東峽鎮(zhèn)中心學校根基兒童品格教育工作總結

東峽鎮(zhèn)中心學校201*-201*第一學期《根基兒童品格》教育工作總結

為了小學階段兒童品格教育和良好行為習慣的養(yǎng)成教育奠定堅實的基礎，根據(jù)我校制定的《根基兒童品格教育實施方案和計劃》制定，本學期我校扎實開展了根基兒童品格教育，現(xiàn)將本學期工作總結如下：

一、目標和任務完成情況

工作目標:逐步提升了教師隊伍素質，改善了學校育人環(huán)境。工作任務：在學校、教職員工、團隊關系、家校共育、學生、校園環(huán)境、學校價值觀等方面入手，逐步提升學校管理能力，發(fā)展學校服務式管理文化；打造教師的品格，發(fā)展教師之間積極和諧的關系；提升教師在教育兒童方面的專業(yè)素養(yǎng)；促進家庭教育和家校共育的協(xié)同發(fā)展，改善學校品格教育的環(huán)境。二、主要工作內容

（一）加強學習，提高認識

按照教育局的要求和部署，作為該項目試點學校，要加強學習培訓，開設了根基兒童品格教育課程，不斷提高認識，形成學校家庭社會共育格局。

1、加強了班主任、教師的學習與培訓，打造有品格的教師隊伍。抓好班主任、教師的學習、培訓工作。通過有目的、有步驟、有效果的集中和分散等多種形式的培訓，加強教師對品格理念的深刻理解，增強建立兒童品格的使命感和責任感，主動打造自己仁愛、盡責、服務、尊重、接納、寬容、公正、合作等優(yōu)秀品格。使教師找準自己的職業(yè)定位，從對學生終身發(fā)展負責的角度定位自己的教育教學工作。學校每一名教職員工都有責任在自己的崗位上對學生進行積極有效的品格影響及教育，推動根基品格教育工作的進展。

2、加強對家長品格教育理念培訓。學校要重視對家長品格教育理念的培訓和宣傳，優(yōu)化家庭教育環(huán)境，爭取家長的廣泛認同和積極參與，積極打造品格家庭。

3、在進行利用課堂品格教育的同時，注意爭取和利用家庭以及社區(qū)的豐富資源，充分發(fā)揮家長委員會的作用，家長共同討論、研究、制定學校倡導的品格教育內容。

4、課堂教學是學校教育的主渠道。要注重發(fā)揮各科教學在品格培養(yǎng)中的作用，大力推進根基教育學科化。把“學科品格養(yǎng)成”作為各科教師教學的基本任務，組織課題組成員帶領各科教師全面學習和了解“根基品格”的全部內容，在教學中加以傳遞，讓品格內容在不同領域疊加累積，不斷強化。

5、讓學生通過作業(yè)的形式將自己學習到的品格反饋給教師，教師在全班分享。

（二）繼續(xù)探索，建立模式

逐步把品格教育內容整合融進學校所開設的全部課程中，滲入課堂教學，把“學科品格養(yǎng)成”作為教學的基本任務之一，讓品格內容在教學中加以傳遞，在不同領域疊加累積，不斷強化。教學形式采用班會、思品課、綜合實踐或其他形式。根據(jù)教材內容、確定好教學時間和品格主題，完成教學計劃。

積極探索學校的品格教育模式，結合學校校園文化建設，把品格教育融入班級建設和學校建設以及日常管理工作中，并結合本校的實際，打造根基品格教育的亮點。

(三)繼續(xù)加強研究,有效引領

在教育局、教研室對兒童品格教育實施工作的組織引領、協(xié)調指導下，利用多種途徑加大研究力度，通過參觀學習、課題研究、論文、課堂觀摩、交流、成果展示等形式，不斷總結積累經(jīng)驗，加強交流與反思，提煉出典型教育教學案例、反復研討，發(fā)現(xiàn)好的典型，進行推廣學習，逐漸摸索出符合自己地區(qū)和學校的品格教育特色，打造品格學校的品牌。并做好教學研討，教學課例、活動資料的收集與整理的工作。

東峽鎮(zhèn)中心學校201*年5月25日

擴展閱讀：兒童品格教育講座

兒童品格教育講座

主講人：趙建國

首先，在開始的時候，我要特別鼓勵一下，這里來了一群特別

的人，就是我們今天所有到場的父親們。所有到場的父親們站起來，你們給他們一個最熱烈的掌聲。你們可能會覺得，怎么會受到這么大的鼓勵，我認為你們完全是當之無愧的，你們是英雄，你們是孩子的英雄。每一個愿意來學習成長的、如何成為一個更好的培養(yǎng)孩子的父親，我認為他是英雄。我在這里想到麥道衛(wèi)博士給我講過這樣一件事情：他曾經(jīng)和美國前總統(tǒng)小布什之間有一個對話，小布什問他說，“麥道衛(wèi)先生，你覺得我們美國現(xiàn)在最大的危機是什么？”麥道衛(wèi)博士想了一下說，“最大的危機不是海灣戰(zhàn)爭，也不是美國的軍事不夠強大，美國最大的危機就是美國的男人們，做父親的時候不在位子上，也就是說美國的男人們不在履行做父親的這樣一個責任�！彼�以我在想，無論哪個國家，你會發(fā)現(xiàn)，男人在一個家庭里面的這樣一個領導地位，是非常重要的。也不是我在這里說，中國傳統(tǒng)的社會就是這樣，“子不教，父之過”，沒有一個人說“媽之過”，對不對？雖然周圍做媽媽的，你們花了很多時間。對我們中國的社會，中國的傳統(tǒng)，是修身、齊家、治國、平天下。所以我很高興，今天看到這么多父親來到這里一起學習。

我們在分析，在推動兒童品格教育這一塊的時候，我們有三

個核心的價值觀，這是我們經(jīng)常強調的。第一個核心價值觀是推動歡

樂。我們每一個家庭，首先要營造一個歡樂的氣氛。我們每一個做父母的，首先，你要盡可能開心，回家要盡可能開心，一定要多一些開心、歡樂。這個對孩子來說是非常重要的。有很多父母來向我咨詢，我通常告訴他們，在我聽你的孩子的問題之前，我請你一定要記住一件事情，最大的問題在你，因為你缺少信心，缺少信心就會憂郁、會恐懼，有恐懼就會有焦慮，所以孩子的頭腦最后接收的都是負面的消息，看不到一點進步。你知道，人在恐懼的時候看到的都是消極的東西，看不到積極的一面。積極首先是與信心相連的，所以我們每一個家長要多一些歡樂，首先要有信心。相不相信你的孩子會得到很好的成長，相不相信？如果你不相信，第一仗就輸了。有信心不一定成功，但沒有信心一定會失敗。在我們的家庭里面，你不要老等著別人給你歡樂，你要先把歡樂給出去，把關懷、溫暖傾訴出去。這是我們說的第一點，要歡樂。在家庭里面，我有一句話是，爸爸媽媽回家，絕對不要把工作帶回家，要把歡樂帶回家。在外面哪怕有多苦、多累，受了多大的委屈，請你記住，回家以后，盡可能的開心。看我現(xiàn)在穿的這個樣子（西裝革履），夏天到了，在我們家，我會穿沙灘褲，提得老高，我的孩子就會“哈哈哈”笑。所以我的孩子有個最大的特點就是開心、笑。各位一定要記住，為什么一個人的歡樂這么重要？記住一句話，歡樂童年，就有可能歡樂一生。因為孩子在從小歡樂的時候，他已經(jīng)養(yǎng)成了這樣一個積極、陽光的心態(tài)。所以碰到很多事，他都能積極的面對。注意觀察一下你周圍的人，有的人既沒有錢，又沒有房子，但他基本都比較開心。有的人又有車，又有房子，整天繃著臉，

