非暴力溝通一書由馬歇爾·盧森堡所著，教給我們溝通最正確的方式，風暴力溝通，是人們和諧相處之道。下面小編帶來的是《非暴力溝通》讀后感精選7篇。

生活中，我們常常會遇到滿口大道理，自以為是的人。面對這樣的朋友，我們保持著禮貌而疏遠的微笑，不愿意聽他們多說一句話。

事實上，我們時不時也在扮演同樣的角色。比如，對孩子苦口婆心地勸導，對朋友積極主動地諫言，對丈夫耳提面命地嘮叨……內(nèi)心想做一個優(yōu)雅的貴婦，卻被生活磨礪成了潑婦。

共情也是一種能力。在第二次共同閱讀中，很多小伙伴已經(jīng)意識到了共情的重要性，我們一起來看看大家的收獲吧！

01

前段時間在哪看到這么經(jīng)典一句話——“低情商的人講道理，高情商的人談感受。”讓癡長三十余年的我對人際關系的困惑茅塞頓開。

 說一件黃金周遇見的事：

在草原天路，由于人們路邊隨意停車拍風景，遇上了大堵車。路邊右側(cè)空地一對青年男女拍完照，啟動車子，準備橫穿馬路至左側(cè)。

車輛行駛緩慢，且車距較小，女子看此情況，遂下車，示意我前方的車主停讓她一下，估計對方正因堵車感到不爽呢，所以直接拒絕了她。

于是該女子從“你一個大男人讓我一下怎么了、我遲早得過去，你讓一下大家通過的都更快一點……”開始道德綁架，無果之下，滿嘴噴糞，面目猙獰，甚至動起胳膊來……請求變要求，要求變道德綁架，語言攻擊，讓聽者內(nèi)心著實不快。

看到這，我決定關上車窗，女子迫于壓力退到了路邊，通過后視鏡，我看到應該是女子的母親沖出來占到了馬路中間，迫使車流停下，從后方尖叫起的喇叭聲中，我似乎感受到了車主的無語，還有憤怒……

我想，如果她是一個高情商女子，能在請求之余體會對方的感受，以誠懇的態(tài)度，讓對方內(nèi)心舒服，對方還是會讓她的。

即便不讓，那也是情理之中，她可以繼續(xù)懇請下一輛車，起碼我會讓一下。感受在先的人類，無需多講道理。你的語言出現(xiàn)時讓對方內(nèi)心感受良好，事情還不是事半功倍，哪還至于有煞風景的一幕，廢話還費勁，更不需要老母親去冒險橫攔馬路。 

若我們處事能有一顆體涼他人的心，考慮自我感受之前先考慮對方的感受，那日子豈不是處處無煩事，生活和諧安定，人人如沐春風。

02

如果一個人是在暴力中成長起來的，他會怎樣？而這種暴力卻真實地發(fā)生在我地身上。

打有記憶開始，母親永遠是以指責、發(fā)泄性抱怨的姿態(tài)出現(xiàn)在我面前，而未成年的自己除了忍耐還是忍耐，同時默默修煉【左耳進右耳出】大法，現(xiàn)在看了，這是沒有反抗能力的自己的一種自我心理修復。

如今，母親年近八十，指責和發(fā)泄性抱怨并沒有絲毫改變。而我，面對母親也沒有絲毫的改變，除了【左耳進右耳出】似乎還是沒有更好的方法。

好好說話的道理，其實母親都懂，甚是記得母親在我小時候還常常說：“一句話，可以說得人跳也可以說得人笑。”

但道理都是說給別人聽的，要求別人去遵循的。 在自己成長后，有了自己獨立的思想人格后，對于母親，我還是無計可施。

溫柔以對，徒增煩惱，受傷的是自己，難受的還是自己。強硬地勸導，換得更強硬的指責和謾罵，我與母親都難受。所以，五十多歲年紀的自己仍然對八十歲的母親無可奈何。 

此生，在面對兼有指責型和發(fā)泄型人格的母親，得益還有的，那就是不知道從什么時候起，心中有個明確的目標——我不要活成母親的樣子！

03

寶寶轉(zhuǎn)眼3歲多一些，幼兒園上了整一個月了。在外人眼中，他乖巧聽話，有問有答，只有來每天陪伴在側(cè)的媽媽知曉其中成長的苦辣酸甜。 

嗷嗷待哺、要求比較淺層次時，是媽媽比較省心但不生理的時候，尤其晚上的幾次夜奶無法睡整覺。添加輔食后，小人兒突然嘗到了甜頭，個人意識第一次覺醒，逐漸有了自己的喜好與排斥，媽媽就盡量滿足他，同時滿足的還有他睜著清澈雙眼，張著小手、蹬著胖腿兒探索周邊的好奇心。

