贏在北大清華起跑線，輸了什么

　　文/陽代慧

　　高中時的我，在一條叫作“好學(xué)生”的康莊大道上奔跑。

　　每次考試我的總分都能比第二名高出100分甚至更多；我還在校學(xué)生會擔(dān)任重要職務(wù)，有一群來往甚密的“同事”；我組織了一個文學(xué)社；我不談戀愛，不亂花錢，不購物，不去娛樂場所；我對老師很有禮貌。有位老師說，我是一個完美的學(xué)生。

　　但是我沒有朋友，從沒有女生跟我聊八卦。我每天睡不著覺，常常覺得自己在發(fā)燒，頭發(fā)一直在掉，額頭的皺紋一直在長。因?yàn)樗�不著，我清�?點(diǎn)就起床去沒開門的教室門口看書，夜里12點(diǎn)還打著手電在被窩里看書。

　　我的手上總是不分季節(jié)地長滿了濕疹，一洗衣服就鉆心地疼。我經(jīng)常咽喉紅腫，牙疼上火，不斷吃藥，然后胃也疼起來。

　　盡管我住在十幾個人的大宿舍，可沒有一個人發(fā)現(xiàn)我這種瀕臨崩潰的狀況——包括我自己。

　　我的注意力全在讀書上，除此之外毫不用心。我就像在一片荒漠上生長著，自己營養(yǎng)不良、干枯瘦小，周圍還寸草不生。奇怪的是，那時候我并沒有感覺到寂寞。

　　高考時我憑著運(yùn)氣才勉強(qiáng)上了北大。在北大的第一年，我?guī)缀鯖]上過課。我成天躺在床上，睡不著，醒不來。我的口腔、呼吸道、腸胃、皮膚……沒有一處是健康的。我只知道自己就像沙漠中的枯草，連哭都不會哭了。

　　有一天，我掙扎著爬起來去上一門叫作“古典音樂概論”的課。當(dāng)維瓦爾第《四季·春》的快板籠罩了偌大的階梯教室，我感到頭皮發(fā)麻，全身起了雞皮疙瘩。后來，在德沃夏克《自新大陸·第四樂章》的宏大喜悅中，我無法控制地淚流滿面。從那時候起，我開始慢慢地恢復(fù)了對情緒的感知。我確立了自己努力恢復(fù)的方向：用感性和直覺擁抱生活。

　　這是一條非常漫長的路，大概經(jīng)歷了十年的時間。最困難的，也是最基本的，就是恢復(fù)對自己和生活的觀察。

　　大家都活在現(xiàn)實(shí)里：有的三五成群，享受愛情和友情；有的步步為營，取得漂亮的學(xué)分，爭取各種榮譽(yù)，準(zhǔn)備保研或是出國；有的廢寢忘食地攻讀第二學(xué)位，準(zhǔn)備離開中文這個并不好找工作的專業(yè)；有些家境并不寬裕的同學(xué)，早早地開始打工掙錢養(yǎng)活自己。

　　而我，仍舊渾渾噩噩地站在人來人往的現(xiàn)實(shí)的路口，無法邁動一步。我?guī)缀鯖]好好上過課，也沒干過什么掙錢的活兒。我經(jīng)常感到錢不夠花，有時候吃完午飯發(fā)現(xiàn)晚飯的錢不夠了。所有的集體活動我統(tǒng)統(tǒng)不參加，因?yàn)橐�交錢。我覺得哪兒都不對勁，卻不知道到底什么不對勁。

　　夜晚，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法入眠，在心里盤算著用什么方式，能讓自己死得更好看，最好能看起來像是莫名其妙地自然死亡。

　　我仍然沒向自己求助，也沒向任何人求助，自然沒有得到來自外部世界的任何啟示。

　　大學(xué)三年級，有一天，圍著未名湖轉(zhuǎn)圈，我突然意識到，自己想得太多，做得太少了。在大家都把各自的出路規(guī)劃得差不多的時候，我意識到自己遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有準(zhǔn)備好離開校園去工作。因?yàn)殡y看的學(xué)分，我沒有任何保研的機(jī)會。我努力考研到了隔壁學(xué)校——清華，爭取了三年的緩沖時間。

　　第一個寒假，所有人都回家了，我獨(dú)自待在宿舍。深夜，我躲在被窩里哭：我是個很窮的姑娘，之所以沒有回家過年，僅僅是因?yàn)橘I不起往返的火車票。

　　許多年之后，想起那一晚，我還是覺得它很重要，因?yàn)槲议_始把思緒從云端拉回現(xiàn)實(shí)，這是我整個人開始穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)亓⒃诘厣系牡谝徊健?/p>

