人如果沒有理想，那跟咸魚有什么分別？
　　
　　許多人對未來迷茫，因為他們沒有夢想，不知道自己想要的到底是什么？如果有清晰的目標，不論你是休學、退學、讀研、讀博還是出國，都已經(jīng)無所謂了。知道自己要去哪里的人，整個世界都會為他讓步。
　　
　　好吧，又要談退學了，聽到煩的朋友可暫且回避。
　　
　　詢問退學事件的人很多，而我基本沒怎么回復過。在這里要向他們道個歉，也要為自己做個解釋：一則我精力有限，沒辦法一一解決；二則退學事件復雜，兩三句話表述不清；三則我自己都沒整明白，不敢貿(mào)然作答。倘若勉強回復，或只能說——請跟隨自己的內(nèi)心——這種既裝逼又欠揍的話，雖然這是我能想到最靠譜的答案。我這次談退學，主要有三個目的：一為解除誤會，實則我并非冷漠之人；二為避免澆熄提問人的熱情，我深知被潑冷水的滋味；三為自己免責，若不小心誤人子弟，概不負責。
　　
　　之前也寫過類似的文，但常以虛為主，圍繞在退學以外。什么后悔嗎、值得嗎、有意義嗎什么的，沒有涉及退學本身，比如起因、過程、心境變化等，不具備可參考性。所以這次我盡量平鋪直敘，既不進行藝術(shù)加工，也不上升高度、烘托主題，最主要的是盡量不以自身原因而混淆事實，為己開脫。所以希望能就這方面，為曾詢問過我的人，統(tǒng)一做個答復。
　　
　　首先，我要講一個大前提——對于能夠堅持就學的朋友們，我非常支持和羨慕。不斷學習是一生當中最重要的幾件事之一。我個人認為，除非天才，比如比爾蓋茨、喬布斯、韓寒之流；或者再在學校待一天就得死，比如我之流，否則我懇請你堅持學業(yè)，不要退學。學位證在大部分行業(yè)還是管用的，尤其技術(shù)類；再者若只為逃避，退了學也沒用，這個世界到哪兒都一樣。
　　
　　我退學的原因其實很簡單——不喜歡自己的專業(yè)。上大學前，我仗著學習能力、高考成績不錯，既沒有考慮清楚自己的志趣，又對未來盲目自信，所以我選擇專業(yè)的原則只有一個——前景好。這是導致我退學的具體原因中，最初始的一個。
　　
　　接下來的一年里，我嚴格恪守學長們“大一不玩是傻逼”的指令，玩得特別瘋。在這里要告誡一些學弟學妹，玩的意思不是百分百不學，兩者大概三七開吧，誰三誰七看智商。而我就是那個百分百不學的傻逼，各種加入社團，各種參與活動，還去外校主持節(jié)目。走上社會上才發(fā)現(xiàn)，沒在大學當過主持的人倒更顯稀奇。
　　
　　眼瞅著大一快結(jié)束了，收心的人越來越多，最后沒剩幾個，其中就有我。那時候，我唯一的心理安慰是學生會（原諒我）和里面的朋友，挺想為他們留下來，當然，還想當部長。就在這時，一個點明我人生道路的學長出現(xiàn)了。
　　
　　我問他，要是能一直留在學生會，當部長，當副主席，當主席，我具體能得到什么好處（順便一提，鍛煉能力什么的都瞎扯淡，能力這檔子事，百分之九十九的人進大學啥樣，出來后還啥樣，能看我文章到這兒的人都不是那百分之一；或說去學生會能交朋友的，兄弟啊，能交朋友的人在哪兒都能交，這歸品性，不歸環(huán)境）。學長跟我說，有兩條路：第一條，去邊遠地區(qū)支教一年，回來后本專業(yè)保研；另一條，留校工作兩年，然后本專業(yè)保研。我一聽，腦袋都大了——我操，這他媽那里是好處，明明就是懲罰啊。我在學生會打拼三四年，沒有功勞也有苦勞，至于把我發(fā)配邊疆么，不去的就罰留校察看兩年，在這之后的獎勵竟然是另一項懲罰——再留校兩年！
　　
　　在那之后我終于明白了，大學其實就是一個充滿暴政的監(jiān)獄（社會也是，不過相對來講，社會提供的可能性更多，空子更多，起碼是個露天動物園），于是我沒參加競選就退出學生會了。也既是從那時候起，我開始認真打算以后的路。我對自己設(shè)想了一千種未來，其中沒有一項和我所學的專業(yè)有關(guān)。