你基本上可以判斷他肯定不開心。記住，歡樂很重要。當然，也有人說我也想歡樂，誰不想歡樂，可我怎么歡樂不起來呢？因為這是我們第二個價值觀，叫品格。請你記住，沒有品格的歡樂，故意歡樂的話，我們把它叫快樂。我們很多人都要花錢去買一個快樂，我們去唱歌，我們去做些什么，然后我們會快樂一下。但是，快樂，就是快快的樂一下。那么，一個人要想長久的歡樂，一定要有品格。一個人也好，一個企業(yè)也好，要想持久歡樂，一定要有品格。沒有品格，絕對不會有長久的歡樂�？匆粋�企業(yè)有沒有品格，你首先看這個企業(yè)的歷史，一個時間做的長的企業(yè)，一定有一個特點，它有一些不改變的價值觀。我在想，看到友邦保險的廣告，這么長的歷史了（90年），它一定有一些不改變的核心價值觀。那么，很多企業(yè)，有個經(jīng)濟學家跟我講，中國許多企業(yè)可以用一句話來描述叫“你方唱罷我登場，各領風騷三五年”，沒有核心價值觀就做不長。我們第三個核心價值觀就是家庭，因為家庭是一個人品格的來源。我要問一下在座的父母，一個孩子的品格是從哪里來的，從家庭來的還是從學校來的？“家庭。”你們是正確的。我們很多的時候，校長給老師做培訓，我常常給老師減壓，我說你們放松一點，你教不了多少孩子的品格，品格是來自于家庭。因為我們知道，品格來源于人際關系，而家庭是我們最重要的人際關系。那么一個家庭也同時是我們每一個人最核心的價值，各位請記住，世界上沒有任何成功能夠彌補家庭的失敗。我們常常說，每一個人出門的時候方向是不一樣的，有的出門是為求名，有的出門是為求利，有的出門是為了一個夢想，但不管你往哪個方向去，最后都只有一個

方向回，回哪里？回家。那么很簡單，你在外面不管往哪個方向走，最后沒有一個地方可以讓你回家，那你是世界上最痛苦的人，是一個有麻煩的人。所以我們要有一個家。那么，家是什么？我給大家講一個事情，北京發(fā)生的。一位老總，冬天的晚上喝醉酒，醉酒在北京的冬天是比較危險的。如果不盡快回家，走在路上，一醉，往地上一躺，十分鐘，你的生命就有危險，因為天氣很冷。有一次，一位老總，喝醉了酒，在他的小區(qū)里面轉圈，一看就知道是喝醉了。一個保安趕快過去，說李總，你怎么不回家？李總說，我沒有家。保安說，李總，我認識你啊，你家不就在我們小區(qū)里最大的那棟房子嗎？那棟別墅嗎？讓我扶你回去。李總把他推開，說，那不是我的家，那只是我的房子。所以各位，家是什么？家不是房子，家不是裝修，家不是外在的東西。家是一個關系，家是一些愛的關系，被接納的關系。在這個關系里，被愛、被尊重、被認可，這就是真正的家。我們每一個人，你是為一個房子在努力，還是為愛的關系在努力？這個很重要。所以我們這樣一個歡樂品格家庭，那么他要培養(yǎng)的是孩子。我們這一代要有一個歡樂品格家庭，對我們來說，我們要延續(xù)第二代的歡樂品格家庭。那么，今天下午，我會給各位分享一個《父母的一課，孩子的一生》，如何培養(yǎng)出有品格的下一代。

2400多年以前，蘇格拉底曾經(jīng)講過一句話說，雅典的人們，

你們賺取希臘土地中的每一寸黃金，這對你們的兒女有什么意義呢？所以我很高興各位能來到這里，不是忙著一味去賺錢。這里有一些數(shù)據(jù)，是表明目前我們面臨的一些挑戰(zhàn)。第二屆中美精神學術會議的資

料里顯示，自殺已經(jīng)成為我國青少年死亡的第一個原因，而且低齡化嚴重，在12歲以下的兒童里，有25%的兒童心里有過自殺的念頭，這是一個數(shù)據(jù)。在這里就是，身為父母和老師，我們面臨的一個巨大挑戰(zhàn)。很多人都認為，我們這一代不也就這樣長出來了嗎？各位，環(huán)境完全不一樣，如果把我們成長的環(huán)境比作池塘中的小船，那孩子現(xiàn)在面對的環(huán)境就是大海中的小船。在我們成長的年代，我們再怎么調皮，我們幾乎沒有機會接觸到毒品，再怎么調皮，我們不會看到那么露骨的色情圖片。但是現(xiàn)在不是這樣，現(xiàn)在，我們的孩子有很多的機會。還有一個問題就是網(wǎng)癮，在我們小時候也沒有這樣的問題。如果孩子一開始就沒有玩過網(wǎng)絡，那就不要讓他接觸網(wǎng)絡。不讓孩子玩網(wǎng)絡意味著你需要有更多的付出，你需要更多的時間和他一起。我們家，我的孩子不會玩網(wǎng)絡游戲，從來都不玩。然后他做什么呢？他就瘋狂地愛上閱讀，他喜歡閱讀，因為我們有很多時間和他一起讀書，這就是一個收獲。我們家的電視沒有信號，為什么呢？因為電視很多的時候都有一些你無法控制的內容，我們在教導孩子的過程中，很重要的就是要幫你的孩子過濾，讓他有一個正確的價值觀建立起來。培養(yǎng)孩子是需要用心的，需要時間的，需要精力的。這世界上有一個千年不變的道理，就是一份耕耘，一份收獲。要想孩子不一樣，就要多花時間在他身上。如果有信心知道一些原則，那么或許你會享受到做父母的樂趣。一個至關重要的問題，每一個父母，你每一天都需要問自己，你要把孩子帶到哪里去，培養(yǎng)孩子的首要目標是什么？有人說是歡樂，有人說是身心健康，有人說是做人，有人說是成長。有一天，我

在北京給一群博士分享今天這樣的內容。我問他們，請問，你們培養(yǎng)孩子的首要目標是什么？我想他們肯定也想把他們孩子培養(yǎng)成博士。結果一個博士說，唉，長大了不跳樓就可以了。我聽著很吃驚，問他怎么會這樣說。他說，“我們家就住在大學里，最近三個月，一個月跳一個博士，跳得校長都開始冒汗了�！焙芎唵�，每一個家長都希望孩子上一個好大學，很好，非常好的目標。但是，你們有一個更重要的目標，就是他上大學以后還能身心健康�，F(xiàn)在在各個大學里面，我不知道南京的情況怎么樣，我所知道的，很多學校跟我反映，因為來上我們課的有很多在大學里面做團支部書記的這些老師，他做學生工作，他告訴我，幾乎每一所大學旁邊都有一條生活一條街。所謂生活一條街，就是吃喝玩樂一條街。大學里面充斥著大量不知道人生目標的年輕人，他們從小被教導，人生就是讀書，讀書為什么？上大學。上大學為什么？不知道。我們的教育很少去灌輸、去傳遞這樣一個價值觀，就是你讀書的目的是什么。各位，你在給孩子傳遞讀書的目的是什么？讀書的目的就是考大學，考大學呢？有個好工作。這是錯誤的。我有一個朋友，他是一個美國人，他給我看他孩子的臥室和書房，發(fā)現(xiàn)他的臥室、書房擺著蝙蝠俠的各種各樣的裝飾品，被子都是蝙蝠俠圖案的被子，到處都是。我說你的孩子怎么這么迷戀這些東西。他說這個好，他說《蝙蝠俠》這部片子教育意義很大。我說你是怎么跟你的孩子講的，他說蝙蝠俠里有一句精典臺詞，叫“能力越大，責任越大�！彼�說，“我們一直在教導我們孩子，讀書啊，包括這些你所學的知識，你所掌握到的能力都是為你自己所用，你需要承擔更大的責

任，幫助更多的人�！边@就是分享給孩子不同的價值觀。

我在這里給各位看一個校長給老師的一封信。第二次世界大戰(zhàn)以后，一位納粹集中營的幸存者，做了美國一所中學的校長，在有新老師來到學校的時候，校長就會發(fā)出這樣一封信：“親愛的老師！我是一名納粹集中營中的幸存者，我親眼看到了人類所不應當見到的情境：毒氣室由學有專長的工程師建造；兒童被學識淵博的醫(yī)生毒死；幼兒被訓練有素的護士殺害；婦女和嬰兒被受過高中或大學教育的士兵槍殺。看到這一切，我疑惑了：教育究竟是為了什么？我的請求是：請你幫助學生成為具有人性的人。你們的努力決不應當被用于創(chuàng)造學識淵博的怪物，多才多藝的變態(tài)狂，受過高等教育的屠夫。只有在使我們的孩子具有人性的情況下，讀寫算的能力才有其價值�！蔽以谙耄�做父母的每一天都提醒自己幫助孩子發(fā)展出受益一生的品格，讓他能夠有人文，有這樣一個價值觀，讓他有一些能夠分辨善惡的能力。幫助我們的孩子發(fā)展出受益一生的品格，這是我們做父母的需要知道的一個方向。

