靜思，發(fā)現(xiàn)自己這種焦慮正是博士所說的，因為潛意識里肩負“過分關注孩子”的責任感重擔，因此不能接受自己對孩子可以有積極也可以有消極的情緒。并且，我對孩子的情緒關注，超越了對配偶的關注，因此苛求配偶必須和我在教育孩子的時候形成同一戰(zhàn)線。于是，往往矛盾又轉(zhuǎn)化升級，對孩子造成了更為不利的影響。

　　再者，以前親子教育中還存在一個誤區(qū)是：沒有深入審視自我內(nèi)心意識，對孩子“虛假接受”——以為可以在不接受孩子的某種行為同時接受孩子這個人。就好像，當我們在社交場合違心表示接受他人行為的時候，內(nèi)心的抵觸早已通過“非言語信息”被傳達或暗示。戈登博士也深入淺出闡釋了真實父母更有利于形成和諧的親子關系。

　　反思自己和孩子的相處，的確存在許多不科學，不妥當之處。而“歸屬問題”的指導，使我豁然開朗。至少在育兒中有了一個明確的方法——出現(xiàn)行為狀況時及時將這些狀況分類，看看是否存在問題。如果存在問題，那么問題究竟屬于孩子該自己解決的問題，還是父母該出面解決的問題，我究竟該“積極傾聽”還是“巧妙對抗”。當然，如果需要父母出面對抗，一定得擺出一種姿態(tài)，向孩子傳達訊息——“我遇到了一個問題，我需要你的幫助”。正如這個問題歸屬孩子時，父母也應該向孩子傳達“你似乎遇到了問題，需要我的幫助嗎?”

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