第一篇：家長會育兒交流經驗材料

接到徐老師的任務，要求在這次家長會（201*.3.12）中讓我們介紹介紹我們的育兒經驗，徐老師是打電話給兒子他爸的，他爸爸出差在外，立馬一個電話打給我，我吃了一驚呢，我們有啥經驗好介紹的呢，我還常自責，沒有好好陪兒子，更沒好好教育兒子，我跟他爸爸說，那你去介紹吧，我是沒啥經驗，他說他也沒經驗，而且都出差在外周五回不來的，你自己和徐老師去說吧。

說真的，孩子都5周歲了（xx年1月2日出生），我還沒認真的考慮過怎樣來更好地教育孩子，更談不上育兒的心得了，我家陳欣洋在家一向是自由發(fā)展，沒有特別對他嚴格的要求，現在想想也是問題一大堆，也常會束手無策。

其實很多的育兒知識大家也都知道，只是要堅持執(zhí)行是很難。而且每個小孩有每個小孩的特點，書上講的有些并不一定適合自己的孩子。記得有次我去聽了堂課，其中上課老師說了這么一個例子，大意是：要引導孩子往好的方面去做的話可以這樣：幼兒園放學回來，不要問他，今天你學了什么，他通常不會回答，而要問，今天老師表揚了哪些小朋友，小朋友干了些什么受到表揚了，這樣他通常會回答，就可以引導他往好的方向發(fā)展。我那天回家就問了他："今天幼兒園里老師表揚了誰"，他回答很干脆："表揚我了""只表揚我一個人"。"表揚你什么"，"不知道"。完全沒有得到我想要的結果。

說實話確實也沒啥經驗，也不太懂。在剛懷孕到出生的時候，還是看過一些育兒書籍的，那是基本是撫育嬰兒的書籍，那時候看的那些書對那時候的陳欣洋的撫育還是有一定的效果，比如堅持母乳喂養(yǎng)、給他看黑白圖畫、對他進行撫觸、爬行訓練、生病感冒的處理等等，有2個同學比我晚一兩年生，看到我們兒子身體這么好，都以為我很有經驗，那時候常打電話問我呢�，F在長大些了，幼兒的育兒書籍還真的沒怎么看過。我們在育兒方面知識還是很欠缺，也是正需要別人來指點迷津。今天還是我們大家一起來交流探討吧，我講的不算什么經驗，我就講講我們平常怎么做，然后講講我兒子的一些問題。一、平常我們所做的一些感悟/總結

1、多抽時間陪伴孩子、利用陪伴孩子的時候、親子活動的時候進行隨機教育和孩子之間保持良好的溝通很重要，我們應該多陪陪孩子，陪他們做自己喜歡的事情，孩子的心靈是敏感的，父母對他心不在焉的舉動休想欺瞞聰明伶俐的孩子，我們每天抽出上網、看電視、逛街的時間多陪陪孩子，他們會感到很開心的，這個在我兒子身上也很有體現的，如果我們家里4個大人看電視的看電視，上網的上網，他在那里肯定也是百無聊賴，如果我和他爸能陪他玩，他肯定跟在屁股后面爸爸長爸爸短地問問題。

兒子的好奇心很強，觀察能力也挺強，問題很多，就坐個公交車都能問出很多問題，對于孩子的提問，我們盡量滿足他。有時提出的問題我們也回答上來，這個時候我通常說："這個我也不知道，要回去查查書，或者網上查一查，或問爸爸去吧"。對于小孩的問題還真不能隨便敷衍了事，他記得牢的，記得有次他發(fā)現了他同樣一個問題，我2次給他的回答是不一樣的，他就問："為什么你上次是說的不是這樣。

平時，我們盡量多帶他到戶外，到空氣清新的公園或郊外去玩。三墩的周圍的很多田地我們都去過的、三個人一輛電動車到處逛。還有浙大紫金港等也是我們經常去的地方。

有時候他就對馬路邊的挖土機、馬路邊的修路工人在挖路面，路邊店鋪的人進行一些切割等等，都很感興趣，我一定會陪著他一起看，直到他看夠。

偶偶也帶他到外面旅游，比如去年帶他到三亞、爬三清山等，他特別地開心，三清山他一路都自己爬，還自己要求走路下山，不坐纜車的，當時我們好多同事都選擇纜車下山的，他勇敢地毫不猶豫地選擇走路下山。一路下來可以看小溪流水、看挑夫挑擔、摘些野花等比坐纜車來得開心。在三亞，放手讓他玩沙玩水。

通過這樣帶他到大自然里不但能呼吸到新鮮的空氣，還能開擴視野、增長知識，能觀察到樹木的發(fā)芽，毛毛蟲，池塘里的魚、小蝌蚪，跟他講講樹木是人類的好朋友，美化環(huán)境的同時會吸收二氧化碳，呼出氧氣等等…。他還能觀察到很多問題。比如坐在三亞的公交車上，別看他一聲不吭坐在我腿上，那是他在觀察，過了幾分鐘他就開始問"為什么三亞的公交車除了一個司機，還要有個人站在那里問到哪里""為什么每個人投的錢是不一樣多的"等等。

另一點，對于男孩子來說，我覺得爸爸尤其重要，我就發(fā)現雖然他爸爸經常對他體罰，但是只要他爸爸在，他總是跟在他屁股后面爸爸長爸爸短，問這個問那個。而且兒子從來不記仇的，前一秒鐘剛受到體罰，后一秒鐘眼淚一干就爸爸長爸爸短了。一家三口在外面玩的時候，我離開也許他無所謂，而他爸爸如果離開一會，他馬上就到處找，或者上個廁所都跟著去了。

但平常溝通中對兒子的話通常我是能第一個理解的。他爸爸有時候兒子重復兩三遍還是沒明白，也許是他心不在焉，也許是他實在不了解兒子的內心世界，比如兩三歲時兒子問"爸爸，水會不會長大啊？"，一句簡單的話他老爸連問好幾遍都沒聽明白。

大人的世界和孩子的世界是不一樣的，作為父母要和孩子溝通，得經常站在孩子的角度來思考，試著用"孩子世界"的眼光來了解他。往往孩子的想法會和你截然相反，我們需要學會換位思考，站在不同的位置會看到不同的風景，處于不同的立場會產生不同的觀念，當孩子遇到問題時，能夠迅速以孩子的位置和角度來看待問題，分析問題，才能有效地解決問題。不僅如此，換位思考，還是一種了解孩子真實想法，快速拉近和孩子心靈距離的有效方法，更能贏得孩子的信任和友誼。2、多溝通，多鼓勵他，多發(fā)現孩子的優(yōu)點，增強他的自信心和安全感。

