在我們的生活中，總會遇到各種危險，這一本書的作者是美國總統(tǒng)的安全顧問，危險預測專家，他將告訴我們怎么樣預測危險更及時，更準確。下面是小編帶來的恐懼給你的禮物讀后感：如何保護好自己，希望你們會喜歡。

    小說家深諳人性所以能寫出動人的故事，產(chǎn)品設計師理解人性所以能做出爆款產(chǎn)品，心理咨詢師理解人的心理需求所以能幫助來訪者。那么，當我們身處危險之中，甚至面對邪惡和暴力的時候，如何保護好自己？答案就藏在“人性”之中。

    《恐懼給你的禮物》這本書的作者加文·德·貝克爾是世界著名的危險預測專家，是美國總統(tǒng)的安全顧問，他在書中講述了自己親身經(jīng)歷的故事，可以讓我們對人性的了解更深刻，更鮮活，對危險的預測更及時，更準確。

    正如書的封面所說，這是一本奇書，書中的故事驚心動魄，跌宕起伏，有時還令人毛骨悚然，但所有的故事都是真實發(fā)生的，我們可以從中學會運用直覺，看透人心，提前捕捉到危險信號，關鍵時刻可以拯救生命。

    是什么導致了行為的危險和邪惡?

    人性有八個支點，如果人性的支點坍塌了，就會失去支撐自己的平衡，導致行為的危險和邪惡。人性的這八個支點是：

    1.每個人都渴望和他人建立關系。

    2.失去令人悲傷，因此我們竭力避免失去。

    3.沒有人喜歡被拒絕

    4.所有人都希望得到認同和關注。

    5.為了追求快樂，我們會努力，但為了避免痛苦，我們會不遺余力。

    6.不喜歡被嘲笑或羞辱。

    7.在乎他人的看法。

    8.希望能在一定程度上掌控生活。

    那些危險分子其實與我們一樣，只不過他們的心理需求沒有得到滿足，人性支點嚴重崩壞。

    危險分子常用的7招：

    1.強拉關系。通過強拉關系，建立起一種基本信任，因為人們難以拒絕來自同類的熱情。

    2.大擺“迷魂陣”。和套近乎一樣，在于誘惑或吸引別人，以便讓自己掌控全局。

    3.堆砌細節(jié)。當人們講真話的時候，并不需要添加一些額外的細節(jié)來佐證，因為他們從來不會感到心虛。但說謊時就不一樣了，因為心虛，他們會講個不停，以便讓自己的話合情合理，以假亂真。

    4.“貼標簽”。貼標簽通常帶有遍地或質(zhì)疑的意味，很容易激起對方的反駁，而這正中一些人的下懷。他們就是希望被評論的人能做出反應，然后好落入自己的陷阱。

    5.“放高利貸”。這種行為是先給你一些好處，然后歸入總賬要你加倍償還。

    6.主動承若。別人之所以對你主動承若，希望說服你，是因為他意識到，目前還沒有獲得你的信任。

    7.無視拒絕。存心想控制你的人，會假裝沒聽到你的拒絕。而堅定地拒絕能讓歹徒知難而退。因為通常來說，歹徒都希望自己的獵物軟弱可欺，他們會選擇最好下手的那個。

    被人威脅，怎么辦？

    威脅是企圖制造某種傷害的言論，它的重要特點就是，不會提出交換條件。它不同于恐嚇，恐嚇的目的是提出條件。威脅比恐嚇更容易演變?yōu)楸┝�，因為威脅者之所以發(fā)出威脅，說明已經(jīng)無法通過其他手段控制事態(tài)的發(fā)展，通常他們已經(jīng)走投無路。

    面對威脅，不要在威脅者面前顯示出你受到了他的影響，更不要在他面前流露出恐懼，最重要的是保持鎮(zhèn)定，這樣才能冷靜下來，繼續(xù)觀察事態(tài)的發(fā)展。

    被人敲詐，怎么辦？

    每個人都有秘密，如果敲詐你的人，剛好掌握了你某個不為人知的真相，你該怎辦呢？

    敲詐者一旦嘗到甜頭，就很可能故技重施，未來的某一天，你可能再次受到勒索。比起主動表態(tài)安撫敲詐者，更好的做法是強迫敲詐者自己說出他們的目的。

    大多數(shù)被敲詐的人不會選擇主動爆料，但其實你沒有那么多觀眾會持續(xù)不斷地觀察你、評論你，公眾的反應沒有你想的那么強烈，一旦你接納了自己的弱點，就再也沒有人可以在這件事情上傷害你。

    被人糾纏，怎么辦？

    要想擺脫糾纏你的人，不理會，是最好的回擊。

    當你開始重視騷擾者，要與之面對面過招的時候，則正中了對方的下懷。只要你和騷擾者之間有了接觸，無論這樣的接觸是愉快還是郁悶，事態(tài)都會進一步激化。

    不要聯(lián)系他，只有這樣，他才會知道，他的糾纏對你沒用，才會最終放棄這樣的行為。時間，能夠消磨掉大多數(shù)糾纏不休的人的執(zhí)著。這是一場耐心的測試，卻能讓你在最短的時間內(nèi)拜托騷擾。

