人與人之間的相處時(shí)需要有界限感的，很多不熟的人之間有很多問題是不問的，不要總是模糊了界限感，這樣只會(huì)讓人覺得厭惡，接下來就請(qǐng)大家隨小編一起來看這篇文章吧。

再親密的關(guān)系，也要有界限感。

朋友曉末做完美容，不見容光煥發(fā)，神色倒看上去十分的凝重。

問及原因，她說：“這哪是美容，簡(jiǎn)直就是精神虐待，下次再也不來了！”

曉末對(duì)我敘述了整個(gè)過程，她剛進(jìn)美容院，就被服務(wù)的阿姨開啟了調(diào)查戶口般的追問。

“姑娘，今年多大了呀！”

“27歲。”

“那應(yīng)該結(jié)婚了吧！老公是本地人嗎？做什么工作的？有孩子嗎？”

阿姨一連串的問題，讓曉末有點(diǎn)懵逼。

“還沒結(jié)婚。”

阿姨一下子來了興致：

“27歲了還不結(jié)婚，到30歲就真成“剩女”了，優(yōu)秀男人都被挑走了，你可得抓緊��！”

說到這里，曉末已經(jīng)有點(diǎn)反感了：

“結(jié)不結(jié)婚是我的事情，您有點(diǎn)太操心了吧。”

阿姨一下子被曉末的話嗆到了，又開始轉(zhuǎn)移話題，

“小姑娘，你平時(shí)做什么工作的？”

“一個(gè)月能掙多少錢呢？”

“看你皮膚差，是不是平時(shí)工作壓力太大了？”

曉末沒說話，繼續(xù)忍著內(nèi)心的怒火。

對(duì)方又接著問：

“你們家?guī)讉�(gè)孩子呀？”

“爸媽以前做什么工作的，現(xiàn)在快退休了吧？”

“你多久回一次家？”

.......

曉末實(shí)在忍無可忍，她說：

“您再問下去，我恐怕要去投訴了！”

對(duì)方這才打住，意識(shí)到了問題的嚴(yán)重性。

好不容易有個(gè)時(shí)間去做做美容，卻被服務(wù)人員問到心情沉悶。

曉末無奈地說：“我知道她問我這些問題，就是想和我套近乎，想讓我辦他們的美容卡，可是初次見面，我沒必要把自己的祖宗十八代全告訴她吧？這也太越界了！”

其實(shí)，我特別理解她的心情，就像過年的時(shí)候，來家里串門的親戚不厭其煩地問你的工作、工資、年收入以及什么時(shí)候結(jié)婚，被親戚這樣問都會(huì)反感，更何況一個(gè)陌生人呢？

其實(shí)中國(guó)人普遍缺少一種界限感：和他人保持一定的距離，不踏入對(duì)方的私人空間。

即使再親密的朋友，也該有界限感。這不單單要保持一定的距離，而是適時(shí)地尊重對(duì)方。

在我的微信中，每次一發(fā)朋友圈，總有一位朋友的評(píng)論很扎眼，有時(shí)候還會(huì)上升到人身攻擊的層面，偶爾一次的口無遮攔，還可以理解。

但時(shí)間久了，總會(huì)讓人心里不舒服，有時(shí)候別人給我評(píng)論了，我會(huì)回復(fù)一兩句，那個(gè)朋友看到我給別人的回復(fù)也會(huì)懟我，說一些沒輕沒重的話。

我不再認(rèn)為她是性子直，而是口無遮攔，根本沒有所謂的界限感，認(rèn)為人與人之間開一些玩笑無傷大雅，就該說話直接一點(diǎn)，不用那么多的彎彎繞繞。

可是兩個(gè)人之間的界限，并不是單方面判斷的，而是由雙方來界定的，不是嗎？

越是熟悉的兩個(gè)人，越知道對(duì)方的痛點(diǎn)在哪里，說出的話會(huì)更傷人。

如果你真的重視對(duì)方，就該落實(shí)到一言一行中，而不是說一些不過腦子的話來刺激他。

之前，一位學(xué)弟對(duì)我抱怨，說他每次做完工作，一個(gè)同事老是過來挑他工作上的毛病，并指指點(diǎn)點(diǎn)的說一大堆。

我說：“資歷深厚的同事來指點(diǎn)你，不見得是件壞事。”

他情緒激動(dòng)地反駁：“根本不是這樣，我們是一起進(jìn)公司的，論業(yè)績(jī)他從來沒有超過我。他是看我工作完成的比他早，就想挑我的毛病拖延時(shí)間.......”