這里講下，和孩子溝通說話時盡量蹲下和他平視著對話，大人蹲下來與孩子在同一個高度上談話，與孩子臉對臉、目光對視著談話，會讓孩子覺得你和他是平等的，也體現了家長對孩子的尊重。據說是如果孩子習慣了仰視人家，那長大后他還是習慣"仰視"，總會覺得人家高他一等。如果他做對事情了，多多表揚他，"你真棒，你真聰明，對了"。管理課上有句話大意就是：激勵就是把偶然發(fā)生的行為進行表揚，形成習慣固定的行為。就算他做了錯事，其實也不要一味的批評他，批評太多，會傷他的自尊。所以盡量少用"你不能….,你不應該"，也許用"我喜歡…的孩子，我認為小朋友應該…如何如何"更好。要讓孩子明白父母是愛他的，但也是對他有所要求的。在日常生活中，多包容孩子的缺點，盡量多發(fā)現孩子的優(yōu)點和能力，多贊揚和肯定他。有情況多與他溝通，和小朋友鬧矛盾了，打架了,要幫他分析，要加班、要出差我們都會事先與他溝通好，早的時候我在小區(qū)里和一些小朋友媽媽聊天的時候發(fā)現有些小朋友爸爸媽媽要瞞著偷偷去上班，說不能讓他發(fā)現否則會哭的。我們這個從小就不瞞著他去出去上班的，每天都和他說再見，記得有段時間還常在我出門時提醒我鑰匙帶上沒，手機帶了沒，那是剛學會說話沒多久。

3、做錯事情的懲罰、讓他意識到錯誤與責任

孩子畢竟還小，對于孩子的言行，不能用大人的標準來要求。好多時候孩子是一些無意識的行為而導致一些錯誤的結果。但是也不能太放任，有的時候只是說教也許起不到很好的效果，為了讓他更能記住自己的錯誤行為，我們的懲罰通常有以下幾種：1、罰他面壁思過，關在房間里關上燈讓他自己好好想想，說好過幾分鐘再出來，出來之后引導他自己分析剛才的行為。2、讓他數數：抱住他，不讓他動，讓他數數，數到一定數了就放開他，這招是在他剛學會數數的時候用的，這招其實挺好，即教育了他，又讓他學到了數數的本領。不過有一兩次他犯錯，讓他在大庭廣眾之下數，他也許覺得很丟面子，死活不肯數，一邊哭一邊想逃，他爸爸也百折不饒，他不數就不放他走，最后還是一邊哭一邊數完了。3、讓他自己道歉去。在他3、4歲的時候挺有攻擊力的，那時候打架他從不服輸的，人家打他一下，他肯定要打回來。有時候是手沒有個輕重，有時候也許是想引起大人的注意，會去動下這個小朋友，動下那個小朋友。記得在3歲多的時候有次有個孩子走在小區(qū)的水池邊上，陳欣洋站在他邊上，手突然間一推，小朋友掉進水塘里了，那小朋友媽媽叫了一句"陳欣洋，你怎么這樣"，抱了他兒子就往家里跑了，我跟在她后面，半路上幫她抱了她兒子，讓她自己先去開門。陳欣洋爸爸則負責教育陳欣洋。在那個小孩洗好澡，我陪他在玩的時候，陳欣洋爸爸帶著陳欣洋登門道歉來了，陳欣洋抱著2個剛新買的玩具自己親自向那個小朋友道歉，并且我們罰他一個星期不準看《喜洋洋灰太狼》，那段時間他天天看《喜洋洋灰太狼》，一天不看就難受，但是他接受了這個懲罰，真的很自覺，一個星期電視機沒有開過。4、罰他不看他喜歡的電視。5、體罰，這是他爸爸常用的伎倆，這個我是挺反對的，我通常也要罵他爸爸的。不過好像體罰之后再對他講道理，他特別地乖。我通常對他說"小蝌蚪，我愛你"，現在他說他長成青蛙了，我也改成"小青蛙，我愛你"，這是要讓他覺得我們是愛他，不僅僅是只會懲罰他。每當我這么對他說的時候，他總會溫柔地回我一句的"metoo"或者"青蛙媽媽，我也愛你"

4、相信他，并且讓他有行使選擇的權利

讓孩子有行使選擇的權利，其實是尊重孩子的一種表現。少對孩子這樣、那樣的要求。現在小孩都挺叛逆的，要他按著大人的意愿去做，他又有自己的看法，如果大人過分強求，他就不聽話了，會產生逆反心理。對于一些比較固執(zhí)，脾氣比較倔的孩子來說，給予他選擇的權利，會是一個問題好方法。比如我們陳欣洋有時候晚上會讓我給他看貓和老鼠，他一看起來就是希望多看幾集，看了還想看，我就說："你是現在睡覺去，還是看完這集"，他往往會討價還價，我再看3集，而我也稍微作點讓步，"要么看完這集再看一集"，這樣，他知道我不太會再妥協(xié)，一般也會遵守約定看完乖乖睡覺去�；蛘咦屗�自己限定個時間，如15分鐘后自己關電腦回來睡覺，給他一個鐘，告訴他分針走到哪里就好睡覺了，通常會很自覺地準時地關電腦的。

5、家庭教育統(tǒng)一意見，堅持原則,

在和孩子教育和溝通的過程中，作為父母要堅持原則。我們基本上能堅持，他爺爺奶奶除外，所以，兒子在我們面前的表現和在爺爺奶奶面前的表現是不一樣的。通常，去超市，我們會事先允許他買一樣他喜歡的零食或者玩具，他就肯定遵守，要是他喜歡不止一樣，想買2樣，3樣，我們讓他自己選擇，他自己會作出選擇的，把其他的送回原處。所以他從來沒有在店里非要買下他喜歡的東西決不罷休的時候。比如，浙江臺一天到晚放喜洋洋，寒假和爺爺奶奶在家看了一個寒假，停不下來了，周末，我不允許他看，搶了遙控，關了電視，他鬧和我搶遙控，我就不給，他知道我的脾氣，不給就不給的，他就會乖乖的吃飯的。而他爺爺奶奶只要他一句"恩？？"，他們馬上妥協(xié)的，所以管不牢他。一句話：如果大人認定是無禮的要求就得堅決拒絕，不管他怎么哭鬧。堅持住了，他就會知道哭鬧,耍賴是沒用的。