我們來看一下，品格決定命運。美國二戰(zhàn)時期的總統(tǒng)羅斯福說過這樣一句話，一個沒有受過教育的小偷只會偷一段鐵軌，而一個受過教育的小偷會將整個鐵路公司偷走。我們都很關心孩子的學習，那么品格與學習呢，就是先有學習的品格，然后才有好的成績。我們也很在乎能做出一番事業(yè)，事業(yè)的能力帶你到一個很高的位置，但是你的品格決定你在這個位置呆多久。那品格是怎么形成的呢？是教出來的嗎？不斷地告訴他說不要撒謊，不要撒謊，要誠實，做得到嗎？我們

上學的時候做填空題，誠實是什么？是不撒謊，是不說假話。然后答對了，得5分。但是你依然會撒謊。

我們一起來看一下品格是怎么形成的。我們首先看到，品格是一種外在的行為，行為是由價值觀決定的，價值觀由世界觀決定，世界觀怎么來的？來自于成長時期的關系。這個模型，讓我提醒自己如何訓練和教導孩子的品格，如何透過建立關系來影響他的世界觀，然后透過世界觀來影響他的價值觀，最后來幫助他形成這樣的一個行為。舉個例子，在孩子0～2歲時由自己帶還是換著不同的人帶？一個孩子一出生，他就需要建立一種依戀關系，這依戀關系是什么意思呢？就是他餓了要有人喂，他困了要有人擁抱，他煩躁了要有人安慰，所以當孩子跟媽媽有這樣一個依戀關系建立的時候，他的世界觀，哪怕年紀還那么小，就已經(jīng)形成了。他的世界觀就是，他所到來的世界是安全的世界，是有愛的世界。他的價值觀也就形成了，“我是一個有價值的人�！彼�的行為就會出現(xiàn)自尊、自重。如果一個孩子在出生的時候，沒有建立這樣一個依戀關系的話，中國有一句話叫三歲定終生，事實上是有科學依據(jù)的。孩子在3歲前沒有跟父母建立起依戀的關系，照顧他的人經(jīng)常改變，那么他的世界觀也一樣的形成了，他說這是一個不安全的世界，給他的價值觀帶來的就是“我是一個不重要的人，我是一個沒有價值的人”，最后他的行為就會表現(xiàn)出來，一個覺得自己沒有價值的人，可以很明顯地看到他的兩個行為特征，一個特征是自卑，還有一個特征就是自大，裝著自己很重要，“我很厲害，我很重要�！钡�其實他的根源都是他缺乏安全感。這就是這樣一個模

型。在這里在，我要給各位提一個問題，當你的孩子現(xiàn)在不順服，有一些行為障礙，你如何改變他的行為？從哪里開始？“關系�！睂α耍�不要再去說教，沒有用的。你給他價值觀，沒有用的。你給他講世界觀，也是沒有用的。你需要跟他重建一個關系。

給大家分享一個人物，雨果《悲慘世界》的主人公叫冉阿讓，冉阿讓以前是一個小偷，偷了人家的東西會被抓起來，然后他就跑，跑了以后又去偷，又被抓起來。他在監(jiān)獄里有沒有人告訴他不要偷？一定有，監(jiān)獄就是干這個工作的，每天在教，說你不要去偷啊。冉阿讓有沒有改變？沒有。那他的改變是怎么開始的呢？有一天，他又跑出來，到一個城里去，沒有人接待他，除了這個城市里面的一個主教。接待他以后，給他吃飽、喝好。最后冉阿讓把人家一個銀燭臺偷走了。但是被警察抓到了，警察說，這是我們主教家里的燭臺，你怎么能拿呢？就馬上把他押回來，押回來的時候，主教給他說了一句放，“這是我送給你的，我早就告訴你要送給你�！比桨⒆尠l(fā)生這件事以后，他帶著銀燭臺去山上坐了一天，從早上坐到日落，因為他經(jīng)歷到了不一樣的關系，他要重整他的世界觀，他發(fā)現(xiàn)這個世界不全是惡的世界，不全是一個懲罰的世界，這個世界還有愛。然后他就重整他的價值觀，他的行為就發(fā)生了改變，他最后成了一個高尚的人。原因是在哪里？關系。這就給我們所有的父母和老師帶來孩子改變的一個非常重要的一個成長的秘密。你透過跟他建立一個不一樣的關系，可以給他帶來最終不一樣的行為，而不是說教。在教孩子之前，要和孩子建立一種親密的關系。你的孩子超過10歲了，他還會不會給你講他的秘密？

已經(jīng)不講了，對不對？我碰到很多孩子過了10歲以后，父母來跟我們投訴說，就感覺我們家成了賓館，孩子回來了，來了就吃飯，你問他學校怎么樣啊？“那樣�！遍_不開心啊？“可以�！比缓蟪酝炅司突胤块g，沒有什么話說，第二天早晨就走。我說你這哪是賓館啊？人家賓館還能收得到錢，你連錢都收不到。這里面很大一個問題，就是你是否跟他從小不斷地有一個親密的關系。

我們來看看，如何才能建立起親密的關系。建立關系有四種模型，這里面有幾個是錯誤的，它不能建立起親密的關系。

第一個，強權式的，以父母為中心。對孩子進行一味的管教，一味的打壓，對孩子總是說“不！”“不可以這樣！”“絕對不行！”“不可以！”對孩子愛的表達很少。這樣一種方式，帶來的后果是什么？你的孩子會反抗你。我碰到一個媽媽跟我講，她說有一天回家看見孩子在看電視，她問“你作業(yè)寫完了嗎”？孩子說“哎呀！還沒寫�！边@位媽媽立即就擺出這樣一個威嚴，以父母為中心，對孩子吼道“做作業(yè)去！”女兒就去做作業(yè)。這位媽媽覺得挺得意，每次都是一吼就有用。后來跟過去，看見女兒果然在紙上寫寫劃劃，她就悄悄地過去，再仔細一看，她的女兒在紙上畫了一個女人的頭像，梳了兩根辮子，就跟她差不多，然后拿鉛筆在那個頭像上戳，她說“我戳死你，戳死你！”所以各位，強權式帶來的一定是，表面上是順服，是綿羊，其實，在里面，你是在訓練一頭牛。他會反抗你，他會變得很厲害。我們有些父親，我不知道你們是不是有時會暴力打孩子，我請你記住，你現(xiàn)在打你的兒子，以后你的兒子就會打你的孫子，會傳承的。我曾

經(jīng)上課的時候碰到一位父親，他跟我說，不知道怎么搞的，我有時心里就會有一股莫名的邪火。有一次，我跟家人到無錫游玩，玩的好好的，有一天，我不知道怎么搞的就一股無名火，我就打我兒子，就往死里打，要不是他的妻子把他攔住的話，那天可能就出事了。我說你是不是小時候被你爸打得很厲害？他說你怎么知道？你明白嗎？會傳承的。他小時候就是被他父親往死里揍，所以他有時就有一股無名的邪火，就是父親傳下來的。所以各位要記住，強權式的會破產(chǎn)。

第二個，溺愛式�，F(xiàn)在獨生子女，所以很多父母就溺愛孩子，對孩子所有要求都說好好好。有一天我碰到一位媽媽，在我們家旁邊小雜貨店那里，在那里來回拉劇，孩子說我就要吃冰激淋，媽媽說不行，就是不可以買，然后孩子說我就要吃，“哎呀，我跟你說了你不能吃�！苯Y果她孩子往地上一躺，就開始滾起來了，又哭。然后那媽媽說，“唉，起來，起來！哎呀！真是，煩都被你煩死了！今天你都吃了十幾根冰激淋了！”我們大量的孩子沒有得到正確的訓練，以為滿足他所有的要求就是愛他，然后還有一點，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在在一些家庭很容易出現(xiàn)，孩子可以對父母大著聲音說“不”，這是絕對不允許的。一個孩子如果在家里學不到尊重權威，那么他到外面一定會受苦。所以我們一定要記住的。按正常的話，為了表示對一個權威的尊敬，權威在講話的時候，你坐椅子都只能坐半個。你們去看《蔣經(jīng)國傳》，這就是中國訓練出來的。當權威在那里，你是要非常恭敬的，這就要從小在家里訓練。但是現(xiàn)在很多家庭里，孩子輕易地就對爸爸媽媽說“不”、“不可以”、“我不”、“我就不”，這是絕對不允許的。這就是缺少訓練，

