《被討厭的勇氣》一書由日本的岸見一郎和古賀史健所著，講述了如何在繁雜的日�，嵤潞蛷碗s的人際關系中獲得自己的幸福，正是今天大多數(shù)的需要的，不知道大家有沒有讀過這本書？下面小編帶來的是被討厭的勇氣讀后感2500字欣賞。

經(jīng)得一位好友推薦《被討厭的勇氣》在過年這幾天看完了。

拿起這本書讀上幾頁的時候，就已經(jīng)愛不釋手。文章通過哲人和年輕人對話的形式去闡述阿德勒心理學的主要知識點；這與佛洛依德的心理學書籍不同，它摒棄了那些晦澀難的的字符，而是選擇了以輕松幽默，淺顯易懂的語言和類比來貫穿文章中心思想，讓人在很輕松的狀態(tài)下解讀到顛覆認知的觀點。

《被討厭的勇氣》這本書把自己內心那些說不出，左右不了的小情緒解析的如此透徹，仿佛是站在高處看自己，看的如此徹底。很多以往出現(xiàn)的莫名的情緒：自卑、害羞、憤怒、抓狂、煩躁……等等這些不清晰，解釋不明白的問題，在本書都能找到合理的答案。

或許很多觀點我們認可并認定它的正確，可生活中往往很難做到。哲人說過：踐行阿德勒的思想需要我們年齡的一半時間。所以最重要的不是讀完立刻就會應用，而是認同其中的觀點，然后不斷的去對照自己的行為與思想，不斷的修正和完善；終有一天，我們會成為一個，自由、平和、幸福并且不斷進步的人。

本書里太多觀點具有顛覆性，所以值得我們反復去研究和實踐。一切教人改變，上進的的方法都是工具，唯有踐行才是唯一的手段。

下面為我總結的一些書里的精華。

1、心理創(chuàng)傷并不存在

很多人深受原生家庭的影響，覺得現(xiàn)在的自己種種性格的缺陷都是原生家庭的影響。之前我也深以為然。但阿德勒心理學明確否定了心理創(chuàng)傷，他認為，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

這的確被很多人否定，我們自己也想變好，誰愿意永遠活在創(chuàng)傷里。但事實的確是這樣，有些人會認定是因為從來受父母教育思想的虐待，侵害，所以現(xiàn)在無法適應社會。而阿德勒心理學認為，這件事說明他內心原本就有促使他這樣認定的“目的”。

因為這樣做可以掩護他作出違反現(xiàn)在生活準則的行為而不受指責。我們大家都是在為某種“目的”而活著，這就是目的論。

比如，有些人害怕社交，于是閉門不出。這樣會讓父母擔心，從而可以把父母的關注集于一身，同時，如果他像別人一樣出門社交，那就回淪為無人關注的“大多數(shù)”，會成為茫茫人海中平凡的一員，甚至是遜色之輩，沒人會重視他，這是閉居者常有的心理。

2、憤怒是捏造出來的

阿德勒心理學說認為，人是為了大發(fā)雷霆而制造怒氣。

例如：有一天母親和女兒在大吵，這時電話鈴響了，母親慌忙的帶著一絲怒氣的接起電話，但是打電話的人是女兒的班主任，意識到這一點后，母親馬上變的彬彬有禮了。就這樣母親客氣的說了大約五分鐘掛了電話，接著又勃然變色訓斥女兒。

所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已。

3、很多人覺得自己自卑，內向，這樣不好，很想變成X，覺得他開朗，活潑，人緣好。很多情況下，我沒有變成X那樣的人，是因為我們即使在想變成誰，也不可能是誰。我們想變成誰是因為想逃避現(xiàn)在自己所面臨的課題。一味的執(zhí)著于被給予了什么，現(xiàn)在就會改變么？我們不是可以更換的機器，我們需要的不是更換而是更新。

阿德勒說：“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西”。

4、一切問題都是人際關系的問題

只看到自己缺點的人是下定了“不要喜歡自己”的決心。

有個女孩患有臉紅恐懼癥，害怕見人，于是去找心理醫(yī)生。醫(yī)生問她治好了恐懼癥想做什么？她說有一個想要交往的男孩，偷偷喜歡他還沒有表明心意，治好了就向他表白，希望可以交往。

