《羊皮卷》讀書筆記

　　前些日子看了卡耐基的《羊皮卷》，一部雞湯文集，更適合學生黨或涉世未深的進步青年們，有很多值得思考的道理。不喜歡喝雞湯的建議直接讀《人性的弱點》，我覺得這部分最有料。

　　因為之前讀過其中的部分內(nèi)容，我看得有些走馬觀花，只對其中印象比較深刻的幾條內(nèi)容分享一點心得。

　　以下幾點只是讀時隨手記下的，也沒有刻意去找它們之間的邏輯。

　　論內(nèi)心建設：“ 幸福感是一種發(fā)自內(nèi)心的自我感覺 ”

　　幸福既是一種自我感覺，而這種自我感覺卻因人而迥異。

　　真正的幸福是你自己感覺你幸福，而不是別人覺得你幸福。

　　如果某個需求層次得到滿足，便會獲得幸福感，從這種意義上來講，幸福感就是得到了你想要的。

　　如果你清晰地知道你最想要的是什么，在面臨選擇時才不會有后悔莫及的煎熬�？傆腥嗽诘玫降耐瑫r失去了一些什么，如此往復地維持質(zhì)量、能量等的守恒。

　　有多少人正羨慕著你正在抱怨的生活，又有多少人正過著你想要的生活?

　　又有多少人在辛苦地奔波，錯過了很多珍貴的，卻也沒有達到想要的;雖然有時候這期許并不高，也許只是一塊面包，一件體面的衣服;

　　小到馬斯洛需求層次理論的最低級別——本能需要，大到如共產(chǎn)主義理想般遙遠的財富自由、人生自由等。

　　這都是些抽象地概念，有著太多的等級、認知、以及個人等因素的限制，而現(xiàn)實是：我們一邊期冀著，一邊失落著，又一邊修訂著自己的認知體系。最終和自己內(nèi)心達成和諧，即內(nèi)心平和。

　　(本圖片來自網(wǎng)絡，侵刪)

　　人類天性中的本質(zhì)沖動就是成為重要人物的欲望

　　我們窮極一生所追求的成功價值觀，包含兩方面：

　　一 、社會承認了個人價值

　　二、 自己承認自己的價值

　　關于第一個方面，為社會所承認，即成為重要的人物。美國哲學家杜威曾 說“人類天性中的本質(zhì)沖動就是成為重要人物的欲望”，這和弗洛伊德理論中 的“獲取重要位置的欲望”不謀而合。

　　從模型馬斯洛需求層次理論模型圖看一看出，在生理需求、安全需求、社交需求得以滿足的基礎上，還會產(chǎn)生的一種更高層次的需求 —尊重的需求。說白了，其實就需要在社會上或一定的社交圈內(nèi)有一定存在感。

　　關于第二個方面，自己承認自己，對于自我的實現(xiàn)，是一種最高層次的需求。 至于該如何做，林肯總統(tǒng)說得很幽默。他說“一個人在30歲之前長得難看，是父母的問題，但在30歲之后仍然難看，就是他自己的問題了”。其實這種自我實現(xiàn)的過程也是重塑自我的過程。

　　說通俗一點，還記得當年的姑父“夜華”嗎?借用那句曾用來形容他的“整容式演技”，便是最好的詮釋。

　　你認識誰就會成為誰

　　你認識誰就會成為誰。

　　人所處的環(huán)境不只是狹義的地理學上的區(qū)域，還指社交圈、風土人情文化等等軟件上的氛圍。

　　話說“物以類聚，人以群分”，看一個人什么樣，就應先去看看他結交的朋友什么樣。雖然這句話措辭有點絕對化，但也有一定道理。

　　俞敏洪也說過：“你想知道自己的價值有多少，看看你身邊的朋友!從其中選出5個人，他們價值的平均值就是你的價值!”

　　古有孟母三遷，現(xiàn)實生活中這樣的例子更是不勝枚舉，比如很多父母不惜拋重金把孩子送到名校，當然如果孩子資質(zhì)平平，即使送名校也不一定就出息了，還不是更多地考慮到名校的環(huán)境資源優(yōu)勢。

　　和什么樣的人在一起久了，你身上也會有些他們的影子，這是環(huán)境對一個人潛移默化的作用。

　　這世上沒有陌生人，只有我們還未曾認識的朋友

　　“這世上沒有陌生人，只有我們還未曾認識的朋友。”

　　這句話是詩人惠特曼說過的。仔細想想，這真是一個很迷人的命題。

　　我的理解，對于自我價值的實現(xiàn)這課題來講，這是鼓勵我們克服社交恐懼癥，遇到問題及時大膽地去求助別人，不要覺得沒底氣，怕被拒絕，不試試怎么知道。

　　當你有一個目標，哪怕很遙遠，要想達到它，必須用力去靠近它，去做一些事情影響它，這樣漸漸你就會在它那里獲取存在感，而不只是一個可有可無的影子。

　　關于求助他人這個問題，我有幾句話想說。在我這幾年的職業(yè)生涯中，我跳過幾次槽，對于求助這個問題，竟在不同單位遇到截然相反的態(tài)度，有點意思。

　　我在單位A時，同事之間相處都很熱情，求助這種事情輕而易舉達成，有時甚至不需要你開口。比如，有男同事看到你在搬重東西，會主動過來幫忙;

　　而在B單位，記得剛入職那天，我自己移一臺電腦，把顯示器、主機、打印機等拆成一片一片的，電源線、數(shù)據(jù)線等連接線害我研究半天，期間我旁邊就坐著幾位男同事，沒有一人過來幫一下，拆裝時我怕搞錯，還問了他們其中一個，也只是口頭告訴一下怎么弄。

　　后來也是在那家單位我養(yǎng)成了獨立自主的好習慣。原來電腦數(shù)據(jù)線都不會連接的我，后來自己安裝打印機，以及端口配置，共享設置、打印機卡紙?zhí)幚�，換墨盒等等，我都可以自己處理了。

　　A和B家完全是兩種不同的風格，A家很融洽、熱情、和諧;B家很高效、獨立，各司其職，這兩種不同的文化氛圍，會教給你不同的東西。也許很難定論哪個好哪個壞。

　　就我個人而言，我還是喜歡可以相互麻煩的交情，其實很多交情是從相互麻煩開始的，你獲得幫助的同時也給了對方存在感。

　　不要對那些我們不喜歡的人，浪費一分鐘

　　勞倫斯. 斯說：“我沒有時間和別人吵架，也沒有時間去后悔，因為沒有任何人能強迫我卑微到去恨他的地步，我忙于實現(xiàn)自己的理想……”

　　去憎恨、報復、耿耿于懷那些我們不喜歡的人，我們除了能氣了自己一頓，獲得一時的快意恩仇，然后呢?不都是在為已經(jīng)結束的過去浪費時間嗎?

　　“獻媚是告訴別人，他貪得無厭!”

　　這是被喬治五世掛在白金漢宮的六條格言中的有一條。

　　要學會客觀用心地去贊美別人的優(yōu)點，而不是恭維和獻媚。

　　如現(xiàn)在好多育兒專家說的那樣，要學會真心贊美別人，不要總是贊美一個小朋友聰明，而是要贊美他努力的過程，……

　　真誠的贊美能激發(fā)一個人最大的能量，包括成年人。

　　我遇到過一位同事，自我感覺相當良好，人前一副專家做派，從不夸人，甚至別人被夸時，Ta還會拆臺。比Ta 強的他不敢惹，比他弱一些的他自封“大爺”。還總喜歡對別人工作指手畫腳，甚至干脆越俎代庖，最終他沒有在這個團隊待很久。

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