《局外人》是一部由法國作家阿爾貝·加繆創(chuàng)作的小說，不知道大家有沒有看過呢？小編整理了很多關于這本書的觀后感，一起欣賞吧！

01

讀的是柳鳴九的譯本，開始讀的時候是不太懂默爾索這個人的，但庭審那一段讓我想起朗讀者中對漢娜的審判，著實難受。

司法并不想去審判默爾索犯罪的事實，而是要去審判他的人格，仿佛這樣就可以“邪惡”的本質(zhì)正當?shù)赝评沓鏊麣⑷说氖聦崱?/p>

在判刑上，默爾索就算沒有冤枉，但人格上仍是收到冤屈。

接著讀了柳鳴九的書評，發(fā)現(xiàn)加繆對默爾索這個主角是很肯定的，默爾索是一個在行事上基本沒有現(xiàn)代化特征的人物，但他又不信上帝，甚至認為這是虛構(gòu)。柳鳴九認為這是加繆筆下的現(xiàn)代性人的荒誕，即局外人寫作四個月后寫的西西弗傳說中“生而必死，勞而無功”的命運。我不太想認可這樣的悲觀論斷，在加繆的<反抗者>據(jù)說有對荒誕的反抗。

02

我，就只是我。無論這個我，做了什么，即便是以各種方式在消磨著時光。那也是獨一無二，無法用對錯來評判的一件事。

若一個人，有著充沛的情感，飽滿的情緒，且善于理解他人。這樣的人，或許會被他人披上一個帽子，對于現(xiàn)代人而言，是“戲精”/“悶騷”。無論如何，既然被天生賦予的能力，為何就被“大多數(shù)人”所歧視呢？

就如默爾索，在無力幫助母親安度晚年的時候，讓她在養(yǎng)老院里度過最后的時光�？稍谒�人眼里，默爾索是個冷漠無情的人。在世俗的眼光里，永遠看不到一件事的兩面性。更可怕的是，在被報紙等輿論一面倒地報道時，所有的群眾都會認為，對，這么做的人，必定是內(nèi)心冷漠的人。但是他所做的事情的出發(fā)點，總是站在別人的立場上，更多地為別人著想。

“究竟是在控告他埋了母親，還是在控告他殺了一個人。”

“是的，我控告這人懷著一顆殺人犯的心埋葬了一位母親。”

荒唐的笑話。卻只是局外人能看的穿的一件事。在氣氛達到極致的現(xiàn)場，又有誰的理智能存留呢。

如果一個人，很清楚得看清了生命的意義。不再畏懼生與死。那么在死亡面前，他不會有任何恐懼和戰(zhàn)栗�？稍谒�人眼里，是冷酷無情的人，是冷漠的。

“但是，世人都知道，活著不勝其煩，頗不值得。我不是不知道三十歲死或七十歲死，區(qū)別不大，因為不論是哪種情況，其他男人與其他女人就這么活著，活法幾千年來都是這個樣子。”反正，死亡就是這么一回事。“既然都要死，怎么去死、什么時間去死，就無關緊要了。”故而本想上訴的他，就這么接受了這一審判。

還有那個一直勸說默爾索信仰上帝的神甫，或是，所有人都希望我能夠信仰上帝并對比懺悔�？墒呛茱@然，懺悔和信仰并不會起任何作用。不會讓我更好或者更壞�？伤�人眼里，這又是冷漠的證明�？墒俏乙餐纯嘀�。沒有信仰，沒有歸宿。在面臨死亡來臨時的孤獨與恐懼，快將我吞噬。

生命只有這么一次，它似乎屬于我，受我的支配�？蓞s又似乎并非如此。它會因別人的揣測，猜疑，而變得不屬于我。同一個行為下，似乎有多個我在存活�；蛘哒f，我不受我所支配了，而他人眼中的我，才是真正的我。

03

他的審判是冷漠埋葬了母親，而不是殺了一個人。因為沒在母親的葬禮哭，他在判決中被處決。

這是一本非常壓抑的書，很短，一口氣的話大概花了兩三個小時能看完。我分兩次看完的，雖不乏黑色幽默，在一片壓抑文字中還能引人發(fā)笑。但后半段太絕望，之前說主人公是佛系少年，對什么都不怎么在意，不說廢話，過得隨心所欲。把母親送進養(yǎng)老院是一個順其自然的選擇，自己沒有能力供養(yǎng)母親，養(yǎng)老院對母親似乎是個不錯的選擇。對生老病死的看淡，表現(xiàn)在葬禮上的外人看來的冷漠。卻在母親死后的生活，不時想起母親，平靜地想起，沒有多少傷感。他沒有多少悲痛，在世人眼里，在道德審判上，他就被判了死刑。就算他是因為為了自衛(wèi)開槍打死一個人，但法庭的審判卻轉(zhuǎn)向了他在母親葬禮上的反常的冷漠。他是被人們正義殺死的。

