現(xiàn)在失戀是很正常的事，但是如何很快的度過失戀期呢？小編整理了一篇三個方法教你快速縮短失戀期供大家參考！

如何快速縮短失戀期？

人要縮短失戀期，關(guān)鍵在于：越快讓自己搞明白“為什么要結(jié)束這段感情”越好。任何一件事，如果能從你個人的角度解釋得通，基本就解脫了。

戀愛也是如此。

第一步是養(yǎng)成意識——感情是可以被分析的。

治療失戀，絕不能靠逃避和硬撐。比如，很多女生解決失戀的辦法就是把對方罵成“渣男”。這并沒什么用。頂多過過嘴癮，你從心底根本沒有說服自己：到底哪里渣了？渣到什么程度?哪些渣是你一輩子都忍不了的？其實，失戀最大的痛苦是“不甘”，你對這段感情沒有想明白，很多東西不確定。人的痛苦，來源于對其身處情境的不清不楚。在拎不清的狀態(tài)下，我們會放不下、回頭挽留等等。所以，你一定要自己把問題都想通。

大部分人可能要說：愛情不是理智的，沒法分析！這種想法并不正確。人在情愛里受苦，就是因為我們總告訴自己：愛是非理性的。愛情的肇始，可能是“非理性”，但愛情的過程是一個事件，它是可以被分析的。但大多數(shù)人思維都是懶惰的，寧愿去挨不清不楚的苦，也不愿意主動思考。當(dāng)然，這一點(diǎn)在工作上同樣，人們常常情愿遭受螺絲釘?shù)耐纯�，也懶得去承�?dān)老板的痛苦，即思索之苦。

第二步是沉進(jìn)回憶，把它當(dāng)作一個工作對象來分析。

我曾做過半年時間產(chǎn)品經(jīng)理的工作，覺得最有意思的事是：主導(dǎo)性地思考一個對象的全部發(fā)展過程。從0到1，從1到0，來來回回串聯(lián)，推演每個部分可能導(dǎo)致的效果，以及產(chǎn)生效果的原因......你會發(fā)現(xiàn)，只要是個客觀過程，就一定可以被拆解與分析。

感情也一樣。就像治洪水，一直壘沙包是沒有用的，你要去疏通河道。我的方法是：抽出一整塊時間，沉浸到整個相遇過程，把它當(dāng)作一個產(chǎn)品對象，回顧、分析、推演它，找到來龍去脈和根本原因。

很多人，對業(yè)務(wù)的分析很有邏輯，對感情卻很難。但我一直覺得這是一種能力，可以通過日常訓(xùn)練做到——如果你喜歡思考與架構(gòu)，你就會想把萬物都當(dāng)成對象來分析。因為每一次如果能想得通，能圓回你自己的一套設(shè)想，是非常有樂趣的。

第三步，推動溝通，獲得（坐實）你需要的理由。

失戀中，人要解脫自己，根本在于要坐實某些真正的理由，才能邁出下一步。

什么是真正的理由？你為什么必須離開這段感情的原因。

一個人失戀痛苦，大多因為他們想不明白自己為什么必須要結(jié)束這段感情。所以，你要幫自己找到這個理由，并證明它的合理性。

對不同人來說，這些理由是不一樣的。

舉一個例子。對我而言，有一些特質(zhì)是我很難接受的：

    1、精神出軌/確實不愛了/找到更愛的人（這個我確實無法改變）；

    2、幼稚（我不愿意花時間陪對方走過幼稚期）；

    3、自私（我無法過度遷就一個執(zhí)著于自己特殊性而不做改變的人）；

    4、懦弱自保（我不會取悅一個在感情里過于自保，不主動療愈的人）；

等等。

糾結(jié)時，我會嘗試去“坐實”這些理由，看它們是否是造成這段感情不順的原因。因為，人常會因為對方其他方面的好，或自我暗示，掩蓋掉實際問題。其實，肯定是有一些你無法接受的東西在那里，才會讓感情不順利。你要做的是冷靜跳出來，發(fā)現(xiàn)這個東西。

以上關(guān)于“理由”，只是舉一個例子，它是微妙多變的。可以是各種：你的原則、對方缺點(diǎn)、對方對未來沒有規(guī)劃、外界條件、你自身問題、機(jī)會成本、對方真正的人品等等。

關(guān)鍵是，這個理由一定要足夠客觀、沒有回旋的余地。把這個東西坐實了，你才能阻斷自己去挽回。

第二個問題，如何推進(jìn)，讓這些真實的理由暴露出來？

戀愛里，我們大多靠感受性來驅(qū)使自己的每一步行為：痛苦、快樂、合拍、不合拍......卻很少動腦子分析感受背后的原因，以及它是否會影響你下一段感情、是否要采取行動解決。所以，一方面，一旦失戀，你要立刻理智起來，把現(xiàn)象背后的原因找到，并歸結(jié)出來。另一方面，當(dāng)一些理由不確定時，你需要與對方溝通，進(jìn)一步坐實。

我經(jīng)歷過的最成熟的分手，是兩人坐下來全部聊開，確實無路可走，輕松離開。這個過程中，我們同時找到了各自需要的理由，同步放手。但大部分分手是“單方面分手”：我不想繼續(xù)了，咱別聯(lián)系了。這是一種極度自我的行為，等于切換掉了你們同步放手的可能。很多單方面主動分手的人總會說：還解釋啥？我已經(jīng)解釋得很清楚了。但往往作為“被分手”的你并不清楚。這個時候，你得自救，不要傻里傻氣一個人悶頭消化，胡思亂想，你要像推進(jìn)一個項目一樣，窮盡一切辦法，推進(jìn)雙方充分溝通，讓理由更快清晰、被證明。注意，什么是“充分”溝通，不由對方說了算的，而由你說了算。（你是自救，所以你要清楚到什么程度，你才算驗證完成，足以解脫。）所以，不斷按你的目的推進(jìn)，你沒搞清楚，就要想辦法去化解這些不清楚，從而讓它們能從你的角度變得“可解釋”。無論方式是什么，哪怕最后對方很不耐煩，不必care。因為有時從對方最后的溝通，乃至態(tài)度中，你都能證明出一些理由，足夠你看清其真實為人。

愛情本是一場ps，所以治療失戀，本質(zhì)是“怯魅”——你要做的，只是診斷一段已經(jīng)失敗的愛情，交一份事后的分析報告。在這個過程中，不斷逼自己走向更清醒，而不是更執(zhí)著。越快搞清楚原因，你就能越快接受它的死亡。必須承認(rèn)，解脫自己，也是一種謊言，因為你是從自己角度去說服自己放棄，難免偏頗。

但，這篇文章是一顆藥，效用是第一位的，并不是為了追求真理。目的很明確：為了更快回歸正常生活，你必須自驅(qū)自救，化解心中的執(zhí)著。人要學(xué)會利用理智，讓自己更堅強(qiáng)。這是一種生存上的選擇，畢竟誰也不想做生活中的林黛玉。至于愛情的“真相”（100%的客觀），誰都說不準(zhǔn)，或許也沒那么重要。

因為很多事，只求努力過，哪怕最后失敗也可以接受。

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