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母愛(ài)是一場(chǎng)重復(fù)的辜負(fù)

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  母愛(ài)是一場(chǎng)重復(fù)的辜負(fù)
  
  在通向生命不可知的隘口時(shí),我和你仍舊血脈相連。
  
  就如你初生時(shí)一樣,也爭(zhēng)鳴著告訴你的母親:一切安好。
  
  十月懷胎,寒暑春秋。
  
  想此一生,再也沒(méi)有機(jī)會(huì)如同未與這個(gè)世界相見(jiàn)之前——這般的與你血乳與共。
  
  快樂(lè)著你的快樂(lè),悲傷著你的悲傷。
  
  細(xì)細(xì)想來(lái),那段“沒(méi)心沒(méi)肺”的日子,才是這一生與你最貼心的日子。
  
  外婆認(rèn)真地準(zhǔn)備著晚飯,夕陽(yáng)透過(guò)窗欞斜斜的撒了層金粉進(jìn)來(lái),火上的鍋“突突”地冒著熱氣,貓咪爬在窗臺(tái)上懶懶的斜睨著鍋?zhàn)?hellip;…
  
  這歲月安寧?kù)o好,叫人無(wú)限清晰地看到了生之優(yōu)美。
  
  喜歡這樣的時(shí)刻,假模假樣地拎本書(shū),一邊看外婆忙碌著,一邊打聽(tīng)她年輕時(shí)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。
  
  講她的少年,談她的母親,說(shuō)她的姊妹兄弟,說(shuō)她的婚姻,說(shuō)她的子女。
  
  三年天災(zāi),十年動(dòng)亂……每每說(shuō)來(lái),總是長(zhǎng)懷感慨,
  
  要拖著子女無(wú)恙地度過(guò)那樣的年歲,對(duì)每個(gè)母親無(wú)疑都是浩大壯舉。
  
  可是每每說(shuō)起,外婆總會(huì)欣慰自己子女的善解人意,乖巧聽(tīng)話,在外婆的口中,自己的孩子都是上天最好的贈(zèng)禮。
  
  舊時(shí)代女子一切美好稟性,新時(shí)期女子堅(jiān)韌耐勞,無(wú)需多言,我亦可從自己那淺薄的歷史知識(shí)中想見(jiàn)一二。
  
  那些苦難,即便外婆說(shuō)得清淡,可我卻聽(tīng)來(lái)悲傷。
  
  總是要涉過(guò)這么泥濘渾濁的道路,才能嘗到藏在生命盡處的甜蜜。
  
  如同以勞累和堅(jiān)韌為宿命的牛,身上有艱辛的鞭痕,卻拖著一柄恩善的犁,一步一苦行。
  
  只有在生活的刀刃上沒(méi)有畏懼的人,才能最終獲得這樣的安寧與淡然。
  
  母親回憶兒時(shí)事,快樂(lè)亦多,后悔亦多。
  
  北方的冬是凜冽的寒風(fēng),浩莽莽的大雪。
  
  在那物質(zhì)極度匱乏的年月里,母親心心向往著一條綿長(zhǎng)而溫暖的帶有“洋氣”色彩的圍巾,并在一個(gè)趕集日里有預(yù)謀地將外婆帶到了那個(gè)攤位前……
  
  在我這糊涂的腦袋里,唯有這件母親只說(shuō)過(guò)一次的“兒時(shí)往事”讓我的心深切地感覺(jué)到酸酸的且埋在記憶里長(zhǎng)久揮之不去。
  
  外婆是如了母親的“小心愿”的,那時(shí)全身僅有四塊錢的農(nóng)村婦女,花了三塊多錢的“昂貴”代價(jià),為母親買了那條圍巾。
  
  而這條圍巾,只是母親的一條圍巾而已,早已在后來(lái)的歲月中和眾多舊衣物一樣不知去向。
  
  在我母親的成長(zhǎng)長(zhǎng)河中,亦不知諸如此般的事有多少?有些可能記得,但更多的早已遺忘,因?yàn)樯罡胁蛔銙忑X,理所應(yīng)當(dāng)。(勵(lì)志歌曲 )更有些是我們知曉的,而更多的則是我們終不被知道,因?yàn)樵谔煜碌哪赣H看來(lái),這些太“微不足道”。
  
  突然想起,我已成年太久太久。
  
  矯情地不知道吼過(guò)多少遍:我的青春在垂垂老去!
  
  驀然回頭,母親的臉:細(xì)細(xì)的皺紋盤(pán)繞在額頭,仿佛是光陰粗糙的舌苔,想要為她舔盡命運(yùn)疲憊的印痕,孰不知這樣的舔舐增加了歲月多少辛酸的愉悅,讓人看來(lái)更加的于心不忍。
  
  總怕自己太快老去,總在自己過(guò)生日時(shí)惦記著自己的party。熟悉到快爛地聽(tīng)無(wú)數(shù)人提及:生日是母親的受難日。可卻從不曾往心里去。
  
  是啊,即便在我脫離你身體的那一刻,在我不再與你同呼吸共命運(yùn)的那一刻,在我有心有肺獨(dú)自呼吸了的那一刻,在我哇哇啼哭告訴世界我到來(lái)的那一刻……你仍舊還是太過(guò)牽掛吧——非要剪斷你我那營(yíng)養(yǎng)相連的命脈,你才肯徹底放手看我在以后的日子里越來(lái)越“有心有肺”。
  
  我也有我的羞于啟齒,只告誡自己不要再有更多的羞于啟齒。
  
  多希望我是一位導(dǎo)演,那么在以后的以后,我要將我們所有的過(guò)往都拍成一部無(wú)聲的黑白電影。電影里,你穿著的確良或者卡其布,剪著干凈的齊耳短發(fā),我仍舊光著腦袋,戴著印有“北京”字樣的天藍(lán)色鴨舌帽,我會(huì)問(wèn)你我從哪里來(lái),我會(huì)生氣地朝你吼為什么要生下我來(lái),我會(huì)問(wèn)你要這個(gè)要那個(gè),我會(huì)頂嘴跟你死倔,然后我還是要跟在你的身后亦步亦趨……我想把我們的故事都拍下來(lái),把我長(zhǎng)長(zhǎng)一生的“辜負(fù)”都拍下來(lái)。然后可以在一個(gè)樹(shù)葉紛飛的秋天和你一起坐在夕陽(yáng)下觀看,那一定要是舊式的露天掛幕,在夕陽(yáng)的余暉中等待這一場(chǎng)故事的開(kāi)始……
  
  一遍一遍地思忖著可以將哪些意味深長(zhǎng)的物象放進(jìn)我的電影里,然后讓它們組成我的意念,在我永遠(yuǎn)不變的對(duì)未來(lái)的奢求和挫敗之后追悔不迭的回憶。
  
  我的母親,就是那個(gè)一生中默默吞咽了諸多或喜或悲往事的人,個(gè)中暗自體味了世間百態(tài),卻不愿顯露。
  
  飲苦不舉眉,嘗歡無(wú)揚(yáng)笑。
  
  最大的喜來(lái)自我的歡喜,最大的悲抑或早已不是悲自己。
  
  快樂(lè)著我的快樂(lè),悲傷著我的悲傷!

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