6、給他一些零錢，教孩子理財

其實我不知道這點對還是不對，看了些資料，也挺有爭論的，有贊成有反對，也有西方教育專家認為，兒童應從3歲開始經濟意識教育。我小時侯就我爸爸經常會給我零錢的，我也不會亂花，只是偶偶買點零食吃。我們陳欣洋我們從小帶他去超市，買水果等，他很會觀察的，很小就知道錢可以交換東西，大了些了的時候找回來的零錢，一元硬幣他通常會說"給我吧"，我也沒當回事，給他就給他了。有時候發(fā)了工資，嶄新的小額錢，我也會給他一兩張。這個他自己就存著，我專門給了他一個錢包，他管理得很好，20元、10元、5元、1元等各種面額都分開放的。有時候他會用他自己這個錢去買點他自己喜歡的玩具，或者和小朋友一起玩的時候一起去買個什么一起分享，他向來挺大方的，經常把他的書啊，玩具啊送給小區(qū)里其他小朋友（不過，送出去了，過兩天可能又會去收回來的）。我也會和他說不能亂買東西的。有時候他自己想買個什么，比如看上一雙鞋子，試過后，他會問店員多少錢，然后說我現在錢還不夠�；丶宜�就算，他還差多少錢才能買那雙鞋。他通常會算他有多少錢了，要買個什么要用多少錢，多少錢能買幾個。好象也鍛煉了他算術的能力。當然復雜的他算不出來，要我?guī)退�算的。今年過年開始，所有紅包他都自己收了，不肯交給我們，后來好說歹說才去銀行存他的名字。

借鑒

美國家長如何教孩子理財

在美國，理財教育被稱為"從3歲開始實現的幸福人生計劃"，這個理財教育計劃被細分到了各年齡段：

3歲：辨認錢幣認識幣值、紙幣和硬幣。

4歲：學會用錢買簡單的用品，如畫筆、泡泡糖、小玩具、小食品。最好有家長在場，以防商家哄騙小孩。5歲：弄明白錢是勞動得到的報酬，并正確進行錢貨交換活動。6歲：能數較大數目的錢，開始學習攢錢，培養(yǎng)"自己的錢"意識。7歲：能觀看商品價格標簽，并和自己的錢比較，確認自己有無購買能力8歲：懂得在銀行開戶存錢，并想辦法自己掙零花錢，如賣報、幫家長干活獲得報酬。9歲：可制定自己的用錢計劃，能和商店討價還價，學會買賣交易。

10歲：懂得節(jié)約零錢，在必要時可購買較貴的商品，如溜冰鞋、滑板車等。

第二篇：中學家長會育兒經驗交流發(fā)言材料

文 章

來源蓮山

課件 www.weilaioem.com來源

第三篇：家長會育兒經驗交流

孩子學習之我觀——家長會分享

各位家長大家好，今天，我坐在這里和大家分享育兒的話題是很有壓力的，先不說我家小妮在學校表現如何，就是在家里，我和我老公的分歧都挺大的。雖然我和我老公對孩子教育的最終目標是一樣的，可是從觀念上到關注點到具體實施的方式上，都有分歧，我崇尚的是給孩子“愛和自由”，尊重孩子、理解孩子、信任孩子，寬容孩子，我老公相對而言傳統(tǒng)一些。我也相信在座的各位肯定都有自己的一套教育方式。因此，今天我在這里分享，就是做個拋磚引玉的開頭，希望后續(xù)咱們的家長都能積極交流和分享。

孩子上學之后，家長最關心的就是孩子的學習了，今天我的分享就是從孩子學習這個話題入手，聊一聊我對孩子教育的一些看法，希望對大家能有所幫助。如果沒有的話就提前給大家說個抱歉，耽誤大家時間了。

首先，我們想一想，孩子學習，是給誰學的？孩子學習，為了誰？我們家長都很清楚，孩子學習，是給自己學的，孩子學習，是為了他自己的將來�？墒菫槭裁次覀兗议L總是做出皇帝不急太監(jiān)急的事兒呢，呵呵，我也會這樣。我覺得這樣的家長很正常，只不過，這里對孩子學習的關注，我覺得得有個正確的態(tài)度，就是關注孩子學習的哪個地方，而哪個地方是我們可以放手不管的。下面就說說我的一些觀點吧。

1、別為分數著急，更多的去關注分數背后的東西。

分數從何而來？分數是考試的結果。為什么考試？考試的目的，是為了檢驗這段時間孩子對知識點的掌握情況。分數反映出孩子哪里還掌握的不好，哪里還需要改進，相當于一個警示燈，它不代表一切，高分不代表一點問題沒有，低分不代表孩子一無是處。孩子考的不好，和孩子一起總結找原因最重要，而孩子這次考得分低，從另外一個角度講，下次她的進步空間也是大的。

我不那么看重分數，是有自身原因的。我們身邊高學歷很多，碩士博士都有，大家一交流，就發(fā)現，在學習上，男女的思維方式真的有區(qū)別。相比較而言，女性更擅長總結歸納，也更擅長利用記憶力，男性更擅長邏輯推理。同樣的分數，可能背后的解題思路會完全不同。我之所以這樣說，是因為我有切身體會。我是考試型，上大學時我都是找老公答疑，可是考試他很少能考過我，考分差的還不是一點半點。真的到了工作中，我兩個差別也很大，所學的專業(yè)課，他都能理論聯系實際，而我解決實際問題的時候卻很困難。不但我如此，為了考試而學習出來的，都會碰到這樣的問題，得高分，但做不到學以致用。這就是學習知識的時候，知其然，不知其所以然。我們想一想，中學學的物理化學，現在能拿來解釋日常生活中常見問題的家長有多少？能利用這些知識去解決生活中問題的又有多少？我記得我上學的時候一個老師說過：學了不會用，等于沒學。我很對不起我的老師們，學過的東西都還給老師了。

我不給孩子強調考試和分數，不是說我不關心，孩子考高分我也很高興。只是我覺得家長過度的關注考試和分數，容易給孩子造成一種錯覺，好像學習就是為了考試。這樣的結果，是對孩子最大的誤導，只會考試的孩子來，是教育的悲哀。

如果學習是為了考試，是為了上大學，那么一旦上了大學，學習壓力驟減，再沒有人那么高壓的管著的時候，我們?yōu)槭裁炊鴮W這個問題就明顯的突出。多少考入大學的學生變得迷茫無助，變得無所適從。我考上大學之后的迷茫至今記憶猶新，從小被要求要好好學習考入大學，這個目標實現了，卻不知道下一個目標是什么？更不知道自己該設立什么樣的目標，甚至，連自己愛好什么喜歡什么擅長什么都不明白，于是就繼續(xù)考，考上研，這些問題依舊存在，……在看看現在大學生瘋狂上網的、一進入高校門就開始放縱的……都讓我在思考，如何讓孩子意識到，你學習是為了什么？先不管以后孩子的學習狀態(tài)會如何，至少現在，我要努力地讓孩子去感受，學習是為了用于生活，不是考試得高分，不是為了升學……

再者，我們生活的大環(huán)境擺在這里，不用我們家長去強調，隨著孩子年級的升高，尤其到了中學階段，升學壓力、來自外界各方面的壓力，考試的重要性他自熱而然就會體會到，那時候，只怕我有心思給孩子講這些，都怕孩子沒空聽。