缺少管教。在這里的話，我是這個課程的設計者，我自己以前也不知道，我讀了很多的書，后來當我開始做兒童品格教育的時候，我就受益了。以前我的兒子也會對我說不，但經(jīng)過訓練，是絕對不會出現(xiàn)這種情況的。舉個簡單的例子，我的兒子四點鐘放學，允許他玩半個小時，玩滑板啊，玩打仗游戲啊，玩得正開心。四點半我到了，我說，兒子，現(xiàn)在我們回家。他玩得正開心的時候，我訓練他，他只有兩個選擇，一個選擇就是，“好的，爸爸�！边�有一個選擇就是“爸爸，我可以再玩一會兒嗎？”如果我說“可以，十分鐘�！蹦撬�就可以再玩十分鐘。但是我要是說“對不起，現(xiàn)在需要回家。”那他只有一個選擇，就是“好的，爸爸�！庇柧毢⒆诱f“好的”，順服的話，訓練孩子說“好的”。一會兒，我告訴各位我是怎么做到的。再給各位分享一個，有一次，我?guī)�我孩子跟另外一些朋友一起出去玩，在等人的過程中，他覺得很無聊，他說“爸，我可以玩一下你手機里的游戲嗎？”我孩子現(xiàn)在玩游戲玩得最多的就是我手機里的游戲，我不給他玩其他的游戲。我說“可以，十分鐘�！本桶咽謾C給他。然后過一會兒，我說時間到，他就“唰”地把手機遞過來了。我那些朋友都很吃驚，說，哎呀！這如果是我的孩子，我說時間到，他就邊低著頭玩邊說，“噢，好好好好好好好�！薄皶r間到！”他低著頭邊玩邊說“噢，來了！來了！來了！”我吼一聲“聽到?jīng)]有？”他才遞給我。這是誰訓練出來的？你們訓練出來的。這里面很多的時候，沒有規(guī)則，沒有界限，沒有訓練。今天我會分享培養(yǎng)好孩子的三個特征，可以幫你做到。很重要的一點，請各位記住，一味的溺愛，一味的順從孩子，滿足他所有的要

求，你的孩子會得到一個問題，后果是，他沒有界限，不會尊重權威。第三個，也不愛，也不管，忽略式的。那基本上可以說你是在種下一個很危險的后果，很危險的種子。美國米勒博士做抑郁治療，他發(fā)現(xiàn)80%成年人的抑郁患者跟他兒童期的情緒被忽略有關系。開心沒有人跟他一起分享，痛苦沒有人關注他的情緒，所以他就一個人面對他的情緒，最后他就抑郁。所以最大的暴力就是冷暴力，忽略情緒。對孩子，很多人說他不會打他的孩子，但是如果忽略他，就是對他的暴力。

第四個，也就是我們今天要給各位分享的真愛、真管這樣一個平衡的六A模式。簡單介紹一下這個六A模式，美國麥道衛(wèi)博士，他是一個家庭問題專家，他在子女教育中有三十多年的經(jīng)驗，他寫了一本書叫《六A的力量》。我所講的就取自于這本書，當中我加了很多我的工作案例。六個子女教育的原則是什么呢，你只要掌握住了這六個原則，基本上你會發(fā)現(xiàn)你有一個新的開始，就是不管以前你看了多少書，學了多少東西，現(xiàn)在你發(fā)現(xiàn)你心里有譜了。參加過我們這個講座的家長，通常跟我分享最多的是，以前的話，書太多了，不知道聽誰的，比如有一本書叫《大膽管教》，另外又有一本書叫《千萬不要管教孩子》。哇，這時候家長就要抓頭了，不知道到底要看哪一本書。很多的思想在影響你，六A模式有一個好處，它讓你有一個框架，在這個框架基礎上你有了教育孩子的原則，不是技術和方法。要學就要學原則，技術和方法是沒有用的，每一個家庭都是不一樣的。各位都知道朗朗有名吧？他的有名是被他的爸爸幾千個耳光打出來的。你

去看他的傳記，有一次他被打之后就用手打墻，說我毀掉這個手，他爸爸“咚”一下跪下了，他說求求你，不要毀手。各位，朗朗現(xiàn)在是有名的。但是我們從教育的角度看，事情還沒有結束，還會有麻煩的隱患。后來遼寧有另外一個父親，看到朗朗出名了，然后他就開始用這樣的技術和方法，用在他的女兒身上，他的女兒如果不彈琴就會挨到耳光。后來他的女兒在深圳參加鋼琴比賽拿到一等獎。但是那孩子拿到獎，眼睛盯著她父親，告訴她父親說，“我從現(xiàn)在開始不會再摸一下鋼琴了，你要再打我一下，我就死給你看！”所以學技術和方法是沒有用的，你需要原則。我們一起來看一下培養(yǎng)孩子你需要知道的六個原則，接納、贊賞、關愛、時間（花時間陪伴）、責任、權威。他們在英文里面都是以字母A開始的，所以稱為六A原則。前面給大家提到真愛、真管這樣一個平衡的管理模式，可以把這六個原則分為兩個部分，前面四個，接納、贊賞、關愛、時間，這些建立和孩子親密的關系，充滿愛的關系。在這個關系的基礎上要給孩子責任、界限，告訴他哪些是需要他做的。如果他做不到，你需要用權威來管教。所以權威和責任是對孩子的管教和約束，給孩子界限，幫助孩子成為自尊、自強、有責任的人。前面四個就是真愛，后面兩個就是真管。當你明白了如何真愛孩子，如何真管孩子，六A你就明白了。我們用這樣一個愛和管教的平衡定律：親密關系+管教=順服，惡劣關系+管教=叛逆。中午我跟沈總講到一個事情，說見到押鈔車就跑得遠遠的。讓我想起一個真實的故事，不知道你們還記得這個新聞嗎？發(fā)生在沈陽，沈陽有一個人有一天在銀行取錢，取了錢要出來。這時候來

了輛運鈔車，車上的人下來把警界線一拉，保安就一邊站一個，告訴他說，“先生，不要過來！”這個人說，“哎呀，我有急事，我要過去！”保安說，“不要過來！”這個人說，“我有急事，我就要過去！”保安說，“你過來就打死你！”結果這個人邁出了致命的一步，他往前一挺，“你打死我看！”結果保安拿槍頂著他就把他打死了。這是一個真實的事情，讓我想起，我是做教育的，我基本上可以判斷，這個人在成長時期，基本上是在惡劣關系中成長的。在惡劣關系中成長的人，當他得到一個“不”的指令的時候，他通�？创�成，又要控制我，他會叛逆、反抗。如果孩子在親密關系中長大，你對他說不，他會理解成是對他的保護，所以他就愿意順服。我給大家做一個小小的總結，所有的教育，必須都要有關系，沒有親密關系就沒有教育。在親密關系上加上管教，最重要的就是讓我們的孩子和學生順服，順服是一個非常重要的品格。只有當孩子順服你的時候，你告訴他的價值觀才可以傳遞過去。我不知道在座的各位聽到“不”的時候反應如何。比如我們南京，晚上你開車的時候，晚上兩點，你開到一個路口，前面亮著紅燈，路口也沒有攝像頭，也不拍照，你的反應會是什么？沖過去，是不是��？所以你把紅燈看作是約束。很多時候，我們看國外的地方，晚上兩點，看到紅燈就停下來，在他眼中紅燈是什么？是保護。既然是保護，當然愿意順服了。這就反映出你是在什么樣的關系中成長的。我以前是這樣，我爸爸喜歡打我，所以我喜歡叛逆。但我開始教這個課程的時候，才越來越明白，原來每一個權威，每一個規(guī)矩，只要在你生活當中的，他首先是保護你。我就開始學習順服。舉個例子，有