很多人有這種臉紅恐懼癥，一直治不好。因為很多人需要這種癥狀。只要有臉紅恐懼癥，她就可以用，我之所以不能和他交往都是因為這個臉紅恐懼癥，這樣想法來自我逃避，如此便可以不鼓起勇氣告白，或者即使被拒絕也可以說服自己，最終抱著“如果治好了了臉紅恐懼癥我也可以……”之類的想法活在幻想里。

人為什么會討厭自己？為什么只盯著缺點不去喜歡自己？

太害怕被人他人討厭，害怕在人際關系中受傷。與其陷入窘鏡倒不如不與任何人有關聯(lián)。目的是避免在與他人的關系中受傷。

所以，困擾我們自卑感的不是“客觀性的事實”，而是主觀性的解釋。

我們要如何做自己，活得更自由

1、一切人際關系的矛盾都起于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉。所以我們要從“這是誰的課題”這一出發(fā)點，把自己和別人的人生課題分開來。

辨別是誰的課題非常簡單：只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”

如何孩子選擇“不學習”這個選項，那么由這種決斷帶來的后果例如成績不好，不能上好學校等———最終承擔者不是父母，而是孩子。也就是說，學習是孩子的課題。

有句諺語叫：可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”。

2、自由就是被人討厭。毫不在意別人的評價，不害怕被人別人討厭，不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，就是不能獲得自由。

3、人際關系的終點：共同體感覺。是幸福的人際關系最重要的指標。

把他人看做伙伴，并能夠從中感到“自己的位置”的狀態(tài)，就叫做共同體感覺。

你不是是世界的中心，而是共同體的一部分。

直面人生課題就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系，積極主動的去面對。在人際關系中，不是考慮“這個人會給我什么”，而是必須思考一下“我能給這個人什么”。

人只有體會到“我對共同體有用”的時候，才能夠感覺自己有價值。人只有能夠感覺到自己有價值才可以獲得勇氣。

人際關系如果因為一方的反對就能崩塌的話，那這種關系一開始就沒必要締結，自己主動舍棄也無所謂。活在害怕關系破裂的恐懼之中，是為他人而活的一種不自由的生活方式。

只要體會到共同體感覺，我們便不再需要他人的認可，認可欲求就會自動消失。

4、阿德勒心理學認為：不可以表揚，也不可以批評。

表揚這種行為含有：“有能力者對沒能力者所做的評價”。這方面的特點。

阿德勒心理學反對一起“縱向關系”，提倡把所有人際關系都看作“橫向關系”。如果與某人建立了縱向關系，那就會不由自主地從縱向關系上去把握人際關系。

時刻記住，我們雖不同但平等！

對待長輩或者公司領導也是一樣的。

重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。

自卑感也是縱向關系中產(chǎn)生的一種意識。

5、人際關系中要信賴對方，在相信他人的時候不附加任何條件。

雖有人會因此遭到背叛或者損失，但決定背不背叛的不是你，而是他的課題。你只需要考慮“我該怎么做”。要進行課題分離。

如果因為害怕背叛不敢去信賴別人，那最終不會與任何人建立起深厚的關系。

6、工作的本質就是對他人的貢獻。我們只有感覺到自己存在或行為對共同體有益，也就是體會到“我對他人有用”的時候，才能切實感受到自己的價值。他者貢獻不是舍棄“我”，為我他人效勞，而是為了能夠體會到“我”的價值的一種手段。

我們應該思考的不是他人為我做了什么，而是我為他人做了什么，并積極地加以踐行。

幸福感即貢獻感，只要能夠產(chǎn)生我對他人有用的主觀感覺即“貢獻感”也可以，因為他者貢獻也可以是看不見的貢獻。判斷貢獻能否起作用的不是你，是他的課題，你無法干涉。

行為方面：

自立

與社會和諧共處

支撐這種行為的心里方面：

“我有能力”的意識。

“人人都是我的伙伴”的意識。

只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以，即使被討厭自己的人討厭著，你也可以自由生活著。

人生并不是由線連接而是密密麻麻的點連接而成，所以認真的過好當下的每時每刻，就是對生命最大的尊重。最終人生的意義由你自己決定。

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