對于那些分了手之后要死要活的人其實并不是很理解，分手代表了什么，不愛了，不適合在一起了，當初如果雙方都是真心的想在一起，那現(xiàn)在哪怕分開，都只會希望對方過的更好。接下來請隨小編一起看一篇文章。
“一別兩寬 各生歡喜” 出自敦煌莫高窟的文物“放妻協(xié)議”。其上所書：“凡為夫婦只因，前世三生結緣，始配今生之夫婦。若結緣不合，比是怨家，故來相對...... 既以二心不同，難歸一意，快會及諸親，各還本道。愿妻娘子相離之后，重梳嬋鬢，美掃娥眉，巧逞窈窕之姿，選聘高官之主。解怨釋結，更莫相憎。一別兩寬，各生歡喜。”
古今中外，有情人總是盼著終成眷屬的。無論多么傳奇浪漫的愛情，不最后落到實處，就不算得到善終。而這實處，就是婚姻。
正常情況下，沒有人在結婚的時候，是奔著日后婚姻不幸福，最終離婚慘淡收場去的。每一對步入婚姻的情侶都懷著對未來幾十年的期待和憧憬，規(guī)劃著兩個人共同的人生，都以為自己的愛情情比金堅，婚姻幸福美滿。
然而，現(xiàn)實遠比愿望來得骨感，甚至殘忍。
我曾經無論如何想不明白一件事，那就是，為什么兩個相愛的人會有分歧，爭執(zhí)，爭吵，最終兩相生厭，成為怨侶？在我的邏輯里，既然大家都是通情達理的人，那么遇到任何事情都可以坐下來好好討論，最終達成一致。
后來，我意識到，我邏輯上的漏洞簡直是千瘡百孔。
所謂通情達理，通的是誰的情，達的是誰的理？
必須承認的是，再怎么思想契合，心意相通的伴侶，都還是兩個不同的人。實際上，就算是自己，也會經常有左思右想，思想斗爭的時候，更何況兩個完全獨立的個體？盡管因為愛情，伴侶們會樂于站在對方的角度和立場為其著想，樂于遷就對方，容忍對方，但那畢竟有時間和程度的限制。而且，更重要的一點是，這種遷就和容忍絕不可能是長期的單方面存在的。
所以，伴侶之間有分歧和爭執(zhí)是必然的。
每個人都站在自己的角度和立場認為自己通情達理。
丈夫們的通情達理是，
“我媽人很好，你跟她相處不會有問題。”
“我媽把我養(yǎng)這么大，育兒方面有經驗，你多聽聽聽她的。”
“我一天到晚這么累是為了誰？還不是為了這個家？”
“少跟你那些閨蜜們聊天逛街，不學好，亂花錢。”
妻子們的通情達理是，
“我把你媽當媽，可她沒當我是女兒。”
“你媽的育兒經驗已經過時了，也不科學，怎么能聽她的？”
“你累，難道我不累嗎？誰不是為了這個家？”
“我的閨蜜們怎么了？你不還是有空就跟狐朋狗友胡吃海喝，吹牛聊天？”
無需大事，更不用關乎原則，任何生活中的雞毛蒜皮都可能引發(fā)爭執(zhí)，然后上升到爭論，最后到大吵一架，各自拂袖而去，開始生悶氣冷戰(zhàn)。
有了分歧，坐下來好好討論。但前提是，你們對問題的理解和思維在一個page上嗎？
溝通是夫妻間必須的交流。除了每天事務性的交談，一日三餐吃什么，誰接送孩子，親朋好友人情禮節(jié)，等等等等，最重要的是精神層面的對話，以及婚姻中發(fā)現(xiàn)問題解決問題的有效溝通。
往往因為對同一個問題，每個人理解的角度不同，解決問題的思維不同，討論就變成了雞同鴨講。
妻子們發(fā)牢騷，甚至責怪丈夫們的時候，主要訴求在于求安慰。她們需要的是情感上的認同，支持和撫慰。而丈夫們呢？往往在這種時刻，他們要么開始認真嚴肅地分析妻子們的問題在哪里，儼然一副幫理不幫親的公正廉明的態(tài)度，要么像被踩到尾巴的貓，條件反射式地開始炸毛，擺出警惕防御的姿態(tài)。
同樣，丈夫們情緒低落，感到挫折的時候，通常需要的是個人空間，一個可以讓自己放空，自我恢復的空間。而妻子們的反應往往是“你為什么不說話，不理我？你是不是不愛我了？”又或者，“我早就跟你說了，你看看現(xiàn)在，果然blabla……”
男人和女人是那么不同，所以討論的最終結果通常是另一場爭吵。
當事事無法達成一致的時候，婚姻大抵就走到了盡頭。
一段婚姻中，兩個當事人再也無法相互感受到信賴和支持，彼此感情消磨殆盡之后，能給對方的最后最好的禮物就是好合好散。所謂“既以二心不同，難歸一意，快會及諸親，各還本道。”
不知道曾幾何時，中國社會普遍認為，婚姻是利益的結合體。于是，無論是否仍然相愛，還是已經貌合神離，只要不是實在難以忍受過不下去，大部分人仍然會選擇留在婚姻中。理由不勝枚舉，孩子，父母，房子，同事，公職，面子，名聲......
不和更關注個人思想情感的西方社會相比，僅就文章開頭的“放妻協(xié)議”而言，1000多年前的唐朝都比當今的我們更浪漫。夫妻三世結緣，有朝緣盡，不忍兩看生厭，寧愿予以美好祝福，彼此再覓良緣。
這大概也解釋了另一個曾經另我困惑的問題，為什么我所見的西方人離異后大部分的EX都仍然能夠做多年好友，而離異后的國人大部分卻相互憎恨，老死不相往來？
夫妻琴瑟和鳴舉案齊眉縱然令人艷羨，一別兩寬各生歡喜也未必不是好事。
相愛的時候，傾盡全力；不愛的時候，一別兩寬，各生歡喜。
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