一回，我去廣州講課，早晨起來跑步，我跑的那個公園，其他的公園都是免費的，唯獨那天跑進去的公園是收費的。但是它門開著，又沒有人，我又不知道，結果我直接就跑進去了。然后我往前跑了大概幾十步的時候，后面突然有一個聲音吼著“站住！”我轉過身，看到一個人兇神惡煞地吼道“出去！”如果換做是你，你會怎么樣？你會說“吼什么吼，我就不出去，怎么了？”我的反應是，一聽到他吼，就說“好的”，一轉身就跑了出來。我還說“好的”，這就是訓練，它幫助你一天沒有被毀掉，要不然你這一天都會被毀掉。當你的關系越來越親密，你在家里的關系越來越和諧，你跟朋友、同事的關系越來越和諧，越來越親密的時候，你越來越愿意順服，不再是那種反抗性的反應。

下面我們來分享如何建立親密關系，如何管教。透過真愛建立親密關系，透過真管進行嚴格的管教，我們的孩子就會順服你，順服權威。你們喜不喜歡孩子聽你的話呢，喜歡嗎？“喜歡�！毕矚g，因為你教他價值觀的時候，才可以傳遞過去。我再來問一下大家，培養(yǎng)一個順服的、聽話的、有品格的孩子，跟這個家庭的文化程度有沒有關系？我要告訴各位，沒有多大的關系，它跟這個家庭是否厚道有關系。我自己碰到過這樣的案例，美國有一對夫婦，他們倆都是博士，他妻子是專門做兒童心理發(fā)展的博士，兩個人帶孩子回國，送到北京的學校。不久之后老師就跟他們說，“你的孩子行為好像有問題�！边@個媽媽說，“那一定是學校有問題，我們就是專門做這個的，孩子怎么可能有問題？”最后把孩子換到另外一所學校，那學校的老師又小心翼

翼地，因為尊重她嘛，還不太敢說，但小心翼翼地說，“你的孩子好像有些問題�！备�她講一些現(xiàn)象，最后這個媽媽不得不承認她的孩子行為有問題。她就流淚了，她說“我學這么多，我的孩子怎么這樣？”這提醒我們，知識幫不了你太多，重要的是厚道，你是否真的厚道。后來我們發(fā)現(xiàn)，凡是那些品行好，成長的很順利的孩子，這些家庭都有三個基本的特征，我們把它叫做厚道家庭的三個基本特征，結果發(fā)現(xiàn)跟我們的六A是完全一致的。六A里面真愛、真管講了兩個特征，最后我再增加一個特征。

厚道家庭的第一個特征，愛就是要真愛，真愛是透過接納來表現(xiàn)出來的，接納就是一種真愛。孩子在真愛里可以建立安全感和自我形象。那么在座的各位愛你們的孩子嗎？“愛！”是真愛嗎？“真愛。”不一定。你們很多時候是一種親情，親情是天生的，但真愛是需要學習的。我們來一起看一下接納，為什么真愛孩子要首先從接納開始。第一次聽到接納，你是如何理解的？你認為接納是什么意思？很多人說是包容，我來做個調查，今天來的各位父母，家里有女兒的舉一下手。好，謝謝，請放下。家里女兒長到13歲～18歲時，女兒長到青春期，開不開心？開心，我家有女初長成。緊不緊張？緊張，緊張什么？怎么都不好意思說了？早戀？早戀有什么好緊張的。我有一次在學校跟老師分享，我說“老師們，你們一家要注意防止孩子早戀，要注意他們早期萌動的情感�！蔽抑v完以后，老師把我拉到一邊說，“羅老師，你要與時俱進啊！”我問什么意思，他說，“我們現(xiàn)在根本不擔心早戀，我們最擔心早孕。”他說，“我們小學三年級的孩子就會寫條

子說我愛你，我沒什么好擔心的，但是每到暑假完了以后，我們初中的孩子，每年都會有早孕的。然后爸爸媽媽就打到學校門上來，兩方家長要鬧，我們要去處理，所以我們擔心這個�！蹦敲�，假設一下，假如你的女兒長到十六七歲，有一天她來告訴你說“媽，我懷孕了�！被蛘哒f“爸，我懷孕了�！备魑荒銈兊姆磻�是什么？罵死她？恨死她？打死她？有的說不敢想像。真的，父母的反應不外乎是這么幾種，一個就是氣死了，然后還有羞死了，然后還有恨死了。有一個媽媽跟我說，“哎呀，那我自己去跳樓算了�！睎|北有個父親一聽，把袖子一挽，把桌子一拍，大聲叫“誰干的？”然后要找人去拼命。這就是我們大部分人的反應，我們的孩子犯了嚴重錯誤以后的反應。我為什么要問大家這個問題？因為麥道衛(wèi)博士給我們分享了他的一個故事，他有一次出差，回來之后去接他的女兒，他的女兒正好十五六歲，他的女兒情緒低落，他問，“寶貝，怎么啦？”她說，“爸，有件很嚴重的事情要告訴你�！丙湹佬l(wèi)博士說“nothing�！薄盁o所謂，說吧�！彼�女兒說，“我懷孕了�！薄斑馈眲偛胚�說nothing，現(xiàn)在一下就傻了。給大家做一個背景介紹，麥道衛(wèi)博士他是很有名的一位教育家，美國現(xiàn)在的校園里面，年輕人里面，主流的文化不是性解放，這已經(jīng)落后了。美國校園主流文化是“Trueloveshouldwait”，叫做“貞節(jié)運動”。很多孩子都參加這樣一個“真愛需要等待”的運動，孩子在父母面前做一個承諾，說，“我承諾，在我婚姻之后才有性行為�！备改妇徒o她戴上一枚戒指，戒指就叫“Trueloveshouldwait”。當她結婚的時候就把這枚戒指還給父母，換上結婚戒指，麥道衛(wèi)博士就是這個運動的推

動者之一，到處給父母們演講，說，“父母們，要保護好你們的孩子，不要讓他們過早有性行為，身體、心理、精神都會受到很大的傷害�！钡教幯葜v，揮著拳頭。當他的女兒告訴他懷孕了，汗珠一顆一顆往外冒，麥道衛(wèi)博士說，“孩子，爸爸就要失業(yè)啦�！敝v完以后，麥道衛(wèi)博士把他的女兒用力地抱在懷里，撫摸著她的頭發(fā)，說，“不過，女兒，正好我有時間陪你去看醫(yī)生，我會和你在一起陪伴你渡過生命中最困難的時光。并且，寶貝，請你記住，爸爸愛你，并且會永遠愛你！不管發(fā)生了什么，爸爸都會和你在一起。”哇，他的女兒聽了以后“唰”眼淚就下來了。麥道衛(wèi)博士的女兒被什么感動？被真愛感動。這個真愛就是接納，接納是什么？接納就是當孩子犯錯誤以后，你依然告訴他，“我愛你，我會和你在一起”。接納就是讓你的孩子明白，我愛你不是愛你的行為，不是愛你的表現(xiàn)，不是愛你的結果，我就是愛你這個人，愛你的本身。所以麥道衛(wèi)博士透過自己的例子告訴我們什么是接納，他說接納孩子就意味著向孩子表達你的愛，讓他們懂得無論他們的行為如何，無論他們犯了多大的錯誤，多么失敗，我們的愛永不離開。你只要是我的孩子，這份愛不可能離開你，這一生都會永遠愛你，這就是真愛。我不知道各位家長你們在家里是怎么向孩子表達愛的，你們有沒有這樣向你們的孩子說話？“你考得好我就更愛你一些。”“如果你更聽我的話，我就愛你多一些。”“如果你乖乖地做了什么事情，那我就愛死你了�！庇袥]有這樣子說？你明白嗎，你所有在說的都在傳遞一個信號，這個信號是什么？我愛你是有條件的，你要到我這里透過表現(xiàn)來賺取我的愛。各位親愛的父母們，請你記住一句

話，人生所有的麻煩，孩子所有的行為障礙，就是從他在家里面開始要去討好父母，要去靠表現(xiàn)和努力來賺取愛開始的。每一個孩子都需要得到一個肯定。“我愛你，與你的表現(xiàn)沒有關系，就是因為你是我的孩子，因為你這個人，我的愛就會給你。”這就是我們講的接納。給大家做個補充，麥道衛(wèi)博士的女兒并沒有懷孕，因為麥道衛(wèi)博士到現(xiàn)在還在到處講為什么真愛需要等待。事實上是，她班上的同班同學懷孕了，被父母趕出了家門，自殺了，所以孩子受到這個情緒的影響。