等到完成直立行走，他就不滿足于吃、喝、圍欄內(nèi)的生活了，開始向往外面的世界。媽媽就經(jīng)常帶寶貝出門，哪怕呼吸呼吸新鮮空氣都是好的。

慢慢地，繪本、益智玩具、流連室內(nèi)游樂場相繼登場，寶寶多數(shù)時候表現(xiàn)得很淡定。你與他每天聒噪也不知他明了多少。 

即使很早就給他讀繪本，平時也經(jīng)常嘮叨但寶寶的語言發(fā)育卻并不早，2歲多才開始吐詞，單字很少說。有時在想，那會兒多增加家庭游戲環(huán)節(jié)，減少讀繪本的時間，是不是可能會更好。但不管怎么說，邁出了第一步，接下來就是和這個有點執(zhí)拗的“聽話”的小人的溝通問題。 

不記得誰說過：“一個優(yōu)秀的孩子不是一蹴而就，也是經(jīng)過媽媽反反復復、不厭其煩地再三說、教。”當然，光說教還是不行的，還得看怎么說他才聽。 

寶寶這一階段有一個不好的表現(xiàn)，就是任何事情有一點不順利，小脾氣就上來，開始亂丟東西，并且大聲叫喊，說了好幾次都不聽，依然如故。聽到小孩大吵大鬧，尤其是無理取鬧的時候，大人就會更煩，跟著火冒三丈，對著孩子大聲呵斥，把孩子嚇得止了聲，事情才消停下來。

但這都是暫時的，治標不治本，孩子的脾氣大，大人的脾氣隨之增加，逐漸形成惡性循環(huán)，尤其是媽媽不知該怎么教育，甚至為此而焦慮。 

說道理對于太小的孩子根本沒有多大用處，媽媽開始從網(wǎng)上尋找溝通途徑，或者從書籍中希望得到方法，其中一本書大致意思是尊重你的孩子，不要因為他們年紀小。只有得到重視的孩子，才愿袒露心扉，才能正常溝通亦如常人。

于是媽媽開始轉(zhuǎn)變態(tài)度，從孩子的角度揣摩他當時的心理，并控制自己的脾氣，效果稍好一些。

后來又看到一本書，書里把父母和孩子的關系比喻成“愛的加油站”，多給予孩子加油與鼓勵，而不是斥責與貶低，讓加油站隨時被愛的鼓勵充滿，孩子才能勇敢地、毫無畏懼地面對困難。

對于孩子，我們不是要控制，而是參與并引導，但是很多時候我們都被“父母”的稱呼所綁架，自覺或不自覺地控制了自己的孩子，甚至是強加自己的意愿。 

如果之后再遇到相似情形，先努力讓自己冷靜下來，設身處地從孩子的角度一點點引導出他的真實想法和意愿，然后再處理事情。 

這時恰好看到《非暴力溝通》這本書，認同“語言其實某個時候比肉體暴力更讓人無法忍受，尤其關乎小孩子”這個觀點。而書中關于“非暴力溝通”的四要素——“觀察”“感受”“需要”“請求”完全是在尊重對方，照顧雙方情緒，更是從心里學的角度，讓對立的雙方達成愉悅和解，問題順利解決。 

從本人角度來說，感受更深的是表達需要以及理解孩子的需要。當我們看到一種現(xiàn)象，觀察與感受同時進行，并用耐心、尊重的心態(tài)表達需要，請求也會受到重視；反之，如果只是觀察并感受，而沒有以尊重客觀的態(tài)度表達需要，那么請求多數(shù)會無功而返。 “非暴力溝通”需要多次演練，并運用到實際生活當中。

對于我們親近的人，我們愛的人，我更愿意用這種方式溝通，達到坦誠并理解、接納。

04

讀了這幾章內(nèi)容，我最大的感受有兩個方面：

第一個是溝通就是一定要有非常好的溝通技巧；

第二個就是切忌好為人師。 

關于溝通，其實現(xiàn)在社會有很多大師，包括很多的文章，都在講溝通的技巧和方法。這么多人在強調(diào)溝通并重視溝通就說明了，現(xiàn)實生活中溝通真的非常重要。