　　
　　第二學年開始之際，我每天都對自己催眠——你是喜歡這個專業(yè)的，不喜歡是還沒有獲得成就感；你可以的，你一定要堅持下去；實在不行，起碼也得混個文憑啊。這一年，我基本就是在這種自我麻痹的狀態(tài)下度過的。我開始上課、看書、寫作業(yè)，卻堅持不了幾天就放棄，繼而又堅持，又放棄，再堅持，再放棄。我想盡辦法去激發(fā)動力，但一想到我在為根本不想要的東西而努力，所有的動力又在下一秒鐘消失得無影無蹤。就好像——你必須跋山涉水才能娶到公主，但你喜歡的其實是王子啊——這樣。
　　
　　在最后一次放棄學習后，我經(jīng)歷了有生以來最黑暗、最痛苦的一段時間。我不去上課，也不出去玩，不和其他人接觸，每天就躲在宿舍看電影打發(fā)時間，或者去圖書館看哲學書尋找生存意義。那時候，每晚臨睡前是我一天當中最快樂的時段，因為終于又熬過了一天；相對地，每天醒來時都痛苦得要死，因為沒有任何支撐我起床的理由。
　　
　　我也考慮過轉(zhuǎn)專業(yè)。我想過學哲學。很多人逃避世界時都想學哲學，我和我的某哥們也不例外；后來我明白了，思考一下本我自我超我，只要是個人都會，不是所有沒事瞎琢磨都可以稱得上哲學思辨；我還想過學戲劇影視文學，好吧，你也看出來了，想學哲學是因為那段時間我總是看哲學書，想學戲劇影視文學是因為那段時間我總是在看電影！所以，明白了嗎，我的可愛的想要做網(wǎng)絡(luò)游戲人物設(shè)計的某哥們？
　　
　　但是，我們學校惡心就惡心在這了，他們制定的轉(zhuǎn)專業(yè)政策很奇怪——成績必須排到百分之前十才行。由于我大一一整年沒有學習，成績慘不忍睹；況且我智商也不高，沒本事無師自通；再加上我不是作弊天才，保證及格已經(jīng)是極限了，所以轉(zhuǎn)專業(yè)這么神圣的事情，基本就與我無緣了。我當時很納悶，要是我成績那么好，還轉(zhuǎn)個雞巴啊轉(zhuǎn)。后來想到他們是以此證明是否有學習能力，我就理解了，畢竟其他學院也不想接收一個吊車尾的。雖然吊車尾的人中，出現(xiàn)天才的比率比較高，但仍舊比中彩低。
　　
　　好在大二快結(jié)束時，我苦苦思索了一年的問題，終于在我臨近崩潰邊緣時有了答案——我想要做的是廣告。至于為什么是廣告，這里面的原因更復雜、更個人化，先不細說。做廣告是那段時間里，我唯一的救命稻草。通過在圖書館查閱、學習，我意識到我想做的是廣告文案，希望寫影視廣告腳本。那時候我把廣告之路都意淫好了——先到一個小公司做文案，或從在一個4A公司做實習生開始；為了和我意淫出的美術(shù)指導配合更加默契，我甚至報名參加了一個校外視覺設(shè)計速成班；意淫的結(jié)尾，就是我通過一番努力，當上了創(chuàng)意總監(jiān)——憑借這根救命稻草，我重新燃起了希望，生活不再暗無天日。
　　
　　退學吧，直接去做想做的事——這個念頭就是在這時候出現(xiàn)的，在大二學年即將結(jié)束之際。（人生感悟 ）但是勸我的人太多了，尤其自己。
　　
　　包括我在內(nèi)的所有人，不厭其煩地對我說——你可以先混張文憑，到時候想干什么就干什么；你若一走，在這耗的這兩年工夫不就白費了；為什么九成人都能堅持下去，你卻不行，你就是想逃避等等。我被這些人，包括我自己給整暈了。再加上性格里懦弱的部分，退學的想法就這樣不了了之了。
　　
　　大三還未開始前，我提前返校復習功課，準備補考等一系列事情。大三上學期，比大二感覺好多了，雖然忙碌，但起碼充實了些，沒有活不下去的理由。但是退學的想法還是時不時跳出來，每次我都用無數(shù)現(xiàn)實理由壓制它，但它就像一顆生命力旺盛的種子，在我心里生了根。
　　
