婚姻憋屈，事業(yè)不順，這些不好的事情總是會出現(xiàn)在我們的生活中，你有沒有想過這是為什么呢？下面這篇婚姻憋屈，事業(yè)不順，可能是因為“太有本事”的文章大家一起欣賞！
一個家里說了算的，往往不是貢獻最大的，而是脾氣最大的。
我爸就是家里說了算的。他是恢復高考后的第一批大學生，還是我市第一個會用英語罵街的混子。跟我媽吵架的時，急了也會英文飚粗口，鄰居好奇，探進頭來問：你們家在放搖滾嗎？
我媽經(jīng)常說：有本事的人多少有些脾氣。也就處處讓著他。
我爸論才華學識確實是單位的頭牌，連書記都翻他的牌子。
有一次書記特地上門求我爸一幅“墨寶”。我爸卻挺看不上這人，嫌他結婚離婚，離了婚還總換對象。于是裁出六張方塊宣紙，各書一個大字，曰：不可隨處小便。
我媽解圍：“你跟領導搞什么低級趣味呢？”
我爸冷笑一聲：“于右任當年寫的就是這幾個字，你不會重新排列嗎？我寫的是，小處不可隨便！”
書記大笑：“哈哈，說得好，我卻以毛主席評價王亞樵的話自勉——小節(jié)欠檢點，大事不糊涂！”說罷拂袖而去。
我媽說：“人家抬舉你，你拆人家面子干嘛？”
我爸不屑地說：“你個初中畢業(yè)生，別教我怎么做人！我這叫清心寡欲。”
我表示認同：“嗯，是寡得很，五年來第一個串門的，被你惡心走了。”
我爸突然對我唱了句搖滾：“Shut the fuck up！”
本來是才氣被賞識，他要無端挑釁，結果還把自己氣得要死，這一切是怎么搞砸的呢？不會管理自己的情緒，就不會顧及別人的情緒。
這種家庭長大的孩子，一般情緒管理能力都不錯——為了少挨打。
比如我，特別能忍。成家以后我對老婆也是忍讓有加。不忍咋整？對著發(fā)脾氣？她脾氣更大，還會不理我。
別以為我有志氣敢跟她背靠背睡個“北”字，永遠都是“比”字。男人害怕這種孤獨，吹牛逼沒人聽了，裝逼沒人看了，何其蒼涼。不吹牛，不裝逼，如何確定自己實現(xiàn)了人生夢想？
但很多婚姻中的問題，都是裝逼的姿勢不對造成的。
我們剛到新加坡的時候，老婆辭了職過來陪我，一邊在準備考研究生，每天苦讀十幾個小時。有一次我下班回來她讓我?guī)退薷挠⒄Z作文，題目是給校長寫一封信，反應學校食堂的問題。我一看樂壞了，一說到學校食堂，我老婆是一肚子苦水啊。
——倒不出來。
我看她寫的缺胳膊少腿的句子，這兒畫個圈，那兒打個叉，連書寫不工整的地方都當作錯誤剔出。
我的敬業(yè)老婆并不領情，反而哭著發(fā)了脾氣：“你這么批改考慮過我的感受嗎？”
我很委屈，我這么用心地批改你的作文還做錯了？可嘴上不敢說，我知道閉嘴忍著是成本最小的解決方式。
老婆不解氣，開始奚落我：“你在單位里英文算蹩腳的，你郁悶，就在我這找平衡。”
他說的可能有點道理，我曾把condo(公寓)說成condom(避孕套)，把Dumex(多美茲)說成Durex(杜蕾斯)，把handwork（手工活）說成hand job(擼管子)，在單位里傳為佳話。
老婆繼續(xù)控訴，把陳芝麻爛谷子事都翻出來了：“你一直瞧不起我！你說任何學校都是理科瞧不起文科，英文系瞧不起中文系，中文系瞧不起教育系。教育系沒誰能瞧不起了，就瞧不起本系的老師。你老婆我是中文系學教育將來要當老師的！”
我小聲解釋了一句：“這話是錢鐘書說的。”
“你引用得也是別有用心！”
我剛要解釋……
“Shut the fuck up！”老婆也是搖滾愛好者。
我把這事跟我老板David說了，他樂壞了。這個英國胖子說：與其處心積慮管理自己的情緒，不如主動出擊管理別人的情緒。
有一次我們接手一個項目，甲方的項目經(jīng)理油頭粉面，像方塊Q。此人不學無術，表現(xiàn)欲卻很強，渴望存在感，屬于婚禮上想當新娘，葬禮上想當尸體的那種。明明不懂技術，卻一會NASA，一會ISO的，還總質疑我們的方案。當我介紹到我們的檢測系統(tǒng)架構時，方塊Q粗暴打斷：“你懂不懂自由曲面掃描？”我不假思索地回答：“我博士論文做的就是這個。”David適時亂入，對方塊Q笑瞇瞇地說：“他太太就是自由曲面，他天天晚上掃描。”
大家一樂，在他下一次打斷我之前，又可以建設性地交談至少十分鐘。
方塊Q最終對方案基本接受，但是能看得出他不喜歡和我說話，所以他希望每次會議David都會在場，于是他問David：“Are you always around?”
英國胖子拍了拍自己的圓圓的啤酒肚：“Yes, I’m always round.”
尷尬局面又被一陣哄笑化解。笑話總能贏得幾分鐘良好的談話氣氛，David借機跟方塊Q介紹了我的學術背景，讓客戶放心交給我。
David是個行業(yè)大牛，參加過很多檢測相關ISO標準的起草。身段卻很低。
他太太是個全職主婦，太太口中的David和同事客戶眼中的并無二致：一個喜歡海尼根的酒膩子，一個善于黃色笑話的段子手，一個癡迷利物浦的油膩大叔……唯獨不像大牌教授。
毫無優(yōu)越感，大概是自信的最高境界。
和David共事了五年，我推翻了我爸之前的一些說法。
我爸當年推我出國，理由是西方人耿直，推崇能力，而非看重交際。事實情況是，很多國外受過良好教育的人，非常禮貌謙虛，項目能談崩，合作關系不會談崩，這大概就是職業(yè)精神。
我爸爸還說人有四等：有本事沒脾氣的，有本事有脾氣的，沒本事沒脾氣的，沒本事有脾氣的。第一第四沒什么問題，中間兩檔的排序尚有爭議。
David說，現(xiàn)在是信息爆炸時代，誰都不敢妄言有本事。能用“本事”克服性情瑕疵已經(jīng)越來越難了。
也許，善于抑制自己的脾氣，和善于抑制別人的脾氣，還真能算得上一門本事。
最近因為我實在是分身乏術，慕子媽發(fā)文越來越頻繁了。
我晚上下班回來，她經(jīng)常會讓我提修改意見。我會看足十分鐘，做到重點段落能復述，當成高考的現(xiàn)代文閱讀來看。
看完給出積極的正面評價，說得有理有據(jù)，讓她充分沉浸在創(chuàng)作成功的喜悅之中。她會突然“醒”過來：“真的不用改嗎？”我會說：“沒什么要大動的，我覺得挺好。”她還會熱情洋溢地問我覺得哪兒寫得最出彩，我當然會一二三四二二三四竹筒倒豆子說一通，然后我會說：by the way…巴拉巴拉巴拉。
給出幾點修改意見。
晚飯以后老婆就高高興興采納意見修改去了。
婚姻也是一種共事關系，我們需要職業(yè)精神�；ハ嘧鹬�，關注，就是最好的雙邊情緒管理。
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