為什么對(duì)越親的人越?jīng)]耐心，越容易生氣發(fā)火？
文/林關(guān)亮
和親人溝通過(guò)程中，注意避免省略式溝通，如果遇到了郁悶的事情，把前因后果說(shuō)出來(lái)，哪怕家人沒(méi)有辦法幫到忙，但是長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看增加了家人之間的互相理解，自己的郁悶情緒也在一定程度上得到緩解。
原因一：我們有時(shí)并沒(méi)有意識(shí)到我們對(duì)親人的期望過(guò)高。
相對(duì)親人來(lái)說(shuō)，我們往往對(duì)“別人”更有耐心，更不容易發(fā)火。因?yàn)槲覀兗僭O(shè)“別人”是不了解我們的，要取得“別人”的了解和配合是需要充分溝通的。但面對(duì)家人，我們的耐心就很有限，因?yàn)槲覀冋J(rèn)為家人應(yīng)該是最了解最支持我們的。一般來(lái)說(shuō)，確實(shí)是越親近的人會(huì)越相互理解和支持。但其實(shí)家人并不能在所有的事情上都能點(diǎn)對(duì)點(diǎn)的和我們達(dá)成充分的理解，這是不現(xiàn)實(shí)的，我們自己也并不能夠時(shí)時(shí)理解和支持親人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不順利，我們常常會(huì)想：“別人不理解我也就罷了，怎么你也不了解我呢？別人不懂得配合我支持我就罷了，怎么你也不懂得呢？”這樣越想就會(huì)越生氣。這都是因?yàn)槲覀儗?duì)家人期望過(guò)高，而有時(shí)我們并沒(méi)有意識(shí)到。
原因二：面對(duì)親人的要求和期望，我們感受到的壓力更大。
相對(duì)不相干的人來(lái)說(shuō)，面對(duì)親人提出的要求和期望，我們感受到的壓力更大。這是因?yàn)槲覀冃睦锔诤跛麄�，我們不希望他們不開(kāi)心。所以當(dāng)我們意識(shí)到親人期望的時(shí)候，我們?nèi)绻霾坏骄彤a(chǎn)生了讓他不開(kāi)心的風(fēng)險(xiǎn)。如果他不開(kāi)心，我們也不會(huì)開(kāi)心，這就好像在事情一開(kāi)始發(fā)生時(shí)，就預(yù)訂了結(jié)果。我們要奮不顧身的投入進(jìn)去，只許成功不許失��！于是我們成功的愿望也更加迫切，由此產(chǎn)生的壓力也更大。而且這些壓力往往是一件一件事情漸漸增長(zhǎng)慢慢積累的。單拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是當(dāng)最后一根稻草壓上去的時(shí)候，我們可能一下就爆發(fā)出來(lái)，這是壓力的瞬間過(guò)度現(xiàn)象。但在家人看來(lái)，我們好像就是對(duì)當(dāng)前的一件事情發(fā)火，這樣家人就更加不理解我們的行為了。家人的不理解會(huì)讓他們無(wú)法與我們更加深入的溝通，所以問(wèn)題還是沒(méi)有解決，反而越積越深，我們就越加頻繁的爆發(fā)，惡性循環(huán)。
原因三：面對(duì)親人，我們往往存在放肆性。
家庭中，特別是關(guān)系親密的家人之間，是一個(gè)相對(duì)安全包容的環(huán)境。有些時(shí)候，我們?cè)谕饷媸芰宋虺惺芤恍〾毫�，沒(méi)有辦法發(fā)泄出來(lái)，只好到家中進(jìn)行宣泄。這是我們對(duì)待家人的時(shí)候存在著放肆性，就像孩子面對(duì)母親，這本是很正常的一件事。但令人擔(dān)憂的是，往往這種宣泄是通過(guò)非秩序溝通實(shí)現(xiàn)的。在壓力下的我們，往往忘記了怎么好好說(shuō)話。我們?cè)谛惯^(guò)程中對(duì)家人使用嘲諷、歪曲、夸大、貶低、晦暗等等的語(yǔ)言。最后我們的壓力得到一定的釋放，給家人卻帶來(lái)了傷害。如果家人對(duì)我們的傷害進(jìn)行反彈，家庭的沖突就會(huì)愈演愈烈。良好的家庭氛圍就毀在了我們的放肆性上。
原因四：面對(duì)親人，我們有時(shí)會(huì)陷入單級(jí)思維。
單級(jí)思維就是我們?cè)诓豢紤]實(shí)際情況的狀態(tài)下，為自己定下一個(gè)目標(biāo)，并且不顧一切的要去實(shí)現(xiàn)，不實(shí)現(xiàn)就不罷休，死死的糾纏于這個(gè)目的，把自己陷入沒(méi)實(shí)現(xiàn)就不能快樂(lè)的死巷子中走不出來(lái)。
單級(jí)思維使我們把自己的主觀想法強(qiáng)加于自己或別人的身上。這種思維往往給我們自己和家人都帶來(lái)極大的傷害。就比如，戀愛(ài)中一方會(huì)要求另一方說(shuō)“我愛(ài)你！”另一方說(shuō)，說(shuō)什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者說(shuō)，然后自己就開(kāi)始虛擬，他為什么就不能說(shuō)聲愛(ài)我呢？他是不是不愛(ài)我？最后越想越傷心，這就出現(xiàn)自傷現(xiàn)象了。嚴(yán)重的還可能向?qū)Ψ桨l(fā)脾氣，鬧矛盾，這就是他傷了。而可能事實(shí)是后者是非常愛(ài)他的，只是因?yàn)槌砷L(zhǎng)環(huán)境的原因，不喜歡這種表達(dá)愛(ài)的方式。
其實(shí)我們也許可以換個(gè)角度想一想，我們明明知道伴侶不喜歡這種表達(dá)，但我們還逼著他一定說(shuō)這句話，讓他做不喜歡做的事。那我們是不是真的愛(ài)他？如果我們真的愛(ài)他我們會(huì)尊重他的表達(dá)方式，而我們的這種行為其實(shí)恰恰證明了我們不夠愛(ài)他！當(dāng)然，反過(guò)來(lái)說(shuō)，如果他足夠愛(ài)你也會(huì)尊重你的表達(dá)方式，而互相尊重的前提是有足夠的溝通。
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