寫給媽媽：如果失去你，我將是個(gè)失敗者
　　
　　文/朱爾摩斯
　　
　　同事兼友人的母親突然病重，周六急急忙忙的跟我交代完工作后，就上了飛機(jī)直奔南方。第二天，醒來后看到他發(fā)的微博，才知道到他的母親已經(jīng)過世，除了被這突然的消息震得有點(diǎn)發(fā)懵，還感覺被打了一記悶棍。
　　
　　他北漂的時(shí)間比我長好幾年，游子在外，母親的感受自不必說。尤其這幾年，我越來越能感受到母親那份牽掛和痛心，所以我每次過年從家里返回北京時(shí)都拒絕我媽到車站或者機(jī)場送我，受不了那種場合，過去她每次送我都掉眼淚，我不敢看她，就只好背對著她放行李�？此�這兩天為數(shù)不多的幾條微博，我替他難過的同時(shí)，也開始懷疑我的選擇。
　　
　　我口口聲聲談?wù)搲粝�，我也確實(shí)是在踐行，那又怎樣？我連陪在父母身邊這樣最質(zhì)樸的要求都滿足不了他們，最后恐怕我也會在某一天從遙遠(yuǎn)的地方趕回家里，而錯過了和母親或者父親的最后一面，我又有什么資格去談?wù)搲粝�？父母在家里省吃儉用，我是否會感到羞愧。
　　
　　有一次回家我想給我媽買一件500多塊的大衣，我媽勸我別買，說太貴了會心疼。而我呢？在北京和朋友聚會吃兩頓飯就這個(gè)數(shù)目。在淘寶上噼里啪啦的扔一堆東西進(jìn)購物箱，然后支付寶消費(fèi)，500似乎在我的消費(fèi)觀里已經(jīng)不是什么大數(shù)目。好多時(shí)候，我在想，我在這樣盲目消費(fèi)的時(shí)候是否想到了爸媽的生活，雖然他們在那座小城市里并沒有經(jīng)濟(jì)擔(dān)憂，身體也還算健康，但我的生活其實(shí)從內(nèi)心里已經(jīng)觸碰了父母的原始觀念。
　　
　　我剛來北京那一年，媽媽罹患乳腺癌，隱瞞了我一周，直到最后被我察覺出來，媽媽才和盤托出，并且語氣哽咽，我在電話這頭手足無措。但爸爸勸我說這個(gè)病現(xiàn)在的成功醫(yī)治率很高。主治大夫也說，發(fā)現(xiàn)很及時(shí)，不會存在生命危險(xiǎn)。那時(shí)我已經(jīng)打算訂車票回家，但是媽媽說我剛?cè)胄�，給同事和領(lǐng)導(dǎo)一個(gè)好印象，別請假，讓我放心。過年回家，我媽已經(jīng)因?yàn)榛�療掉光了頭發(fā)和眉毛，并且戴起了帽子。當(dāng)她看到我進(jìn)家門的時(shí)候，眼淚滾滾的流。（感恩 ）我不善表現(xiàn)自己的感情，我就輕輕摟住我媽幫她擦眼淚，后來我媽告訴我，說她其實(shí)害怕再也見不到我了。我當(dāng)時(shí)眼淚一把就下來了。
　　
　　在媽媽治療期間，我給她和爸爸都發(fā)了一條很長的短信，足足發(fā)了三遍才發(fā)完，大體的內(nèi)容就是希望父母恩愛到老，我會盡力成為一個(gè)合格的兒子，我也第一次給他們各自說了“我愛你”三個(gè)字，我說這輩子，只有你們可以給我那么多的安全感。我記得在給我媽的短信末尾，我這么寫的：媽！感謝你給我生命，給我包容。并允許我秉有和你和爸爸完全不同的人生觀價(jià)值觀和世界觀，盡管我選擇的道路并不是你們曾經(jīng)希望的，但是我會盡全力讓你們可以為我驕傲。
　　
　　的確，我每天都在做我認(rèn)為對的事情，追求我認(rèn)為值得的一切，甚至我看的書，看到電影，寫的文字都是爸媽從來不曾涉獵的領(lǐng)域，即使是年輕時(shí)熱愛讀書的爸爸，也說我的領(lǐng)域已經(jīng)完全超越了他的認(rèn)識。這次好友父母的過世讓我心里難以平靜，我不知道我是否有一天也會遇到他這樣的情況，我不知道我將會用什么方式去應(yīng)對這突如其來的打擊，我也許會很堅(jiān)強(qiáng)的不掉一滴眼淚，也許會脆弱得癱倒在地。昨天晚上自己在家做飯，我從冰箱里拿出媽媽給我做的臘腸，放到電飯鍋里蒸好后都舍不得吃，吃第一口的時(shí)候眼淚都快要掉了。我就在想，如果媽媽哪一天離開了，我就再也沒有機(jī)會吃到這樣的臘腸了，這是多大的悲痛啊！我甚至害怕那個(gè)時(shí)候聽到別人提起“媽媽”這個(gè)詞匯，我會嫉妒，嫉妒他們還有叫媽媽的機(jī)會；我會憤恨，憤恨我的年少輕狂和所謂追求讓我和媽媽南北相隔。
　　
　　到那時(shí)，我除了記憶，也只能只有記憶。我突然想起汪峰的那首《青春》，我打算在黃昏的時(shí)候出發(fā)，搭一輛車去遠(yuǎn)方。我不想某天我?guī)е�遺憾回到故鄉(xiāng)，甚至是愧疚的跪倒在已經(jīng)就木的父母面前。我覺得那樣我將是一個(gè)徹底的失敗者。

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