　　十一月間的某個清晨，我像往常一樣去圖書館自習。我還記得當時要復習的是我最頭疼的重修課程——《模擬電路》。我打開課本，在開始復習功課之前，像往常一樣觀察周圍的人。幾乎所有人——當然，還是像往常一樣——臉都埋得很深，加上面前堆著厚厚一摞書，我很難看清楚他們的表情。他們在干什么，是在認真學習嗎。我看到有人嘴唇機械地翻飛著，不一會驗算草紙就用完了三四張；有人著急忙慌地奮筆疾書，參考書翻得啪啪響，好像最后一次校對明天舉行的開國大典演講稿；還有些一來就玩手機的、吃早餐的、睡覺的、發(fā)呆的、網(wǎng)聊的、逛淘寶的、談情說愛的……
　　
　　你們知不知道自己在做什么，我一字一頓地默聲問，問所有人，包括自己：你們到底知不知道自己在做什么。
　　
　　沒有人回答。
　　
　　十分鐘后，我合上了那本《模擬電路》，長吁一口氣。
　　
　　我要離開了。
　　
　　就是這樣，那顆久埋于心中的種子終于發(fā)芽了。如此熾熱，如此強烈，害我差點在圖書館里吼出來。代表著“有件大事要發(fā)生了”的心跳告訴我，這次是來真的。我心里什么滋味都有，最強烈的是興奮。我積攢了兩年的消極情緒，此刻被洪水一般的強烈的快樂沖得一干二凈。我甚至想拉住坐在一旁的陌生人，以馬景濤拉住一個無辜路人的方式吼道，同學，我要退學了，我要離開了，你覺得好不好，雖然好不好不管你的事，但是，同學，我要退學了，我要離開了啊。
　　
　　……
　　
　　后面的事，鑒于字數(shù)就不詳談了，寫出來篇幅還要增加一倍。大致是經(jīng)過一個寒假，在弟兄們強烈建議下，我把退學換成了休學，留個退路。但退學跟休學，在我心里也就是遲一年、早一年拿到肄業(yè)證書的區(qū)別；因為堅決不用家里的錢，所以也是這幾個弟兄（含女）幫我湊的住宿費和盤纏；于是，去年二月末，辦理好休學程序的我，以一個沒文憑、沒背景、沒工作的三無人員身份，從北京只身一人來到上海，開始了我的新生活；今年三月份，我重新回到北京，見見大學同學，順便辦理退學，拿到了遲來一年的肄業(yè)證書。
　　
　　為了避免被人誤解為勵志（總有人覺得），我也不想大談現(xiàn)在日子過得如何，最起碼我還活著，并且活的很開心。退學的結(jié)果是好是壞，這是我個人的事，具有不可復制性，沒有參考價值。我只是陳述了每個大學生，在那段時間，都有那么一絲可能面對的事實。
　　
　　當然，還是有人會覺得惋惜吧，覺得我白白浪費了兩年半的時間。我倒覺得挺好，假如說那兩年半算作浪費，更沒有繼續(xù)浪費下去的道理；有人說，完整地浪費掉，就會有一張文憑。對于這個，我無話可說，若非得給出一個真心實意的答復也只能是Who cares；更何況我不覺得那兩年半是浪費。痛苦使人清醒，能在那兩年半的折磨中，找到我想做的事，我所擅長的事，我覺得值，大值特值。
　　
　　雖在文章一開始就提到，不會做上升高度、烘托主題之工。但還是忍不住談一點，也許你已從上文中看到——沒有目標的人生才是最可怕的。沒有起床的理由的那段日子，回想起來，生不如死。
　　
　　能看我文章看到這兒的人，謝謝你。我接下來要說的也不一定是規(guī)勸，只是略作感慨——人一定要有目標，發(fā)自肺腑的、需要付出一定代價才能達到的目標。有了這個目標，不論你是休學、退學、讀研、讀博還是出國，都已經(jīng)無所謂了。因為承載你目標的外界形式已經(jīng)不再是困擾你的問題了，他們只會順其自然地等待你出發(fā)�；蛟S你現(xiàn)在還看不清楚目標是什么，但一定得知道會有，而且要相信前面有個你想成為的你，在等著現(xiàn)在的你附體。
　　
　　好了，就此擱筆，也算對我那兩年半有個交代。接下來的事情，誰知道呢，沒在怕的。

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