正是因為我的迷茫我的經歷，相對于分數，我更看重孩子獨立思考的能力、獨立解決問題的能力。這個能力，不是說到了年齡自然就會的，這些都是需要從小培養(yǎng)和鍛煉的。因此，不管是生活中還是學習中，她問我問題，我盡量的不直接回答答案，而是引導她去觀察，讓她去思考，哪怕她得出的結論多么可笑和無厘頭，我都能接受，我也盡量不用對錯去回應她，更愿意讓她帶著她的觀點去生活和學習中去驗證。我覺得不要給孩子的回答直接判定對錯或者評價孩子笨，孩子會容易因為在意對錯問題而不敢回答提問。讓孩子學習全面的看待一個問題，遠比一個簡單的對錯重要。

我觀察過樂高課上的孩子，老師引導之后，那些很在意對錯的孩子除了不敢回答提問之外，還有就是不知道如何動手去搭建，不是模仿他人就是需要老師很細致的引導才會；而另外一部分有主見的孩子，老師的初步引導之后，就可以通過觀察自己動手搭建。搭建好之后，在意對錯的孩子還容易對自己的作品沒自信……這是誰造成的？我認為孩子是天生具有創(chuàng)作力和想象力的，這方面成人絕不如孩子，可是孩子出現這樣的問題，絕不是孩子的錯，背后的始作俑者正是家長。

對于孩子的為什么，只要家里條件允許，我都帶著她去試驗，讓她自己去觀察，去思考，當她提出新問題的時候再鼓勵她去驗證；當她問我怎樣會如何時，我更多的是回答：“去試試，不試怎么知道呢？”比如帶孩子去吃火鍋，她自己第一次單獨一個鍋，有些興奮也有些緊張，一個勁兒的問：“媽媽，什么時候能放？什么時候能撈？……什么叫水開了……”不等我回答，老公搶先說：“爸爸告訴你什么時候撈就什么時候撈……”我明白老公的擔心，但我很不贊同老公的方式。但也不好和老公爭執(zhí)。就看丫頭一邊緊張的看鍋，一邊問老公：“爸爸，好了嗎？爸爸，可以了嗎？還要等多久？……”老公顧不上自己吃，光顧著丫頭那里了，而我一旁大快朵頤，我吃的不亦樂乎心中直說老公自找的。等老公離開的功夫，丫頭開始問我問題，我直接就說：“所有的東西一定要等水咕嘟咕嘟冒泡泡了才能撈，想知道熟沒熟，最好的辦法就說嘗一嘗……”然后叮囑她注意別燙著，就不管她了，等老公回來之后，丫頭不用老公去幫忙了，自己總結出不同的時間，口感會不一樣，什么時間長了會煮爛，時間短了發(fā)硬……這些東西都是很主觀的，我們怎么能讓孩子明白時間長點短點？長短在不同人眼里是不一樣的。最好的辦法就是讓孩子去試一試。

另外一個學習中我看重的，就是自主學習能力。自主學習能力，我的理解，包含自我管理、時間管理、學習習慣和自學方式這幾個方面。

對于這方面我的做法就是，孩子的事兒孩子自己負責。我老公的觀點是，回家第一件事就是寫作業(yè)，因此他管孩子學習的那段時間，他提要求，孩子按要求去做�，F在換成了我來管孩子，我有不同觀點，我覺得學習是孩子自己的事兒，我們不應該替她安排，回家的時間孩子自己安排。一般放學路上我就和孩子溝通一下，看他這一天感受是什么，問問她晚上有啥安排，如果她的安排不合理，我會指出晚上必須要完成的有哪些，這些大概會占用多長時間，晚上總共多有長時間，問她是否都考慮到了。她堅持自己的安排我就不管了，一開始她自己肯定是不合理的，比如她先要畫畫，結果有次到11點才完成作業(yè)。我沒有指責她安排不合理，因為合不合理她自己已經體會到了，不用我多說。我是第二天在自我安排之前，和她一起討論一下，前一天晚上什么占用了最多的時間，哪件事來說是最緊要的，是需要必須做的，下次我們需要怎么安排比較合理……我一般都是提問者，帶著她去思考。一次兩次三次，經過一段時間的體驗，孩子就逐漸的感受到，哦，先寫完作業(yè)比較省心，寫完了時間是自己的，爸爸媽媽也不容易嘮叨……逐漸地，吃過飯她就自覺地寫作業(yè)去。有時候甚至會回家就寫作業(yè)，因為晚上她還有其他安排，她擔心到時候時間不夠用。

另外一點就是，我是堅持不陪孩子的，有不懂的題目最后一起問，寫完了我也不檢查。我老公很有意見，說我不給孩子檢查作業(yè)，他管的那段時間，孩子作業(yè)一般都是優(yōu)，我接管之后，孩子作業(yè)全對的時候不多。我說學校里誰給檢查？考試的時候誰給檢查？

不檢查還有一個原因，就是我們講和老師的要求可能不一樣，我給丫頭說你這樣那樣的時候，人家就說“老師不說這個意思……”得，多管閑事了，我閉嘴一邊呆著去了。還有就是，成為習慣之后，孩子會產生依賴，我自己小時候就這感覺，不檢查看見滿篇的錯誤那個印象深刻啊，逐漸的就學會了檢查。

我還要說一下，我不愿意陪孩子寫作業(yè)，除了寫作業(yè)是孩子自己的事兒以外，還有另外一個原因，就是我發(fā)現我陪孩子寫作業(yè)，我是很大一個干擾源。尤其是看著孩子寫�？匆姾⒆訉戝e了就忍不住說，發(fā)現孩子書寫不好也忍不住，嘴巴比腦子快，無形中打斷了孩子寫作業(yè)的節(jié)奏，也破壞了她的專注力，同時還讓她寫作業(yè)開始猶猶豫豫好像只有你點頭了她才能往下寫，看的你還火大。不陪孩子寫作業(yè)，既鍛煉了孩子，也讓我眼不見心不煩，何樂而不為呢？要不要陪，分孩子，不能一概而論，但是怎么陪，卻是家長需要仔細考慮一下的問題。

這里我額外說一句，作業(yè)記不全的孩子，我給家長提個建議，你依舊關注當天作業(yè)是什么，但是不是為了幫助孩子完成作業(yè)，而是做到一個自己心中有數，對比一下孩子記錄的和實際作業(yè)差異在哪里。孩子記多少就做多少，第二天回來問問孩子，作業(yè)是否記全了，老師有沒有說什么？然后觀察當天作業(yè)記得如何，不要批評孩子沒記住哪些，而是關注孩子每次都記得的那些，和孩子聊一聊有什么辦法可以幫助他記作業(yè)，一起設定一個目標，比如多長時間能夠做到能把作業(yè)完全的記下來。這個時間，做好設置的長一些，讓孩子能提前完成，孩子有了成就感，也增加了他進步的動力。