其實(shí)在工作中，這樣不懂分寸的人不在少數(shù)。

比如領(lǐng)導(dǎo)在上面講話，下屬卻嘻嘻哈哈在下面開領(lǐng)導(dǎo)的玩笑，還一本正經(jīng)地覺得自己調(diào)節(jié)了工作氣氛；

比如有的人自己的工作一團(tuán)糟，還特別關(guān)注同事的收入、同事的家庭甚至人家是不是懷了二胎。

沒有界限感的行為，總是容易讓別人感到不適和恐慌。

而有些聰明人，則會(huì)很好的拿捏分寸，充分站在對(duì)方的角度考慮問題。

有一期《奇葩說》里談及了辯論與主持的區(qū)別。

蔡康永說：“辯論是在舞臺(tái)上充分展示自己，而主持則要退到一個(gè)相對(duì)輔助的角色。”

他是這樣說的，也是這樣做的。

主持《康熙來了》，他從來不搶嘉賓的風(fēng)頭，甘當(dāng)綠葉。

而在《奇葩說》中，他有條不紊地表達(dá)自己的觀點(diǎn)，從未退讓。

人與人之間的接觸是很微妙的，尤其在職場(chǎng)中，別人都不是傻子，很多時(shí)候，知而不言、笑而不語才是聰明人。

做好自己該做的事情，拿捏好分寸，既讓別人舒服，也會(huì)讓自己少很多麻煩。

之前在微博上看到一則帖子。

發(fā)帖人說，她和老公戀愛六年，結(jié)婚兩年。

老公是個(gè)媽寶男，每次兩口子吵架，老公總喜歡跟他媽抱怨，然后婆婆就從老家坐高鐵趕過來教育她，而且聲稱是“孩子吵架了，家長(zhǎng)不能不管，要來調(diào)解”。

而婆婆越調(diào)解事情越糟糕，她忍受不了想要離婚。

但婆婆不讓，說她耽誤了她兒子兩年的青春，要上她單位去問問領(lǐng)導(dǎo)為什么用這樣的員工，還要她還回兩年前結(jié)婚的鉆戒、5萬元彩禮以及其它一些衣物....

她很害怕，求助網(wǎng)友，問該怎么辦？

有網(wǎng)友怒罵：退個(gè)P啊，都結(jié)婚兩年了，憑什么退彩禮？更何況，兩年的青春連五萬都不值嘛？她兒子的時(shí)間是青春，難道女人的時(shí)間就不值錢了嗎？

也有類似經(jīng)歷的網(wǎng)友說：和我婆婆一樣一樣的，也是每次吵架老公都要給她打電話抱怨，然后婆婆趕過來教育我。

攤上這樣一個(gè)沒有主見的老公，只能說遇人不淑。

但最讓人反感的是，婆婆永遠(yuǎn)擺不正自己的位置，在兒子兒媳之間當(dāng)“和事佬”，強(qiáng)加干涉兒子和兒媳的事情，還揚(yáng)言要去兒媳的單位去鬧，清官都難斷家務(wù)事，更何況單位的領(lǐng)導(dǎo)呢？

即使再親密的家人，都要給對(duì)方留足私人空間，懂得尊重對(duì)方的選擇權(quán)。

在這個(gè)世界上，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，我們沒資格去干涉和指引他人的人生。

一個(gè)有分寸感的人，一定懂得什么話該說，什么話不該說，畢竟別人的人生好與壞都不需要你買單，你那么操心干嘛？

沒有誰會(huì)永遠(yuǎn)懂得誰，打著“我是為你好”的名號(hào)去干涉另一個(gè)人的生活，結(jié)果帶來的只能是分崩離析，被人厭惡和痛恨。

這個(gè)世界只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事。

我們要做的，就是管好自己的事，不干涉別人的事，順應(yīng)老天的事。

《請(qǐng)回答1988》中說：所謂的界限，就是到那里為止的意思。

拜托，我們沒那么熟，別動(dòng)不動(dòng)就和我開一些你“無傷大雅”的玩笑，別人笑那叫做玩笑，別人笑不出，那就叫做惡意添堵。

拜托，我們沒那么熟，別動(dòng)不動(dòng)就給我講一些你所謂的大道理，沒有人有義務(wù)豎起耳朵認(rèn)真地聽你說教。

拜托，我們沒那么熟，別總是一次又一次的發(fā)“砍價(jià)”“投票”之類的消息，還說這是舉手之勞，“舉手之勞”是我的謙詞，不是你用來道德綁架的說辭。

你要知道，界限感不是疏遠(yuǎn)，不是冷落，不是傲慢，而是尊重。只有尊重別人，人際交往才會(huì)越來越舒服。

如果遇到?jīng)]有界限感的人，別忍著，直接說一句：“拜托，我們沒那么熟！”

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