各位父母，回去可以做個測試，我們有一個快速診斷，快速檢查給你的孩子傳遞的是接納的愛，是真愛，還是有條件的愛。透過兩個問題，第一個問題，問你的孩子，“寶貝，媽媽（爸爸）愛你嗎？”看你的孩子會如何回應，孩子會不會說“愛”？如果第一個問題都不敢肯定，你家的問題就很嚴重了。一般爸爸媽媽去問，93%的孩子會說愛，如果換老師去問，“同學們，你們的爸爸媽媽愛你們嗎？”只有40%的孩子說愛。第一個問題如果都不能說愛，說明你真的已經(jīng)，給孩子傳遞的愛很有限了。第二個問題，如果你犯了一個很大的錯誤，媽媽（爸爸）還愛你嗎？如果孩子回答說愛，恭喜你，你已經(jīng)有了厚道家庭的第一個特征，愛就是真愛，你就會享受做父母的樂趣。厚道家庭里的孩子都會自然成長，不用費好大力氣。但是大部分孩子會如何回答？“當然就不愛嘍！”還有孩子，被這種有條件的愛的父母給整怕了，當被問到這樣的問題，他覺得太古怪了，他有點緊張，他在琢磨，“什么意思，是不是又要整我？”你看，這就是平時在家里像受驚的小兔子似的�？梢酝ㄟ^這個問題，通過這個機會，告訴你的孩

子，“錯，就算你犯了很大的錯誤，爸爸媽媽依然愛你，因為我愛就是愛你這個人�！彼�以各位親愛的父母，聽了這個課以后，從此不要再這樣說話了。“如果你怎么樣，我就愛你多一些�！辈灰�再這樣說話了。你要告訴他，“如果你學習更努力一些，我會很開心�！蹦阋�告訴他，愛是絕對不會有條件的。

真愛的秘密是什么？真愛有兩個因素，第一個因素是我愛你，第二個因素是我為你付代價。就這么簡單，但是又那么深刻，“我愛你，我為你犧牲。”我們做一個小小的總結，每一個父母都說自己在愛孩子，但是你要知道，很多的時候是親情，真愛是需要學習的。當我們真愛的時候，愛是無條件的，假愛是有條件的。真愛愛的是人本身，假愛愛的是結果。真愛里價值觀是生命本身就有價值，假愛是對我有用才有價值。對愛的理解，真愛，愛是無私的奉獻，愛就是無怨無悔，假愛是愛必須是要有回報的。你如果把愛當作一個投資的話，很多的家庭悲劇就是因為這個發(fā)生的，很多家庭悲劇就是，“我花了這么多錢給你學鋼琴，你現(xiàn)在怎么就不彈呢？你休想啊！你不仁就不要怪我不義�！比绻�情緒失控的話就造成家庭悲劇。我想給各位分享一下，當你想對另外一個人表示關愛的時候，你要檢查一下你的動機是不是真愛。當我們對另外一個人有愛的表現(xiàn)的時候，你記住有三個基本的動機，不在于外在，而在于動機。第一個動機是我愛你就希望你愛我，所以愛來愛去。結果是什么呢？如果我付出了，最后我沒有得到，就會我恨你，我愛你會變成我恨你，我愛你越深會變成我恨你越深。在座的都是做爸爸媽媽的還好，如果年輕人談戀愛，我通常就會叮囑他，

你要小心他是不是真愛你，如果不是真愛你，在你身上投入越多，你越要當心，因為有一天你決定不嫁給他的時候，可能會有麻煩出現(xiàn)。第二個動機是恐懼，我愛你是因為不得不去愛，害怕。我有一次在一個幼兒園，園長給我說，“我們幼兒園的特點就是愛�！蔽艺f，“很好，是怎么體現(xiàn)出來的呢？”他說，“你看我們的規(guī)章制度，我們說老師必須愛學生，凡是不愛學生的，一經(jīng)發(fā)現(xiàn)，立即開除！”我說肯定，你這個幼兒園愛不起來，因為這是第二個動機，恐懼式的愛。所以老師看到園長來了，比如說正在喂飯，用溫柔的語調說，“小明，慢慢吃，老師愛你�！碑攬@長走了，語氣就變了，“你吃不吃，你再不吃老師就不給你吃了�！币驗樗�是恐懼，知道嗎？第三個動機就是不恐懼，我就是為你好，我付出去就是為你的益處，不需要你回報我。我們來看，如果我們的孩子不被接納，你會發(fā)現(xiàn)，他生活在恐懼里，覺得自己沒有價值，會撒謊，自卑，自大。這就是不被接納所長出來的果子。那么，當孩子被接納的時候，他就會收獲安全感，他會安靜，會成長。他會覺得自己很有價值，另外很真實，自尊，尊人，這就是在接納的土壤里長出來的品格的果子。最后我想問一下我們的父母們，愿不愿意給一份真愛給我們的孩子？“愿意！”你擔不擔心向孩子表達“你犯了很大的錯誤的時候我依然愛你”，你擔不擔心你的孩子真的就會去犯錯誤？會不會擔心說“孩子，你就算考試沒及格我都愛你”，會不會擔心你的孩子以后就不考及格？“會！”好，剛才說會的這些，我建議你們去種一年地，為什么呢？因為在教育領域，兒童成長領域有一個叫農(nóng)夫法則，就是農(nóng)民都知道的事情。因為你們太久不干農(nóng)活

了，不知道農(nóng)民都知道的事情。農(nóng)夫法則是：一塊田，你把它辛勤地耕耘好，把肥料施足，把秧子插下去，農(nóng)夫有沒有一個喜悅等待成長的心情？擔不擔心長不出來？不擔心，好田弄好了還擔心什么呢？接納就是這樣一塊好田，孩子在這里面就會回報你一個美好的成長。這是分享的愛就是真愛，如果厚道家庭你真的讓你的孩子從你這里得到這樣一個接納、這樣一個真愛的時候，你會發(fā)現(xiàn)養(yǎng)育孩子有了一個非常好的基礎。

再來做一點實際的操練，在座的父母，想一想這樣一個場景：你在家里做了一頓很好的飯菜，叫孩子過來吃飯。孩子跑過來說“這么難吃，我不要吃�！备魑�，你的反應是什么？你通常怎么說話？“愛吃不吃�！边�有的說“不吃也得吃”，還有的說“有沒有良心？”這些能不能影響到你的孩子？不能。所以我們今天接納的話，我們說接納要從認同情緒開始，認同孩子的情緒。給大家一個提醒，你如果要想影響一個人的思想，就一定要進入到一個人的心里面去，就是要和他的情緒一樣，認同他。當認同他的情緒的時候，“我和你”就會變成“我們”。

再給大家舉一個例子，一對夫婦帶孩子去公園，孩子一到公園就很開心，就跑啊跑啊。然后爸爸媽媽就說，“哎，不要跑那么快，注意安全！”但是孩子繼續(xù)跑，跑著跑著“撲通”一聲摔倒在地。各位怎么反應？我聽到有一個說“自己站起來！”很殘忍，我說大家成長以后啊，首先都是一顆肉心，都是因為自己小的時候被傷害，就結疤，疤就長硬。一次次傷害，一次次結疤，最后一顆肉心就變成一顆石頭

心。繼續(xù)說，還怎么反應？去把他扶起來，什么都不講。但扶的時候動作也在講，扶的溫柔還是粗糙？我看到有些父母是這樣的，“活該！誰讓你不聽話的？”也有溫柔一點的媽媽就會跑過去說，“哪里摔疼啦？”問，問也不行，問也不是認同情緒，沒有辦法進到孩子內心里去。還有的媽媽喜歡講道理，跑了過去，“你看，不聽媽媽的話，后果多么嚴重？你看，媽媽總是對的吧？你看，不聽媽媽的話就犯錯誤了吧？以后要不要聽媽媽的話呀？”嘰嘰呱呱，嘰嘰呱呱說個不停。孩子那個時候的情緒，你說的越多，他越不聽你的，他心里還在想“我繼續(xù)跑”。