獨立思考的能力也好，自主管理的能力也好，都不是一蹴而就的，需要在孩子的學習生涯中，一點點的積累，而讓孩子自己接受教訓我覺得比家長嘮叨多少遍都管用。

2、別為孩子的錯誤著急，更多去關注錯誤背后的問題。

誰不犯錯？一個幾歲的孩子，又能犯多大的錯？雖然從小我們學習的觀念是“批評使人進步”，但我更傾向于“寬容使人進步”。與其因為錯誤去責罰孩子，不如和孩子一起從錯誤中學習，一起去想辦法解決問題，讓每一次錯誤變成學習的機會。而我們面對孩子錯誤的這個態(tài)度，也無形中教會孩子如何面對錯誤。指責和批評，自責和內疚，對于已經成為事實的錯誤都是無濟于事的，我們無法時光倒退去避免錯誤，但是我們可以從錯誤中學習成長，讓這個錯誤變得有價值。我們不能讓孩子把犯錯當成一件可怕的事兒，對我而言，我不擔心孩子犯錯，但是我很擔心孩子因為怕犯錯而喪失很多勇氣，因為怕犯錯而不敢嘗試。

家長們可能會覺得，不給他個教訓，他怎么能記住？你怎么知道你孩子記住的是教訓而不是你那嚇人的情緒？我觀察過很多孩子，那些被訓斥的孩子，他們被訓斥的時候，更多關注點在家長暴怒的情緒上，而不是所犯的錯誤上。我們一邊希望孩子能夠勇往直前能夠有所擔當，一方面卻又在孩子犯錯的時候怒發(fā)沖冠。那么孩子為了避免犯錯自然而然地容易在做決定的時候猶豫不決顧慮重重。而且，孩子猶如一個彈簧，要么被壓的越狠反彈越大，越來越難管；要么就是被壓的失去彈性變得懦弱膽小。

我家丫頭也經常犯錯，但是我很少批評她，面對她的錯誤，我一般都是和她一起找尋錯誤的原因，問問她的感受，一起想下次遇到這樣的事兒怎么處理比較好。

比如這周三早上，我們到學校挺早，可是丫頭下車時卻忘了拿書包在校門口急哭了，碰到了www.weilaioem.com)也是大有幫助的。還有一個是多閱讀多聽故事，都是對孩子理解力有著很大的幫助。

3）身體疲憊的時候

我們自己有體會，上一天班回到家，就想休息休息，孩子一天在校將近呆10個小時，自由度還不如咱們高，回到家再讓他做一兩個小時一動不動地寫作業(yè)，我覺得真是為難孩子了。因此我不介意孩子回家第一件事是不是寫作業(yè)，讓她用自己的方式放松一下，我也會想辦法一起陪她玩?zhèn)�游戲，給她按摩一下，然后給她多幾個擁抱算是精神上的支持，對于她能堅持完成作業(yè)表示一下肯定，要是實在困和累，我覺得也可以讓孩子先睡，明天去補作業(yè)，但是小妮從來都不愿意這樣。

4）情緒不好的時候

孩子在學校，肯定時不時有不開心的時候。人不開心的時候做事是容易煩躁的。如果孩子回來雖然情緒不好但不影響她做事，我不管，但是情緒影響到她做事的時候，我會首先選擇安撫她的情緒。聽聽她的牢騷，對她表示一下理解，引導她從另外一個角度去看問題，不評價不批判，有時候其實就是準備好耳朵就夠了。我是覺得，開心的去做一件事的時候，才會有高的效率。孩子的情緒問題，一直都是我關注的重點。因為我覺得積極的心態(tài)在面對任何問題的時候都能起到事半功倍的作用。

5）貪玩。這個也理解，咱們上一天班回家也不愿加班對吧�？墒亲鳂I(yè)又不能不做，咋辦？我應對的辦法就是，先讓孩子明白作業(yè)是什么，老師布置作業(yè)的用意是什么，作業(yè)寫不寫影響了誰，對誰有好處。這些關系講明白了，那寫不寫、用多長時間就是你的事兒了。小妮要是磨蹭了，會影響她的聽故事時間，而我家是到點關燈睡覺，不管你做完沒做完。當然，如果說孩子是認真寫，還是沒寫完，我會對于孩子的這種堅持提出表揚，適當的往后延遲時間。規(guī)矩不是死的，規(guī)則也需要彈性。

這是我通過我家小妮總結出來的磨蹭背后的原因，我覺得家長不能看到孩子磨蹭就訓斥，從表象找原因然后有針對性的解決，孩子有進步及時表揚，孩子都終會越變越好的。

4、讓孩子愛上學習--將家長和老師的要求，轉化為孩子的需求

周日去諸城，路途遙遠天氣惡劣，為何孩子的興致那么高漲？因為那是孩子有興趣的事兒，那是孩子自己想要做的事兒。通過這件事，我們還能說孩子不能吃苦嗎，還能說孩子沒有意志力嗎？為何學習上孩子就不如此了呢？

我覺得是因為，孩子還沒搞明白，學習是誰的需求。我們家長與其注重孩子的成績，不如更多地去關注如何讓孩子愛上學習。這里，要對孩子的引導順勢而為，而不是強人所難。

在管孩子學習的時候，我們很容易出口的一句話就是“我都是為了你好！”這句話，大家都不陌生吧，很經典的一句中國父母最愛說的話，我們大多人都應該聽到過。我們回想一下自己小時候，父母說這話的時候你什么感受？我那時對父母的這句話是不以為然的，而且是相當的抵觸，因為我覺得，什么對我好，我自己最清楚，但是面上可不敢反抗。如今，我們再拿這句話給孩子說，你會發(fā)現孩子依舊不以為然，為什么呢？因為我們說為了孩子好，可是孩子沒有切切實實的感覺到。孩子是活在當下這個時刻的人，他們很少考慮將來，能考慮到明天就不錯了。我們說的為孩子好，是為孩子的將來好，可是將來對孩子來說，太遠了，他們不理解將來和現在有多大的聯系，更沒有體會。所以，不如收起這句話，讓孩子從生活中感受學習帶來的好處。

在我家，我讓孩子體會到，認字多了，很多東西不需要問我們了，可以自主閱讀，那么看故事就不會要看爸爸媽媽有空沒。學好了數學，就可以管理好自己的零花錢，就可以放心大膽的出門買東西，學好了英語，我和老公用英語說的對話對她來說就不再是秘密。這些都讓她感受到學習如此有用，學習如此重要。而她不管取得多小的進步，我都會及時的表揚，獎勵就是一個親吻或者擁抱。尤其她的識字量，從不認識幾個字到現在已經能磕磕巴巴的念故事，都讓她自己覺得很自豪。有些進步也許她自己都沒察覺，但是我會及時的發(fā)現并表揚，讓她很有成就感，也極大刺激了她學習的動力。

