小編精心為大家準(zhǔn)備了一大波搞笑段子，希望您工作之余笑口常開。

1、老婆比較胖，特別能吃，這天天氣炎熱，她咕咚咕咚喝完飲料后又吃了半個(gè)西瓜。然后晚飯時(shí)間到，她吃了半碗飯后說：“肚子比較脹，飯吃不下了！”話音剛落，只見她拿起了一塊蛋糕開吃，我不淡定了：“媳婦，你不是肚子脹嗎？”我老婆淡定的答道：“吃點(diǎn)干的，吸吸水！”

2、老婆洗衣服，洗衣機(jī)里有些滿，我說你一次性別放太多，不然洗衣機(jī)運(yùn)轉(zhuǎn)不動(dòng)就麻煩了！她：說的也是啊！然后我就眼睜睜看著她把我的衣服都拿出來。。。

3、朋友剛考了駕照買了車，我問他，“感覺怎么樣？”他垂頭喪氣的說：“別提了。第一天就撞到了。”“新手難免會(huì)磕磕碰碰。人沒事就好。”“不是啦。是開車回去比平常早，剛好撞到老婆偷人��！”

4、坐沙發(fā)上的媳婦突然問我：“老公，你們公司那么多美女，有沒有看上你的？”我邊拖地邊說：“沒有啊…”老婆又問了一遍，像在確定什么一樣：“真沒有？”我有點(diǎn)莫名其妙，用肯定的語氣說：“我發(fā)誓，真沒有！”老婆嗑了一顆瓜子，然后用非常操蛋的語氣說：“唉！你說當(dāng)初我怎么就瞎了眼，會(huì)看上你！”我。。。

5、在教兒子做題，老婆過來問我在干什么？我：“在教兒子寫作業(yè)呢！”老婆一巴掌拍兒子后腦勺上，罵到：“多大了，作業(yè)讓他自己做”。然后指著我說：你作業(yè)呢？過來交作業(yè)！我。。。

6、中午看到一個(gè)謝頂?shù)闹心甏笫�，發(fā)際線往后撤退了一半，但是美人尖還在。

7、同事懷疑自己甲狀腺腫大，去看醫(yī)生檢查，根據(jù)化驗(yàn)結(jié)果和醫(yī)生的專業(yè)意見：這只是雙下巴。

8、剛剛，去早市買肉，結(jié)果錢不夠了。光著膀子、五大三粗、一臉絡(luò)腮胡的大哥說：你可以掃我的V信支付！我一掃，就見大叔的名字是：賣肉小嬌娘。。。

9、在公司樓下等電梯，通過不銹鋼電梯門的鏡面，看到老板娘在后面朝我走來，腳一崴，一屁股坐地上。我咬著牙不讓自己笑出聲，等她爬起來走到我身邊，我轉(zhuǎn)頭流露出意外的表情說：“老板娘，這么巧啊。”她說：“接著裝啊，你剛才笑得馬尾辮都抖起來了。”

10、在敘利亞，一個(gè)早點(diǎn)的小攤很多人排著隊(duì)，突然，有個(gè)年輕人拿出一把匕首，對(duì)前面的人說道：“讓開，我先來。”這時(shí)又來了一個(gè)人，摸出一把手槍，說道：“都滾蛋，讓大爺先來。”這時(shí)只見小攤主從攤子下拖出一支沖鋒槍，說到：給都老子排好隊(duì)！

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