一個老生常談的話題就是婆媳關系，我從跟我的先生認識到我們結(jié)婚，婚后兩年一直沒有跟婆婆住在一起過。

去年就是孩子出生之后讓婆婆過來幫忙，然后才在一起正式的開始相處。孩子出生頭一年就有非常多的問題和瑣事，婆婆來了之后我們重新相處，更是一地雞毛。

比如說做飯，我喜歡吃清淡一點的，因為我是天天用嗓子的。每一頓飯我希望有一個炒得特別淡味道的青菜。但我公公他是從那個年代過來的人，他就覺得無論炒什么菜都必須放特別多的油，什么亂七八糟的大料都往里面放。他就覺得油多料大口味重，就特別香和有營養(yǎng)。

因為這件事情，我們也發(fā)生了好幾次爭執(zhí)，后來真的是坐下來、開家庭會議，列舉怎么吃得營養(yǎng)健康，糾正了有大半年才糾正過來。

同時還有其他的好多事情讓我發(fā)現(xiàn)，溝通真的特別重要。溝通的方法、當時說話的環(huán)境語氣、人的狀態(tài)甚至你先說某一句話，后說某一句話，都會起到不一樣的效果。 

我特別欣賞孟子有一句話，叫做“人之患，在好為人師”。好為人師有時候講出來的可能真的是道理，但是大部分其實跟自以為是連在一起。好為人師我自己特別有感受，我在20來歲的時候，覺得自己有點小聰明，好為人師，就覺得“哎呀，這樣一件事情，你就不懂這多么簡單呀”，然后巴拉巴拉講了一大通。

后來過了二十七八歲，突然發(fā)現(xiàn)了我這個大毛病，立馬改了，改了之后真的是不一樣了，說話更講究方式，朋友也更愿意與我相處了，整個人際關系得到了大幅度地提升。

05

理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求。可是我發(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至會被情緒所控制。 

最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應該溝通一下，我就向他詳細地描述了我當下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。

為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結(jié)果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。 

其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對方怎么做卻沒有表達出來。 

戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應該會像電視劇里演的那樣浪漫，但是現(xiàn)實卻不同電視劇。

不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。

后來再一次溝通時，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。 

我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。

06

不善表達，說話直接，知道自己的缺點，有時干脆不說話、少說話。 

生活中，都說我們把自己最自私的一面留給了最親的人。是的，當工作的情緒得不到疏解和釋放，就會影響生活。

發(fā)現(xiàn)問題，及時有效地溝通才是解決之道。那么如何溝通呢？指責、埋怨統(tǒng)統(tǒng)是溝通的大敵，非暴力溝通，深呼吸，清楚自己的需要，感受別人的需要，才是有效的溝通。 

生活中，真的是吃夠了不善溝通的苦。和另一半大問題往往都是溝通不到位，談話談不下去，不是表達憤怒就是表達埋怨，要不就是新仇舊怨一起算，而自己的需要在憤怒中也沒有表達出來，最后的最后也許會讓對方明白，也許在下一次爭吵中繼續(xù)。 

孩子上一年級，新的環(huán)境，新的學習方式，自己和孩子都在適應，再加上老二嗷嗷待哺，每晚碎碎的睡眠，嚴重的缺覺，在一次次催促、一次次輔導作業(yè)、一次次吃飯中沖冠一怒。

自己也總在反思，發(fā)火解決不了問題，非暴力溝通也需要不斷地學習和實踐。 選擇困難癥，經(jīng)常選擇了不久就會后悔，試著寬恕自己，正視當時的需要，只要滿足自己當時的需要，就沒什么好后悔。

在人生旅途上，有很多岔路需要我們選擇，正視自己當時的需要，在選擇后才不會后悔。現(xiàn)在依然堅定自己十年前選擇。

07

1.體會和表達感受 非暴力溝通的第二個要素是感受。

我在讀這些書的時候一直在試著練習，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調(diào)我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。

看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責，但是當你指責的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁.。

我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的性格。

但現(xiàn)在我大概知道怎么表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我...。比如：你這一分鐘內(nèi)叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！

 2.感受的根源 感受根源于我們自身的需要。

我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現(xiàn)了很多問題。

吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結(jié)，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責，后來寶寶長濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。

我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。

 3.請求幫助

需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。

分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向?qū)Ψ教岢稣埱蠛�，如果他不愿意，不要生氣或抱怨�?/p>

是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話，就違背了這項規(guī)定，會讓他產(chǎn)生抵觸心理。

溝通是一門藝術，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。

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