    被人報復，怎么辦？

    報復型的人，通常都存在著顯著的特點，其一是非常固執(zhí)己見，不接受他人的意見，認為這是對自己的侮辱或批評，其二是總是揣測他人有最惡意的動機。

    作者在書中列出了16種預測危險的方法：萬股執(zhí)拗、武器、陰雨沉悶易怒、悲觀絕望、對暴力的認同、讓別人心生恐懼、威脅恐嚇操縱激化的狀態(tài)、多疑偏執(zhí)、拒絕批評、遷怒、不切實際額的期待、委屈不滿、有不良案底、媒體報道、越界關注、溝通聯(lián)系。一旦你認識的某個人出現(xiàn)這些情況，尤其是出現(xiàn)了多項，為了安全起見，盡快與其“斬斷關系”，才能在危險來臨之前占得先機。

    怎樣拒絕死纏爛打者，才能擺脫麻煩？

    委婉拒絕，是最糟糕的拒絕。如果你一次又一次告訴對方不想和他說話，那么你的行為本身就是一次又一次地和對方交談，當你第十次告訴對方不想和他說話，那么你就已經(jīng)第十次和對方交談。拒絕糾纏你的人要絕對不予理睬。最佳的回復方式，就是不回復。

    女性在拒絕異性時，要清楚明確地表達；不要發(fā)好人牌；不要解釋理由，因為既然有理由那就意味著可以改變。

    如何從家暴中逃離？

    男女雙方在家庭暴力事件中都負有一定的責任，尤其是會對孩子造成成巨大的傷害。孩子是在模仿成人中實現(xiàn)成長的，如果母親一直遭受家暴，她的女兒長大后很可能步其后塵；如果父親持續(xù)對母親實行暴力，他的兒子長大后也很可能對家人實行暴力。他們在成長中極度缺乏安全感和自我認同，沒有感受到自然而然的關愛，已經(jīng)不具有擁抱真愛的能力，于是，他們尋找極端的方式，維持自己理解中的愛。

    面對在家暴中生命受到威脅的女性，最佳的解決方式是尋找和利用一切資源隱匿自己的行蹤，讓糾纏著再也找不到你。并且時刻牢記：自己追求的是個人安全，而不是公平正義。

    為什么帶有童年創(chuàng)傷的人能帶來黑暗也能創(chuàng)造輝煌？

    從書中那些驚心動魄的故事中，我們可以看到，那些連環(huán)殺手、家暴男等暴力的實施者具有高度相似的人生經(jīng)歷：都有一個可怕的童年，以及糟糕的父母。

    可是這本書的作者貝克爾的童年出現(xiàn)了很多只有電影中才會出現(xiàn)的事件，追車、打斗、槍擊、命懸一線、自殺等，他的母親吸毒，他親眼目睹了父母之間血淋淋的槍殺，而他卻成為危險預測專家，成為美國總統(tǒng)的安全顧問。

    很多讀者和我一樣都會有這樣的疑問：一些經(jīng)歷童年苦難的人，成為了對社會有益、擁有創(chuàng)造性的人，而另一些人，卻成為反社會的罪犯甚至是惡魔，這到底是為什么？

    因為作者在小學五年級的時候，遇到了康威老師，正是康威老師擊敗了他身體中的惡魔，向他表達了善意，并幫助他認識到自己的天賦。

    所以，減少暴力最有效的方法，是給予孩子人性和關愛。只有溫暖、關心和肯定，才能夠遏制體內(nèi)的惡魔，擺脫暴力的控制。

    著名的心理學家愛麗絲·米勒說：“要消滅暴力，必須從每一個嬰兒一出生就開始，因為只有從小體驗過愛與尊重的生命，才懂得如何去尊重其他生命。”

    如何接受恐懼給你的禮物？

    恐懼是珍貴的禮物，它讓我們覺察到危險正在迫近，從而做出對現(xiàn)實最真實最智慧的反應。當你愿意接受直覺發(fā)出的危險信號，并且快速評估自己的處境后，恐懼自己就會停止。直覺是一種迅速、自發(fā)且無意識的處理方式，能夠為我們提供很有價值的信息，而這些信息是深思熟慮的分析所無法提供的。當出現(xiàn)了與你的認知嚴重不匹配的情況，直覺就會為你拉響警報。所以，聽從直覺，聆聽自己的心聲，就擁有了掌握全局的智慧。

    我們要學會珍惜內(nèi)心的恐懼，如果一個人每時每刻都在害怕自己遇到的每一個人，那么當他真的需要危險信號的提示時，早就已經(jīng)麻木了。

    作者對形形色色的擔憂研究了10年之后，得出一個結論：擔憂對人類的作用弊大于利。擔憂會讓人頭腦混亂，浪費時間，虛度生命。你為擔憂所付出的代價，遠遠大于為改變現(xiàn)狀付出的代價。擔憂是一種個人選擇，然而把浪費在擔憂上的創(chuàng)造力用在別處，也是一種選擇。

    在這本書中作者貝克爾致力于將自己全部的心得普及給民眾，教會大家識別危險信號的方法，遠離家暴、騷擾、兇殺等侵害。雖然他希望大家可以永遠沒有機會用到這些信息，但他也希望，當你真的需要時，這些信息能救你的命。

    這是一本自我保護指南，而自我保護是每個人都應該學會的能力，我們要學會在危險之中保護好自己，也要學會在和風暖陽中享受生命。

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