此外，這個年齡的孩子，畢竟還是6、7歲的孩子，還是玩為主的年齡。，雖然身份一夜轉變，但是孩子的心態(tài)和思維不會一夜轉變的。那就投其所好，在家里變換學習方式，通過游戲來學。我們不要覺得坐在那里看書寫字才是學習，更不要對游戲有偏見，學習的方式是多種多樣的。游戲對這個年齡段的孩子來說，是非常重要的。國外有很多研究游戲對孩子影響的書，大家有興趣的可以去看看。這點我老公很擅長，他帶孩子學英語，每次讓丫頭玩得都不過癮，寫完作業(yè)就主動找老公說要玩英語游戲�？上Ю瞎珪r間有限，這個沒能堅持下去。游戲不但能提高孩子學習興趣，還起到了釋放壓力調節(jié)情緒的作用，另外還有心理療愈的功能。這個我親身經歷過，我就是通過游戲，知道了丫頭不愿去幼兒園的原因，也是通過游戲，幫丫頭消除了對地震和幼兒園暴力事件的恐懼，讓她重新愿意去上幼兒園。因此在我家，游戲是孩子學習之余最大的主題。

我家丫頭喜歡玩的一個游戲就是她當老師我當學生，我一般會扮演很笨很笨的學生，啥也不會，總教也不會，一個是讓孩子有成就感，一個是孩子覺得好玩，通過這個游戲，孩子加深了課堂的學習也讓我了解到孩子對知識的掌握情況。此外，她現在學的很多英語單詞我都已經忘了，她經常考我，我就老老實實的說不會，她就很自豪。

讓孩子喜歡上學習，還有一個辦法，就是和孩子一起學。這個我沒堅持下去，發(fā)現做起來比想的要難的多。有毅力的家長可以試一試。

當學習認為比較重的時候，我覺得家長需要幫孩子將認為化繁為簡，幫孩子設定簡單化、單一化的目標，從很容易完成到可以完成到有點挑戰(zhàn)到有難度，好比溫水煮青蛙，讓孩子感覺不到那種繁重感和不適感，并及時對孩子的進步提出表揚和鼓勵，反過頭來在和孩子一起回想下，一開始那么難的事兒現在都完成了，多了不起，這種成就感，就是學習最好的動力。

讓孩子一開始愛上學習，以后的進展會容易很多，剛上一年級就覺得學習是件苦差，那么孩子得痛苦十幾年呢。其實我目前對自己養(yǎng)育孩子最滿意的地方，就是孩子對學習有著很大的興趣。

5、別去和其他孩子比，縱向比而不是橫向比。

呵呵，我不知道在座的家長有沒有覺得，我們從小就有個對手或者榜樣，就是“別人家的孩子”。我小時候，不是被別人家的孩子打壓著，就是成為其他家長口中那個“別人家的孩子”。說實話，不管哪種，我都不喜歡。

試想一下，你對自己的配偶說，誰誰的老公特別好，你哪里哪里不如人家了；誰誰媳婦特賢惠，你差遠了。大家覺得，這些話會讓自己的配偶改變還是厭煩？只怕說多了還難免一場戰(zhàn)爭吧。孩子何嘗不是呢？被拿來整天和別人比來比去的，自信心和自尊心都比沒了。比別人好也不要比，因為自信心和自尊心若是通過比別人強得來的，那么遇到更強的，孩子很容易無法承受。

在我眼里，每個孩子都是獨一無二的，每個孩子都是積極向上的，每個孩子都有自己的特點和優(yōu)勢，他們之間沒有可比性。家長都喜歡給自己的孩子找榜樣，其實榜樣的力量有正面的有負面的。榜樣不是不可以有，榜樣的正面在于，我們可以有個奮斗目標，可以有個參考。但是僅此而已，榜樣不是標準。更不能用別人的優(yōu)點來比較孩子的缺點。人無完人，難道孩子符合我們的心意我們就愛她，不符合就嫌棄他？那么等他們長大了，是不是也可以這樣對我們，我們符合她的心意就對我們好，不符合她們的心意就可以對我們不管不顧？比較，不但傷了孩子的自尊心，也傷了親子關系，孩子的教育中，我覺得親子關系是第一位的。

我們避免不了比較，但是可以想辦法把比較的負面影響降到最低。讓孩子相信自己是獨一無二的是一個很棒的孩子，對孩子的自信心自尊心都很有大的幫助。不比較，不代表就不關注孩子的缺點，我們家長首先要意識到，沒有缺點的人是不存在的。

我特喜歡周國平的一段話：

【在孩子的性格培養(yǎng)上，我的做法是順其自然，以鼓勵和引導為主，對優(yōu)點予以熱情的肯定，對弱點予以寬容，點到為止，常常還一笑了之，如此為孩子的個性發(fā)展提供自由空間。

所謂性格的培養(yǎng)，絕不是要把原本沒有的某種特質從外部植入，而是在充分了解孩子的固有性格特征的基礎上，用優(yōu)點制約弱點。天下誰沒有弱點呢？只要優(yōu)點在發(fā)展，有一些弱點又算什么？只要把弱點限制在適當范圍內，從而減少其危害就可以了，而發(fā)揚性格本身的長處便是抑制其短處的最佳方法�！�

我覺得家長應該有雙善于發(fā)現優(yōu)點的眼睛，其實家長是有的，不過比較擅長發(fā)現別人家孩子的優(yōu)點而忽視自己孩子的優(yōu)點。而優(yōu)點和缺點，不是絕對的，在有些人眼里，優(yōu)點會變成缺點，而在另外一些家長眼里，缺點變成了優(yōu)點。

我老公總是認為小妮的意志力不夠，又嫌她膽小放不開；可是幼兒園有其他家長，卻說我家小妮做事有毅力，性格開朗。我問老公你看誰家孩子有毅力，老公說小月，我說你知道嗎，家長會上月爸也是在問園長，怎么能提高他家月兒意志力……同一個孩子，不同的人看評價結果不一樣，不是孩子的問題，而是家長們關注的角度和心態(tài)不同造成的。

家長也別擔心孩子會不知好歹，我們的大環(huán)境里，處處是比較，孩子能感受到他和其他人的差距，家里就不要再給孩子壓力了。雖然我不強調分數，可是很明顯，蔡小妮考100和不考100，情緒還是有區(qū)別的。

