風趣幽默的句子

　　1、什么都在漲價，就是人越來越賤。

　　2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬�。�

　　3、“三七少女節(jié)”，這個創(chuàng)意不錯，一日之后就過“三八婦女節(jié)”

　　4、失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。

　　5、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！

　　6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

　　7、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。

　　8、男人愛操，女人愛鈔！男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮！其實生活不易，全TM靠演技！

　　9、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”！

　　10、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。

　　11、王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。

　　12、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

　　13、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

　　14、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

　　15、對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。

　　16、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……

　　17、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。

　　18、你是金子我是煤，你會發(fā)光，我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。

　　19、天若有情天亦老，人若有情死得早！

　　20、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。

　　21、上帝看見你口渴，創(chuàng)造了水；上帝看見你餓，創(chuàng)造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創(chuàng)造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創(chuàng)造你。

　　22、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。

　　23、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。

　　24、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。

　　25、他們永遠無法體會，笨、懶、沒出息，對我們人生的幸福有多么重要……

　　26、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來都的都是皇家禮炮。

　　27、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我愿意──改信基督！

　　28、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那么好看嗎？準確的說法應該是：歷史是男人的胡子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。

　　29、若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧！

　　30、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

　　31、圣人說：女人有兩個優(yōu)點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優(yōu)點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。

　　32、樂觀者發(fā)明了游艇，悲觀者發(fā)明了救生圈；樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓；樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫(yī)生；最后樂觀者發(fā)射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。

　　33、A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。

　　34、新聞說：作為一個基層干部，人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。

　　35、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉��！

　　36、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。

　　37、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！

　　38、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

　　39、如果說大蒜是聯邦制，那么香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那么橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那么椰子就是虛君共和。

　　40、四年前，要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”

　　41、我無法保證、無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

　　42、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節(jié)了……

　　43、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。

　　44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

　　45、愛她，就給她穿上婚紗，然后再親手扒光。

　　46、A：你不要像蒼蠅一樣盯著我。B：誰盯著你，你以為你是屎啊！

　　47、走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作踐了自己，何必呢？

　　48、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。

　　49、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。

　　50、乞丐就是一種向你良心征稅的人。

　　51、和女神聊qq，發(fā)現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙��！

　　52、很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

　　53、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說”日本人也帶個人字“，她這才同意鯨魚不是魚。

　　54、再拉風的男人在現實面前也要低頭，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

　　55、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。

　　56、一個人類可以承受45dol（dol：疼痛計量單位）的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！

　　57、人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰(zhàn)場，我走火。

　　58、據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯：上聯：干嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎？

　　59、初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！

　　60、兩個口袋的衣服叫學生服；三個口袋的衣服叫西服；似個口袋的衣服叫中山服；衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。

　　61、世界上最沒用的東西---工資條，看著生氣，擦屁股太細。

　　62、屌絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。()能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀！

　　63、你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。

　　64、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神才是真正的女神。綜合上述，女神沒有什么，屌絲不用等到天亮，屬于逆襲的時刻到了……

　　65、A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。

　　66、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

　　67、多年后，重相逢，我變瘦，你變受。

　　68、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

　　69、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節(jié)，昨晚給她打電話一男的接的！

　　70、我并不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。

　　71、哥守了20年的處男之身，終于在昨天晚上…變成21年了。

　　72、情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。

　　73、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。

　　74、為人處事要小心、細心，但不要”小心眼“！

　　75、出路出路，就是走出去才會有路！

　　76、只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子！

　　77、一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多；一個成功的女人就是找到這樣的男人。

　　78、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來。

　　79、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。

　　80、飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。

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