溝通是我們向前一步、走進(jìn)社會最基本的要素，沒有溝通我們永遠(yuǎn)是孤獨的一個人，而哪種溝通方式能為我們帶來身心愉悅的效果呢？這是我們都在探討的，誰也不希望每天都是很喪的一天。下面小編帶來的是非暴力溝通讀后感欣賞1500字，大家可以借鑒一下。

前段時間因為發(fā)現(xiàn)了自己在溝通方面存在較大缺陷，所以這段時間讀了一本比較經(jīng)典的溝通書籍《非暴力溝通》。讀完后發(fā)現(xiàn)，這本書對我的用處特別大，書中的很多問題都是在生活經(jīng)常遇到的，也給出了解決方法。比如，孩子犯錯時用什么方式溝通更好，是打，是罵還是有其他更好的方法？自己遇到讓你憤怒的事情怎么辦，是罵回去嗎？

首先，“非暴力溝通”的目的是化解生活，工作中因溝通問題引起的不信任，信息無法準(zhǔn)確傳達(dá)，甚至沖突的問題。

書中核心思想就是下面四點。

第一，不帶評論的描述發(fā)生的事情。

第二，表達(dá)自己的感受。

第三，說出自己的期望。

第四，提出自己的請求。

其中第一點是最重要的，他是“非暴力溝通”的基礎(chǔ)，但是人們生活，工作中總是很難做到“不帶評論的描述”。多數(shù)時候都傾向于用貼標(biāo)簽，批評，比較，命令和指責(zé)的方式，而不是傾聽彼此的感受和需要。所以我們首先要區(qū)分觀察和評論，可能你會說觀察和評論不是很好區(qū)分嘛，還真不是的，如果這么好區(qū)分也就沒有這么多溝通問題了。

舉個栗子。

“你總是很忙”，這句話是觀察還是評論呢。我既然把它例出來了，那它肯定是評論了。問題就出在“總是”這個詞上，仔細(xì)一想就能明白，它是帶著情緒的，而不是僅僅在描述“你很忙”這件事。

第二點，表達(dá)自己的感受，在這一點中，我們一般比較容易把自己的想法和感受混在一起。并且我們大部分人也都不擅長表達(dá)自己的感受，特別是咋們中國文化更是不提倡表達(dá)自己的感受。久而久之我們多數(shù)人時候都不會表達(dá)自己的感受了，只是習(xí)慣于考慮別人期待我們怎么做。

同樣舉個栗子。

比如某天你做錯一件事，你感到很沮喪，但是你卻說“我真沒用”。很明顯“我真沒用”是想法而非感受。

第三點，說出自己的期望。這點看似容易，但是生活我們很多時候這往往把期望藏到了批評中。人對批評都會下意識的產(chǎn)生抵抗情緒，進(jìn)而提出申辯甚至反擊，這就會讓我們的期望大打折扣。

再舉一個例子。

丈夫回來的比較晚，妻子本來的期待是希望丈夫回來早點，但嘴上卻說“你怎么老是回來這么晚，還要不要這個家了”。想想丈夫是什么感受，情商高點還好，低頭認(rèn)個錯哄哄老婆也就沒事了。如果丈夫情商不夠，或者本來心情也不好，可想而知又少不了一頓爭吵。

第四點，提出請求。那么請求越具體越好，不要含含糊糊。最好再和溝通對象確認(rèn)下是否真的明白。因為每個人的表達(dá)能力不一樣，接受能力也不同，所以很多時候你以為對方明白了，其實對方理解的和你說的不是一回事，這樣的情況我想我們都遇到過。當(dāng)然如果是關(guān)系比較默契的，可能也不一定需要再次確認(rèn)的做法，可能一個眼神，一個表情，大家就明白是什么意思了。但這畢竟是特殊情況，另當(dāng)別論。

還有一個需要要注意的是，區(qū)分清楚請求和命令。這里必須要引用下書中對“命令”這個詞的重新定義，如果請求的人同時又批評和指責(zé)，那么這不是請求而是命令，如果請求的人想利用對方的內(nèi)疚或同情來達(dá)到目的，那么這也是命令而非請求。這句話可以說刷新了我對關(guān)于請求的認(rèn)知，而且也和前段時間在連岳公號里看到的一篇文章的觀點不謀而合。文章大致是這樣的，一個母親一而再再而三采用各種辦法要求姐姐救濟不知上進(jìn)，沾染賭博的弟弟，如果不，就用斷絕關(guān)系來威脅。這位母親的行為就不能算是請求了，而是命令，那么做為有自己家庭和生活的姐姐是否有必要服從這樣不合理的命令呢。我想我們都已經(jīng)有答案了。

當(dāng)然上面這個例子比較極端，而不極端的例子在我們生活中也一樣比比皆是。比如，我們可能會對自己的孩子說，好好讀書要聽老師的話，要不然爸媽就不高興了，就會很失望了，等等，這樣的類似情景是否很多呢。

最后，看這本書，給我最大的收獲就是，我們不管是因為什么原因和他人溝通什么事，我們的最終的目的是讓溝通的雙方比較輕松愉快（最少非暴力的情況下）的認(rèn)識到對方的需求，從而達(dá)成一致觀點或行動，形成雙贏的局面。當(dāng)然，書中提出的四點觀點，看似容易，做起來非常不容易，慢慢修煉吧，與君共勉。

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