不比較孩子，不是說就不去關注別的孩子，我也關注，我的關注在于，這個年齡的孩子可以做到哪樣，看看是否適合小妮，對她來說這樣的要求難度系數是多少，我的執(zhí)行力又能做到多少……所以說，別人的孩子，是我的一個參照，幫助我改進思路，修正方法，改進引導，而不是拿來刺激孩子的參照。我讓孩子相信，不管她什么樣，在我眼里她都是無可替代的，都是我最最親愛的寶貝。

說了那么多，總結一下，面對孩子的各種問題，是有思路可循的，都可以從下面三個問題下手：

這是誰的問題？孩子的，家長的？

我該如何幫助孩子體會這個問題？

我做了什么事情讓他體會不到這是他的問題？

家長有了辦法執(zhí)行之后，也需要反思：

我的初衷是什么？

得到的結果是我想要的嗎？

我做了什么沒有達到我想要的結果

我下一步該如何改進？

大家發(fā)現沒？這里讓反思的主體都是家長而非孩子？因為孩子是家長的鏡子，家長從孩子身上看到的問題，其實都是家長自己的問題，家長不反思誰反思？養(yǎng)育孩子，是家長的自我修行。想了解孩子，對我而言，就是多去觀察孩子+換位思考，己所不欲勿施于人，己所欲也勿施于人。孩子畢竟不同于我們，他們有自己的圈子自己的世界自己的視角，因此，多給孩子些尊重和選擇權吧。

此外，家長還需要有耐心，別覺得今天和孩子說好了，第二天孩子就能改，孩子的改變，需要家長的耐心等待。而且孩子是發(fā)展是螺旋式的，可能好一陣子一下子又退步了，這時候家長去關注孩子退步的原因，和孩子一起面對生活和學習上的困難，遠比只是要求和訓斥要好，我們能不能幫到孩子另說，至少讓孩子覺得，有困難的時候，還有媽媽在背后支持。

6、孩子不是全部

大家可能也感覺出來了，我對孩子很上心，哪怕是如此，我依舊要說，孩子不是一個家庭的全部，更不是一個媽媽的全部。一方面，我們要意識到孩子是個獨立的個體，有自己的思想有自己的夢想，他們不同于我們，更不是我們的私有財產，因此我們要尊重孩子的獨立性，尊重孩子意愿；一方面，爸爸媽媽要意識到，我們也有自己的生活，有自己的事業(yè)和愛好，不要讓孩子覺得他是家庭的中心，好像家庭成員圍著他轉是天經地義的事兒，這是對孩子的不負責任，也是對自己的不負責任，媽媽不是保姆不是傭人。有句話說得好：世界上所有的愛都是為了相聚，唯獨母愛，是為了分離。

雖然我對小妮的事情很上心，但是我依舊把她和我分開，小妮的事情，只要符合“不傷害自己、不傷害他人、不傷害環(huán)境”這三條基本原則，那她的事兒就是她自己做主，有時候她的決定我能預見到有什么后果，我頂多給個提醒，剩下的她自己看著辦，不管什么樣的后果，她自己承擔，我這方面很少替她心疼，該你的事兒你就做好，做不好承擔后果理所當然，比如從幼兒園開始，她忘拿東西我就從不回去給她拿，當然，如果是我的事情我沒做到而影響了她，我會給她道歉并給老師說明。上了大班開始，小朋友之間沖突啊之類，我都是說你自己想辦法解決吧，你們小朋友之間的事兒我不參合。還有她忘拿書包這件事，我給老公說了之后提醒他別訓孩子，結果人家來了一句：“我干嘛要訓孩子，該訓的是你。”讓我很郁悶，我覺得這完全是孩子事兒，關我什么事兒？但是，我會關注孩子的心態(tài)，我對孩子重點關注的部分，就是如何讓她保持良好的心態(tài)，而不是防止她犯錯。

另外，我希望孩子能懂得，家庭里每個人都有享受歡樂和幸福的權利，每個人都有表達意愿和情緒的權利，每個人的個人世界都不應受到侵犯，我們需要相互尊重對方的感受和意愿。小妮很明白，在我心情不好的時候或者是我犯困的時候，她應該如何做。我一般都是直接的說：今天媽媽心情不好，你最好離我遠一點，我需要一個人靜一靜調節(jié)一下。然后給自己一個獨立的空間去調節(jié)，同樣，從這里她學會了尊重我的感受，同時也在學習自己有不良情緒的時候如何處理。在我家，她的地位不會比我們高，她的生活不是我們的重心，她需要為她目前能做到的事情負責，為她自己負責。在我家人人平等，不分年齡，小妮可以拒絕我們，我們也有權利拒絕她，干活的時候我把她當大人用，但是犯錯的時候我把她當孩子。

第六點也是我和老公分歧最大的一點，我老公老說我是后媽，我準備將后媽進行到底。

總結一下我的觀點：

整個教育環(huán)節(jié)中，家庭教育第一位；

家庭中夫妻關系第一位；

面向孩子，親子關系第一位。

最后，我想說，現在做家長很不容易，要忙自己的工作，還要在養(yǎng)育孩子方面下功夫，我們也是人，也會犯錯，也會有情緒，會發(fā)火會生氣都是正常的。大家也別覺得我脾氣有多好，用我家小妮的話說：媽媽生氣的時候就跟母獅子一樣。到現在她還沒有發(fā)現比我發(fā)火更可怕的人。雖說要給孩子耐心，要寬容，我們也要給自己耐心，對自己寬容，好孩子，慢慢來，好媽媽，也是慢慢來，讓咱們牽著孩子的手，一起成長一起進步吧。

這就是我今天的分享。非常感謝大家的傾聽。

第四篇：育兒經驗交流材料

育兒經驗交流材料

《快樂學習快樂生活》

——家長育兒經驗交流

**小學六年級8班***家長

這次能與各位家長、老師一起來參加教育孩子的心得交流，心中真是充滿喜悅和感激。一直以來，我覺得教育孩子是講究藝術和策略的，這個過程就是和他們斗智斗勇的過程，這是其樂無窮的過程。所以，今天以其說交流教育心得，不如說是和大家一起分享快樂。

一、關注孩子的成長，享受和孩子一起成長的過程。

從開始孕育孩子的那一天起，我就知道今后自己的每一天都將和孩子緊密相連，息息相關了。我很珍惜孩子成長過程的每一個階段，也很享受這些過程，可以說，孩子成長的過程也是我自己的成長過程。能和孩子一起成長，享受他們的快樂，這是多么美好的事。這個過程可能有歡笑，有歌唱，也有煩惱，還有可能有激烈的爭吵和眼淚，可生活不就是需要這樣多姿多彩嗎？正是有了這豐富的各種滋味，才使得這個過程更值得去珍惜。我自己就曾有兩次被兒子氣哭的經歷，當時真是氣得發(fā)抖，但過后想想，這不正是成長過程的必修課嗎？這就是生活，重要的是我們能從生活中有所思，有所得。孩子在父母身邊成長的時間其實很短，很快他們就要長大，自己生活。作為父母，當然有義務讓孩子的這個過程盡量過得開心快樂。所以，為人父母的我們，首先要放松心情，學會享受和孩子一起成長的快樂過程。