所以各位，這就是麻煩。要認同孩子的情緒，那么，怎么認同呢？我們有三個改變，要學習把心不在焉變?yōu)槿�神貫注。全神貫注就是不要去忽略孩子，不要去說“孩子，自己爬起來”，而真的要去關注他。我們每一個孩子，當他受傷有情緒的時候，他需要被關注。被關注的話，我給各位分享一下，要做一個訓練，什么叫全神貫注，就是說話的時候要看著孩子的眼睛。我們很多人不喜歡看著別人的眼睛說話，我們喜歡說話的時候不看別人，我們聽別人說話的時候拿耳朵聽，眼睛不看別人。我自己深有體會，有一次，我們中國有一群留學生，在英國，英國有一位老師跟我們講課，那老師越講越心虛，因為看到我們都不看他，還有人把胳膊環(huán)抱，躺在椅子上閉著眼睛聽，老師就問我，“他們在做什么？”我就告訴他，“他們在認真的聽您講話�！彼�覺得中國人太神秘，一個個都高深莫測，眼睛都不看，閉目養(yǎng)神，還在認真地聽。事實上確實是在認真聽。所以，我們一定要記住，從你

的家庭開始，學習訓練眼睛看著他說話，特別是一種愛的眼神。在這種兒童的傷害醫(yī)護里面，本身就有這樣一個醫(yī)療項目，就是用愛的眼神看著孩子。第二個改變是要從聽內容變?yōu)槁犌榫w。我們喜歡就內容作反應，不喜歡就情緒作反應。我們現(xiàn)在要學著，別人一說話，我們要學習到他正在表達什么情緒，多用“啊”、“嗯”、“噢”等語氣詞幫助你把別人的情緒聽出來。比如孩子說“這個菜我不要吃”，你聽內容就會“不吃就拉倒”，這就是就內容作反應。如果你是在聽情緒，你就會說“哦？你好像不喜歡？”“是啊！每天都吃這個菜�！薄班牛�你看著有點煩這個菜�！蹦忝靼走@個意思嗎？這樣就可以使溝通進行下去了。就內容作反應就喜歡提問，就情緒作反應就會學習把孩子的感受重復出來。如果你能成功地把孩子的感受說出來，恭喜你，你已經(jīng)由“我和你”變成“我們”了。大家要不要做這樣一些改變？“要。”從這里開始改變，就是由心不在焉變?yōu)槿�神貫注，由聽內容變�(yōu)槁犌榫w，著急表達變?yōu)橹貜秃⒆拥母惺堋?/p>

最后有一個重要提醒，不要被你的孩子激怒。在座的父母有沒有被你的孩子激怒過？“有。”那各位，給你們一個新的挑戰(zhàn)，就是不要被你的孩子激怒。如果你要開始學習認同情緒，要去訓練他，記住不要被他激怒。我給大家分享一句話，我是從一位美國老師那里學到的。有一次我們做夏令營，夏令營里有一個孩子，那個孩子我們給他起了個英文名叫皮特。這個孩子有一個特點，他喜歡走到一個同學面前盯著人家看，看了一會兒，拳頭就打上去了，就打人家一拳。所以我們好想把這個皮特送回去，因為很多同學都被他打。后來我們才知

道，他的爸爸就是這樣，老是揍他，皮特就學的喜歡攻擊別人。我們夏令營里有一位美國老師，他是一位在美國做品格教育的老師，他說我們再試一下，再努一把力。有一天，中午吃飯的時候，美國老師坐在那里吃飯，這個時候我突然發(fā)現(xiàn)大事不好，皮特走過來了，站在那老師面前盯著老師看。我坐在另外一個地方看，看了一會兒，皮特就伸出拳頭，9歲的一個男孩，就打到老師鼻子上。他一打就跑，因為他平時打了別人，別人追他，他就跑。我看到美國老師約翰，是個男的，擦一下鼻子，繼續(xù)安靜地吃飯。皮特覺得很有意思，打了居然沒有來追他，所以又跑過去，在人家背上打一拳，打完又跑。那老師繼續(xù)安靜地吃飯。皮特覺得太好玩了，他又跑過去打了一下老師，打了以后他就站在那，不跑了。那老師看到皮特不跑了，站起來一把把皮特攬住，告訴皮特說，“皮特，不要怕，在這里，沒有人會傷害你，老師愛你！來，坐下來一起吃飯。”所以各位，這個美國老師是如何來訓練改變皮特的行為的？他是要重建關系。皮特看到，你可以打我，但是我依然愛你。從這件事情以后，到后面，夏令營里，皮特一天到晚跟在約翰老師屁股后面，因為他最喜歡這個老師，他們的關系最好。這就是這個故事，這故事跟這句話有什么關系呢？后來我跟約翰交流，我說，“約翰，我想問一下你，我在旁邊看到了這一幕，我知道你在訓練他，在改變與他的關系，但是我很好奇，為什么你沒有被皮特激怒？他打你呢，打了我，我也會被激怒。”約翰的眼睛瞪大了，他說，“我們在美國接受品格老師訓練的時候，反復得到的一個教導就是，老師永遠不能被你的學生激怒，因為如果一個人能被另外一個

人激怒，意味著你們在同一個思維水平上。如果老師被學生激怒，意味著你們在同一個思維水平上，意味著你要失去做老師的資格。”所以我把這句話也用在自己身上，如果我能被我的孩子激怒，意味著我們在同一個思維水平上，我要停止做父母，所以我需要到一個房間去安靜一下，平靜下來，我才可以繼續(xù)訓練和管教他。這就是我給各位父母的提醒，不要被你的孩子激怒，然后不斷的成長。

我給各位一個鼓勵，記住，要在孩子面前做出成長的樣子，如果錯了，你被激怒了，你有一些情緒反應，你就要告訴他，“對不起，我錯了。”這個很重要。好，我們真愛就分享到這里，這是最重要的。沒有真愛，后面的真管就沒有了基礎。

我們一起來看真管。我跟各位分享一下，當你跟孩子的關系很好，他們在真愛的基礎上，你會發(fā)現(xiàn)管教孩子是一件很輕松的事情。我自己就有這樣的案例，我的孩子大概五六歲的時候，有一天，我?guī)�他去看一個長輩。中午的時候，那長輩請我們吃飯，吃完飯那長輩從冰箱里拿一根很大的冰激淋出來。哇！飯后甜點，他把這個冰激淋遞給我兒子。我想，真好，飯后吃冰激淋，很好。我等了半天，我想他拿一根給我，沒有了。然后我去跟我兒子說，“你一個人吃一根這么大的冰激淋，不好。你等下吃完一半以后給我一半。”我孩子拿著冰激淋就跑掉了。那長輩跟我說，“唉，你也是的，五六歲的孩子，你從他嘴邊要半根冰激淋，就像老虎嘴邊咬肉一樣�！钡�是我有信心，因為我跟他的關系很好。我的孩子，他小時候我最喜歡問的就是，“爸爸愛你，如果你犯了很大的錯誤還愛不愛你？”我的孩子都會說，“當

然愛呀，你愛我是無條件的。”過了一會兒，他拿著半根冰激淋給我說，“爸，給你！”我剛要接，他拿回去說再咬一口。你會發(fā)現(xiàn)，在真愛的親密關系下，管教是一件輕松的事情。他就樂于聽從你的管教。關于管教，請你記住，在愛中的管教，可以訓練出孩子的責任感。關于孩子的責任感，有一個好消息，也有一個壞消息。壞消息就是，每個孩子生來都是不負責任的，責任感是后來訓練出來的。好消息是，經(jīng)過真愛的關系，給他界限，然后管教，孩子的責任感就會被訓練出來。我們需要有一個界限，如果你要訓練孩子的責任感，在真愛的基礎上，你需要給孩子確定界限。你要去做建造者，而不要去做拯救者。拯救者是沒有界限意識的，建造者是有界限意識的。拯救者是什么意思？所有的事情我都來幫你搞定，這樣的話，孩子的責任感培養(yǎng)不出來。但是建造者他會有界限，哪些事是你要做的，哪些事是我要做的，有界限。在界限里面，我給各位分享一個漏斗原則：管教孩子如果想輕松，孩子越小，要給他的界限越清晰、越多，要給他選擇的空間越小，要給他各種各樣的規(guī)矩。隨著孩子的長大，自主的空間越大。但是我們很多的父母，孩子越小，不給孩子界限和規(guī)矩，到大了才給孩子界限和規(guī)矩。我想在座的父母，孩子吃飯有沒有給你帶來挑戰(zhàn)？“有�！蹦阒�道，在地球上，除了人類，還有哪一種動物會追著喂？我們很多的時候，就是在一些小的事情上，在孩子小的時候，不知道規(guī)矩。你在孩子小的時候就給他立一些規(guī)矩，告訴他，這就是吃飯的地方，這就是吃飯的時候，離開這個地方就不可以吃，也不需要喂。你可能怕孩子被餓到了怎么辦？現(xiàn)在孩子怎么可能被餓到，現(xiàn)在的孩