　　我開始想要掙錢養(yǎng)活自己。每周兩次，我很早乘地鐵13號線到龍澤，又換乘公共汽車去一所民營大學(xué)教大學(xué)語文。我的經(jīng)濟(jì)寬裕了一個學(xué)期，代價是我放棄了兩三門已經(jīng)選好的選修課，包括當(dāng)時很想上的新聞英語。

　　我始終無法處理復(fù)雜的狀況，因?yàn)槲覜]辦法同時兼顧許多件事情，這是一種叫作“注意力缺陷”的病癥，來自遺傳的神經(jīng)發(fā)育缺陷，更來自早年高度緊張的身心狀況。

　　我跌跌撞撞地念完了三年研究生，以不太漂亮的成績拿到了碩士學(xué)位，而且東拼西湊地勉強(qiáng)解決了溫飽。我學(xué)習(xí)節(jié)奏的混亂、經(jīng)濟(jì)狀況的窘迫，連我當(dāng)時的男朋友都毫無察覺。()因?yàn)樵趦?nèi)心的失察和迷茫之外，我表面的樂觀自信、無憂無慮表現(xiàn)得更加突出。

　　然后，我屏住呼吸，毫無自信地到處投簡歷，面試找工作�；爬锘艔埖兀�我換了三家公司，工作了五年，一邊因?yàn)楦叨蓉?fù)責(zé)的工作態(tài)度、活躍的創(chuàng)意思維和工作能力受到贊賞，一邊因?yàn)樵愀獾暮献髂芰�備受排擠和打擊。職位在提升，但我內(nèi)心那種無以為繼、隨時要崩潰的感覺越來越強(qiáng)烈。

　　到了老板把我列入重點(diǎn)培養(yǎng)梯隊(duì)的時候，我終于用一種簡單粗暴的方式結(jié)束了我在一流廣告公司的職業(yè)生涯：我提出了辭職，面對老板的挽留卻說不出一個像樣的辭職理由。最后我說：“我要回家寫小說。”

　　我裝作奮進(jìn)的樣子，天天在電腦面前坐到深夜，但常常兩三個月一個字也寫不出來，丟三落四的狀況有增無減。

　　因?yàn)殚L期的焦慮，我的內(nèi)分泌系統(tǒng)也遭受了重創(chuàng)，在備孕的過程中我發(fā)現(xiàn)自己的雌性激素水平已經(jīng)接近更年期水平。

　　終于到了要么崩潰、要么重生的臨界點(diǎn)，我積累了多年的沖動爆發(fā)了——我開始求助專業(yè)人士。以33歲的“高齡”，我勇敢地掛了醫(yī)院的兒科號，去看“注意力缺陷”的病癥。后來我又花了一年半的時間，花了一筆錢，跟一個資深的心理咨詢師一起工作，努力覺察和尊重內(nèi)心的感受和愿望。

　　一切開始慢慢好轉(zhuǎn)。當(dāng)我能順利完成每天的工作，心安理得地逛街、看電影、見朋友、讀書的時候，我終于有一種感覺：自己的人生開始了。我也有了氣氛溫和的小家庭。

　　現(xiàn)在，我內(nèi)心的小小城堡已經(jīng)打開了大門，現(xiàn)實(shí)紛至沓來。我還可以欣賞到伴侶、朋友們內(nèi)心的花園。世界終于開始像一幅豐滿的畫。心境如沙漠般寸草不生的日子過去了，而且永遠(yuǎn)不會再來。

　　我是個在重男輕女的農(nóng)村長大的女孩，作為四個孩子中的第三個、前三個女兒中的最后一個，是最不受父母歡迎的孩子。更不幸的是，我有一顆聰明到敏感的心。我想盡一切努力來贏取別人的認(rèn)可，卻忽略了學(xué)習(xí)與現(xiàn)實(shí)、自我相處的技能。這就像游泳時不學(xué)習(xí)換氣，妄圖使勁憋一口氣游到終點(diǎn)一樣。我抓住了唯一能被認(rèn)可的路：讀書，試圖憋著這口氣贏到人生的終點(diǎn)。這個念頭讓我生活得很貧瘠。

　　那個小女孩，獨(dú)自站在寸草不生的沙漠中，多次瀕臨絕境，最后她還是努力把這沙漠變成了駝鈴悅耳的綠洲。她還站在那里，四周已開始生機(jī)勃發(fā)。

　　我為人處世、開始事業(yè)比同齡的朋友們晚十年，但我依然認(rèn)為自己有所成就。并不是每一個人都能主動斬斷代代相傳的愛的貧乏，也并不是每一個人，都能承受蛻皮重生的痛苦。

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