最后主人公在牢房里沖神甫喊出的那些話，是主人公從死亡深淵里發(fā)出的吶喊，足夠絕望，足夠震撼，酣暢淋漓，發(fā)泄了主人公所有的情緒。

全文最后一段:

“他走了以后，我也就靜下來了。我筋疲力盡，撲倒在床上。我認為我是睡著了，因為醒來時我發(fā)現(xiàn)滿天星光灑落在我臉上。田野上萬籟作響，直傳到我耳際。夜的氣味，土地的氣味，海水的氣味，使我兩鬢生涼。這夏夜奇妙的安靜像潮水一樣浸透了我的全身。這時，黑夜將盡，汽笛鳴叫起來了，它宣告著世人將開始新的行程，他們要去的天地從此與我永遠無關痛癢。很久以來，我第一次想起了媽媽。我似乎理解了她為什么要在晚年找一個“未婚夫”，為什么又玩起了“重新開始”的游戲。那邊，那邊也一樣，在一個個生命凄然去世的養(yǎng)老院的周圍，夜晚就像是一個令人傷感的間隙。如此接近死亡，媽媽一定感受到了解脫，因而準備再重新過一遍。任何人，任何人都沒有權(quán)利哭她。而我，我現(xiàn)在也感到自己準備好把一切再過一遍。好像剛才這場怒火清除了我心里的痛苦，掏空了我的七情六欲一樣，現(xiàn)在我面對著這個充滿了星光與默示的夜，第一次向這個冷漠的世界敞開了我的心扉。我體驗到這個世界如此像我，如此友愛融洽，覺得自己過去曾經(jīng)是幸福的，現(xiàn)在仍然是幸福的。為了善始善終，功德圓滿，為了不感到自己屬于另類，我期望處決我的那天，有很多人前來看熱鬧，他們都向我發(fā)出仇恨的叫喊聲。”

04

十分友情的提醒：與原書內(nèi)容不是很搭界。

加繆在書里提到了篇新聞，講的是一個兒子為了給久未謀面的母親和妹妹一個驚喜，改名換姓地住進她倆開的旅館準備第二天弄個Surprise出來。不過母親和妹妹當晚就看中他的錢財，取走他的小命。事后知道他的身份，兩個人后悔二字都難過地說不出來。

若這男人不死，第二天成功給母親和妹妹驚喜了一下，我會覺得這是個溫暖的故事。但是他偏偏死了，我只能說有點活該。

加繆評論了一句，人生在世，永遠也不該演戲作假。

我很愛演戲。

有次在姨媽的網(wǎng)吧門口攔著一個哥哥說，你陪我演出武俠戲吧。我等會用雨傘指著罵你幾句，你裝出被我捅死的樣子吧。他滅了煙說，行啊。那是個夏夜晚上，我的男生頭配合雨傘暗示了我蹩腳的江湖身份。

有次和奶奶躺在床上睡下午覺，我實在睡不著想要她和我聊天，她卻意興闌珊。于是我用手扒著床沿，用腳點著地咕咚一下摔倒在地。奶奶聽到聲音轉(zhuǎn)身看著我，我裝出一副摔疼的表情，慫慫地爬上床。

有次和前男友坐在公車的最后一排，終于聊到了幾天之后要和平分手的事。我毫不在乎地說，我肯定不會去美國呀，我們不可能繼續(xù)的。而且我們是在最開心的時候分手的，一定是留下美好回憶。他也用手做出分叉的樣子說我們的確太年輕，人生軌跡一左一右，分開是最好的選擇。我用力點點頭，假裝看著窗外。

我的演，讓我失去太多。但我又不得不演，會有多少人能接受我真實的樣子。這也是為什么我逐漸不愛在朋友圈混，其實我并不是很多人以為的那個樣子。我不開心就愛說臟話，我心里有時會有點陰暗，我的性格就是個長不大的小孩子，笑點低到無法想象。但是每當我發(fā)送一條和我人設不一樣的朋友圈時，我總能感到他人對我的審視。就連我換個可愛風的頭像，都有朋友來特意問我，你咋換這個了，這個不是你的的風格。