二、創(chuàng)造輕松的學習成長環(huán)境，鼓勵孩子學會學習，在玩中學習。

我所說的學習是廣義的學習，并不只是指讀好學校的幾本書，考個好成績就可以了。讀書是學習，運動是學習，游戲也是學習，就是打牌也是學習。學習是一種能力，一種態(tài)度，每一個人都必須有學習的能力，包括我們自己。孩子一般比較好奇，這實際是一種很好的學習態(tài)度。作為家長，可以給孩子帶個好頭，帶著孩子一起學習，多鼓勵孩子探知未知世界。有條件的可以多讓孩子根據自己的興趣愛好自由發(fā)展。我的兒子興趣廣泛，平時他只要花很少的時間完成學校的功課，功課完成之后，他可以閱讀、畫畫、打羽毛球、 1

學習器樂、看電影，當然還包括上網沖浪了，學書法和素描。我的原則是只要在完成功課后不影響休息，盡管自由支配，盡情玩。其實，在玩的過程中，孩子一樣會學到不少東西，有時還會有意想不到的收獲。

三、養(yǎng)成良好的學習習慣，提高學習效率。

良好的習慣是成功的一半。從小養(yǎng)成良好的學習習慣，將會使孩子受益終生。從一年級開始，我就堅持“學習是自己的事”，從不主張陪著孩子讀書，讓兒子必須學會自覺完成。剛上小學時孩子還不能適應，開始時他很不習慣，忘了作業(yè)，粗心大意是常有的事，我堅持不多過問，讓他被老師批評，才會更記得清。這樣過了大約一個月的時間，他慢慢養(yǎng)成了自己管理學習的習慣，從那以后，我基本上不用太操心他的學習，就是偶爾抽查一下他的作業(yè)，提醒提醒而已。所以，一直到現在，我晚上該看電視照看，該散步照樣散步，該運動就運動，而他也已經很習慣地放學回家后自己做作業(yè)，復習功課。三年級時，針對他做作業(yè)邊做邊玩的現象，我給他講了燒水泡茶的故事，想讓他明白如何利用統(tǒng)籌方法，提高效率。當時的他似懂非懂，但據我觀察，從那以后，他似乎能夠更合理地安排學習時間，做作業(yè)也專心多了，從剛開始的快但亂到后來的較好到最后基本能做到又快又好，而這也正是我想達到的目的，當然對其中的粗心等毛病要有一定的忍耐性，只要不是太離譜，又有什么關系呢？直到有一天，我發(fā)現他和同學交談中居然也知道用上統(tǒng)籌方法教他們提高效率了，看來，我的“效率論”也影響到他了，這也正是我所期望的。所以，良好的習慣是能潛移默化地影響人的行為的。

另外，對孩子的每一點進步及時鼓勵，幫助孩子樹立自信心；讓孩子結交一些好朋友；和孩子多交流等都是很好的方法，總之，在我看來，不給孩子太多的壓力，不要過度關注，讓他盡可能地自由發(fā)展，適當時給予一定的幫助和引導，有時反而會有所回報。不敢說會將孩子培養(yǎng)成如何出色的人才，但我一定會盡量做到讓他健康快樂地成長，只有身心健康了，才能真正成為對社會有用的人。

最后祝我們的孩子們健康快樂地成長！

第五篇：大班家長會育兒經驗交流

大班家長會育兒經驗交流 尊敬的各位老師、家長朋友們：

大家好！

首先感謝大家對我的信任，讓我有機會跟大家共同交流學習。 說到對于john的教育，我個人其實也沒什么系統(tǒng)的方案與良好的經驗。其實每個孩子都有自己的優(yōu)點和長處，我一直都是在補其短而沒有揚其長。john除了熱愛學習，自主學習的能力比較強之外，其他方面還是比較弱的，從孩子上了幼兒園之后，他的學習我基本上不管的，我一直想著幫他多發(fā)展發(fā)展自己的弱項，結果這幾年下來，他還是依然故我地只熱愛學習和自娛自樂。呵呵。。。既然熱愛學習是他的長項，我就講講如何培養(yǎng)孩子熱愛學習吧。 如何培養(yǎng)孩子熱愛學習的好習慣，我認為最重要的一點就是家長也要熱愛學習，要與孩子共同學習共同進步。試想，如果家長整天就喜歡看電視劇閑聊天什么的，孩子還能熱愛學習嗎？其實這很簡單，做為家長，平時少看一點電視，多看一會兒書，上網的時候少玩一會兒游戲，多看一些文章，甚至動手寫一點小文章，不時地

讀給孩子聽聽什么的。

再就是在孩子面前可以適當地充當學生，讓孩子休會到知識帶來的成就感。一個不算太難的問題，跟孩子說自己不會，讓孩子想辦法講給咱們聽，幫咱們解答，這樣他在對咱們講的過程中，自然而然地就對相關的知識總結梳理印象深刻了，再就是當孩子講完了，咱們一定要表現出自己的恍然大悟，讓孩子感受到他能解答大

人的難題，自然而然他就會有成就感。慢慢地他也就會體會到學習的樂趣，知識的樂趣。孩子學習英語，學習拼音什么的，相信咱們這個年齡的人，如果不是專門學的話，早都忘光光了，多看看孩子的書，多向孩子學習學習，不明白的地方問問他，他還很高興很樂

意地教咱們，這樣多好。

第三條就是不管就是最好的管。對于孩子的作業(yè)啊游戲不要干涉的太多，讓他有安排時間的自由，讓他有自己選擇的自由。孩子看什么書，玩什么游戲，大人適當地引導，主要選擇權交給孩子。大人管的太多了，他什么事都依賴父母，如果咱們不管，讓他自己學習，自己安排游戲，可能他遇到困難或者問題他就會主動找大人來商量討方案。這樣自然地也就把被動學習改為主動學習了。其實家長忙不見得是壞事，讓孩子知道大人就是要好好工作，孩子就是

要好好學習。

“家長的微笑和賞識勝過一切”。很多家長會有這種體會，孩子對你的一句贊賞常常十分感動。你用微笑與孩子交流，孩子的心情就會舒暢；你用欣賞的目光注視著孩子，孩子就會充滿信心和力量。當然，微笑面對孩子，并不是對孩子放任自流。微笑面對孩子，就是重在培育孩子學習的積極性，就是以一種最美好的態(tài)度來關心孩子的學習，支持和鼓勵孩子的學習，給孩子以最大的學習動力。

呵，就說這些吧，希望對大家有用啊。

201*年3月18日

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