子都是營養(yǎng)過剩的問題，不是營養(yǎng)不良的問題。反而是因為你追著喂，才把他的胃口搞壞了。我們在生活當中要給孩子各種各樣的規(guī)矩，比如說坐、站，比如說爸爸媽媽跟別人在說話，你不能中間打斷，都要給他訓練規(guī)矩，你需要站在爸爸媽媽看得見的地方安靜，然后在等爸爸媽媽過來“對不起，等一下，我兒子找我有事�！辈豢梢灾苯舆^來就大喊“爸爸！”這是不允許的。我們家有一個餐桌的規(guī)矩貼在餐桌上，第一條是“不準報怨食物！”你絕對不可以說這個菜太難吃了。為什么呢？因為每一樣食物都是有人的勞動，你說這個菜太難吃就是不尊重付出勞動的人。如果他實在不想吃，他只能說，“這個菜的味道很特別，我不要吃。”或者“我不想吃�！笨梢裕�但不能說太難吃了，不要去貶斥別人的勞動。我們家長輩先動筷，長輩沒有動筷子，那就不能動筷子。他從小就做到，長輩到了，動筷子了，他才可以動。孩子在家里的這些規(guī)矩，他到哪里這都是他的習慣。我們帶著孩子出來，比如說幾個朋友聚會，往餐桌上一坐，孩子的眼睛就開始轉，看哪個年紀最大。被他瞄上了就覺得不好意思，“我怎么成了年齡最大的呢？”但是他們卻不知道，然后孩子就在那里等。如果他很餓，等半天人家還在說話，孩子就跑過去說，“阿姨，你怎么還不吃飯？”我的意思是，管教的時候，孩子越小，給他的規(guī)矩越多。當他不遵守的時候，你就要管教他。

接下來看厚道家庭的第三個特征，婚姻第一。我提一個問題，愛孩子最好的方式是什么？我可以告訴各位，愛孩子最好的方式是愛孩子的爸爸或是媽媽，也就是愛你的愛人。我們發(fā)現(xiàn)，厚道家庭總是把

婚姻關系擺在親子關系更前的位置，也就是愛孩子絕對不要超過愛你的愛人。我們很多人結婚有了小孩以后，請問你有沒有關注到小寶寶的需要？有沒有更多的關注大寶寶的需要？有沒有關心到你丈夫的需要？有沒有關心到你妻子的需要？你丈夫有些什么樣的壓力？你妻子有些什么樣的壓力？我們很多的時候，搞錯了。所以第三個特征，重視婚姻關系。當你把婚姻關系看得很重要的時候，你就能幫助你的孩子建立起安全感。孩子最有安全感的就是看到爸爸媽媽關系很好，感情親密。第二個，學習婚姻模式。我們的孩子，我們不僅僅是在培養(yǎng)一個兒子，我們是在培養(yǎng)一個未來的丈夫。不僅僅是在培養(yǎng)一個女兒，我們是在培養(yǎng)一個未來的妻子。最后我們的孩子如何做丈夫，如何做妻子，是從哪里學來的？是從原生家庭里學來的，從你的婚姻模式中學到的。所以對我們父母們來說，要給孩子提供一個婚姻的模式。第三個，幫助我們的孩子脫離自我為中心。我們在這里有三個，第一個就是確立家庭秩序，把婚姻關系看成是家庭成員的核心關系。我想給各位父母提一個問題，在座的父母，夫妻在有小孩以后還有沒有有意識的經(jīng)常單獨在一起約會��？會單獨在一起相處�。坑袥]有？“有�！庇械呐e一下手。哇！還有這么多，給一個掌聲。南京真的好浪漫��！真的，我發(fā)現(xiàn)好多城市通常的話都不會舉手，都說“哪有”，沒想到我們南京這么多，非常好！請問你們兩個人單獨相處做什么？“看電影�！彪[私性的不需要回答啊�！敖∩怼！薄俺燥垺！焙芎�！非常好！我下次要提一下，以后都要到南京多多學習，你們做得非常好！各位記住，婚姻關系是核心關系，所以，夫妻一定要有單獨相處的時

間。把孩子放在一邊，讓爺爺奶奶，或者還有，你不是三代同堂的家庭，可以朋友之間彼此照顧，把孩子送到另外一個朋友家里，你們單獨相處。下次把他孩子送到你這里來，他們單獨相處。第二個原則，在婚姻當中，你要明白丈夫的第一需要和妻子的第一需要。在婚姻中，丈夫的第一需要是什么？“理解�！辈皇抢斫�，晚上不回家你還能理解？丈夫的第一需要是要被敬重。為什么要敬重？大家知道男人來到這個世界上，一定是需要敬重的。如果你不敬重他，他一定會找個人來敬重。我不是威脅你們，而是鼓勵你們在家里敬重他。我做婚姻關系輔導，做子女教育，聽到過很多故事，很多女士不知道敬重。我看到很多女士當著很多人的面貶損她的丈夫，“我們家那男人沒用�！蔽衣犃诵睦锞桶l(fā)緊，我知道后面她有大麻煩。我們一定要學習敬重你的丈夫。好，妻子第一需要是什么？“愛�！睈凼遣粔虻�，要寵愛。女人來到這個世界是為著一份愛、一份呵護、一份被寵來的。各位在場的男士，給你們一個建議，請你在家里一定不要跟你的妻子講理，你要跟她講愛，她錯了，那一定是你的錯。有些小年輕剛結婚的時候，一聽到我這么教導他，他就說，“那怎么行呢？不就給寵壞了嗎？”我說你錯了，女人就是要寵，女人越寵越乖。最后，第三個原則，這是最難的。在婚姻中，不要去做一個接收者，而要做一個給予者，主動付出去是所有在愛的領域里最重要的一個原則。在家庭里要學會做一個給予者，不管你丈夫對你好不好，你不要去想，“如果你對我好，我才對你好�！蹦鞘且环N接收者的心態(tài)。給予者的心態(tài)是，“如果你對我不好，請我先來改變，讓我來對你好。”“你不寵愛我，但是讓我來

敬重你�！薄澳悴痪粗匚�，讓我來寵愛你�！弊鲞@樣一個給予者。最好的婚姻，就是兩個給予者組成的，雙方都付出去。做給予者是很難的，你付出去，付出去，最后對方?jīng)]有回來，你還付得出去��？所以，婚姻中最大的一個挑戰(zhàn)就在這里，你如何成為一個給予者。就好像這杯子里的水，你對我不好，我給你一點水。你對我不好，我再給你一點。各位，總有一天，杯子會空掉，空掉以后一定會有恨在里面，一定會有苦在里面。所以要解決婚姻這個最大的問題，你一定要有一個方法，得到愛的源頭，要有水流進來，你需要被愛。

我們厚道人家三個原則，真愛、真管、婚姻第一。把這三個應用到你的家庭，好不好？還有今天你回去的時候，請你一定要記住，我每次都要叮囑一下不要犯錯誤。因為有一些人跟我說，“羅老師，不聽你的講座，我們還湊合著過，參加了你的講座，我們回去就吵架。”你知道原因是什么嗎？就是聽了回去以后，老公說，“哎喲！老婆，今天聽什么啦？”“哼！”“怎么啦？”“羅老師說丈夫要寵愛妻子，你什么時候寵過我？”然后丈夫回去也是這樣的方式對老婆，那麻煩了。記住第三個原則，你知道的比別人多，不是要去炫耀，而是要用你所學到的去給予，好不好？那么我祝愿我們每一個家庭、我們每一個來賓能夠婚姻很幸福，孩子成長，美美滿滿！祝福你們！謝謝！?

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