不過也是我平常入戲太深，給自己貼標簽的痕跡過于明顯。喜歡裝的很高冷像只獅子，其實就是只蠢喵。然后又想起自己被一些人討厭的事實，他們討厭的好像都是我比較真實的一面。

一個女生覺得我故作可愛和天真。但我的確也才96年鴨！

一個學長有次在我忙著組織活動的時候問我，你去不去忙有什么差別？但我就是真切地想去幫忙而已。從那時候我就知道他好像的確蠻不喜歡我的。

男男女女討厭的我不多不少，好在大部分人是我討厭他們在先，我也并不覺得十分難受。有趣的是，我也討厭自己。但是誰不討厭自己，每個人在人生某個階段都認真地討厭過自己。

認清自己因為真實的一面而被討厭的確有些尷尬，某些程度上在暗示我，才20出頭的你就開始樹敵有點太早了八？不過遇到了John之后我又改變了這個看法。

和他第一次約會倆人都猶豫要吃什么，后來我們決定直接在學校附近最好吃的燒烤攤解決完事。我和男生第一次約會肯定要裝。于是我小口吸著奶茶，雖然肚子咕咕叫，也不碰桌上的一點食物。他買了兩個馕，我也用手做作地掰下來送到嘴里。他就不一樣了，直接把羊肉串放到馕里，把馕對折一壓，使勁抽出羊肉串的簽子，說了句我餓死了，趕緊大口吃。吃了沒幾秒，他就開始打嗝。他就邊打嗝邊問我對打嗝的看法，邊和我聊天。我以前覺得第一次約會打嗝是無法容忍的，畢竟也從沒遇到過，但是真實遇到之后覺得好正常哦。吃完之后還剩好多，他于是說打包吧：我不喜歡浪費。我簡直星星眼看著他，這人太他媽真實了！我在那幾秒回顧了自己以前有多假，狠狠吸了一口奶茶。

JOHN在我面前真實地淋漓盡致，有我討厭的點，但我不討厭他這個人。昨晚看了一個TED，說走出分手的好方法是列出前任身上讓你抓狂的點，我列了五點之后還是刪掉了。我的確很討厭這些小細節(jié)，但我還是很愛這個人鴨。而列出這些點，也只讓我感受到自己的刻薄，和對這段感情的抹黑。這是我第一次真實地愛一個真實的人，還是別留下什么不好回憶。

于是我就在想，那些人討厭我并不是因為我的真實，他們就是討厭我這個人而已??（這個表情不小心按出來了，也是很巧）。那我就沒辦法了，畢竟我大部分時候還是蠻欣賞我自己的。被討厭也沒那么糟糕，尤其是這些人并不是自己中意的人時。

想明白之后我就開始日漸真實，大力撤下面具。

第一個是化妝品，我以前每天早上六點起床，化妝化到六點半，很難受地去吃早飯加早讀。到第二大節(jié)課的時候，臉已經(jīng)很油加浮粉了。有次早上我鼓起勇氣不涂粉去早讀，問我朋友你覺得我今天黑不黑啊。她很驚訝，你好像更白了…于是我踏上了素顏（畫眉和口紅無法放棄）的長征，每天都超級舒服，皮膚也真的慢慢變好。不開心的時候使勁揉自己的臉，這可是以前沒法做的事情啊。唯一的壞處是也沒動力早起了哈哈哈。

第二就是朋友圈也發(fā)，但是不裝。我以前總覺得發(fā)文藝的東西會受到審判，所以摻著發(fā)點搞笑的東西，但那也不是我真正想要的。但我現(xiàn)在就是，我就是那么文藝！有時候就是那么憂愁！我也屏蔽了五分之三人的朋友圈，某些朋友圈看著就無聊和令我嫉妒。人嘛，就是你看不慣我，我看不慣你的。

第三就是從局外人轉(zhuǎn)換成局內(nèi)人了。我有時候真的很無精打采，覺得這與我何干，那與我何干的。但我還蠻喜歡這個世界的，比如陽光，夏夜，奶茶。我還是融入進去比較好，因為只有局內(nèi)人的時候，我總是在感嘆，這就他娘的是生活啊。而局外人的我總是，好吧這就是生活。

真實，不難。不在意他人，去在意自己，是真實的第一步。我可能有時還在演，但哪有一下子100%真實那么容易的，但我至少能說我的真實之血多于演戲成分，而且是壓倒性的勝利。

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