在大家傳統(tǒng)的觀念里，門當戶對最重要，但現(xiàn)實告訴我們也有比門當戶對更重要的，就是三觀和修養(yǎng)，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章說的是什么吧，希望大家能夠有所感悟。

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老家的親戚大偉最后一次相親時，已經34歲了。

雖然他當大齡男青年已經好多年，但我們始終覺得，如果他那摳摳縮縮的性格再不改，就活該一直單下去。

大偉家明明很有錢，父母都是當?shù)匚幕�名人，但全家一致的摳。他有一年剛剛交了個女朋友，就約大家一起唱K，最后結賬時，他不知何故，呆若木雞，700多塊錢的單是我買的。為這事，家里的長輩生了很長時間的氣。

大偉在那次相親不久后就迅速結婚，女方與他年紀相仿，父親是某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的負責人，按說條件差得不太大。

似乎天道有輪回，女方家比大偉更摳。

婚禮那天接親時，女方親屬竟當著龐大的婚車隊伍，將彩禮錢坐地起價，又漲了五萬，揚言不掏錢就不走。大偉家的親戚們又急又氣，卻不忍在大喜的日子里發(fā)脾氣罵人，一時手足無措。

還是帶領車隊的大伯有智慧，他早就打聽過當?shù)氐囊?guī)矩，接親當天，新娘子必須在12點前出門，否則會被視為將來婚姻不順。經大伯一指點，大家頓時撥云見日，不急也不躁，就這么干耗著。果然，到了11點半，女方家坐不住了，主動下臺階，要了幾千鞭炮前便作罷。

然而這樣的斗智斗勇在大偉的小日子里還只是個開頭。

婚后，大偉跟老婆還繼續(xù)分居兩地，大偉在上海做項目，老婆在廣東當?shù)觊L。老婆以住郊區(qū)，上班不便為由，提出要大偉家出20萬買車。

每逢春節(jié)，娘家的很多親戚都進城住在大偉家。好在大偉家有錢，這點開支只是皮毛。

最不能理解的是，原本大偉老婆計劃結婚后就放棄廣東的工作，移居上海。但她婚后遲遲不動，有了孩子以后，這事更是提都不提。去年，她竟然提出要大偉家出80萬讓她在上海開店，否則就不過去。

據說大偉夫妻的關系也不是那么恩愛，因為分居，每年見面的時間不多。但在有限的團聚里，他倆還經常爭吵，且多由錢而起。以致大偉的父母哀嘆，兩人一年見不了幾天，一見面就要錢。

我們都懷疑大偉是不是遭遇了騙婚。

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夫妻一旦有了孩子，再商議離婚就是災難，巨大的沉沒成本只會讓人進退兩難。

大偉的婚姻問題其實不難看出原因，接觸時間短，既沒有感情基礎，又缺乏磨合，這樣必然導致婚后生活磕磕絆絆。不過這還不是最嚴重的問題，畢竟在中國老百姓的傳統(tǒng)意識中，婚姻就是搭伙過日子，差不多就得了，還能離了咋地？

只要兩個人不是性格差異太大，只要都想平平安安地生活，一起走下去還是可能的。要不過去的人怎么都是先結婚后戀愛呢。

最怕的是婚姻中的一方，感情是假，貪圖利益是真，這才是很多婚姻悲劇的根源。

我所說的利益，不光是經濟，也有心理、社會承認感等多種因素。像大偉和老婆這樣的，都是傳說中的大齡青年，急于把自己嫁出去，減少社會壓力和對單身的恐懼，也成了他們的心理剛需。

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現(xiàn)代社會的復雜度已經遠非農業(yè)時代可比，人們要面臨不同維度的問題，感情和婚姻也要經受各方面的考驗。兩個人的家庭背景，經濟地位如果差異過于懸殊，勢必帶來很多問題，這已是人所共識。

所以“門當戶對”這個老詞又一次在新社會煥發(fā)光芒，大家由衷感嘆，還是老祖宗有智慧。

門戶是啥？往小了說，門當戶對是錢和家庭，往大了說，是階級，沒有經歷過階級差距的人，不會知道愛情在階級面前，有多么的無力。

門代表的是一個家庭的財富，而戶則是指家庭所處的社會階層。不同的家庭，帶給孩子的不僅是吃什么、穿什么、上什么學校，還有從思維方式到世界觀的深層次影響。

但是不是只要門當戶對了，婚姻就一定進了保險箱，上了平安鎖？

在我看來，這只是美好婚姻的第一步。所謂門當戶對，物質方面只是基礎，有這個基礎，我們才可以談三觀。

門當戶對，當?shù)氖俏镔|，對的是修養(yǎng)和三觀。

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無數(shù)人的婚姻現(xiàn)實已經證明，“門當戶對”和“三觀相符”有著若有若無的聯(lián)系。甚至不一定要在物質上互相對等，兩個人有著相似的成長經歷，相似的人生觀和價值觀有時候更加重要。

如果說世界觀、價值觀這些東西太虛，不好掌握，那么我覺得有一個標準非常具體，也非常現(xiàn)實，那就是如何看待人與人之間的界限，尤其是在涉及錢的時候。

我的一個女同學小朱，家在南方某省城，條件很好。她畢業(yè)后，家里托關系給她老公也安排了不錯的工作。

婚后幾年，夫妻倆矛盾漸漸突顯。一方面是老公由于工作原因，每周只有兩三天在家。另外，老公的收入從來不拿回家，上到買房買車，下到日常開銷和孩子的支出都是小朱負擔�？尚≈煸谑聵I(yè)單位，工資也一般，只得厚著臉皮找娘家要。

小朱老公家雖然不窮，但他還有兩個弟弟，小朱猜想錢都拿回家支持他們了。

有一年回老家，小朱聽見婆婆在鄰居面前顯擺，我兒子在南方買房買車，自己沒出一分錢，全是媳婦家拿的。小朱聽了更是氣不打一處來。

網上曾經出過一份“中國彩禮地域圖”，上面標注了各省民間彩禮的平均高低。雖然數(shù)據不可能權威，但真實而殘酷地反映了讓適婚男女頭疼的彩禮問題。甚至有傳說，某些地方的風俗，男人娶了女人以后，還有義務幫扶女方的弟弟妹妹。于是這些女孩也被戲稱為“扶弟魔”。

其實“扶弟”不分男女，這種把個人收入用于資助家人的做法，已經成了不少家庭危機的致亂之源！

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在現(xiàn)代社會中，人與人之間有明確的經濟、法律、道德上的界限。所以傳統(tǒng)農業(yè)社會里以親情、宗族代替理與法的觀念已經與現(xiàn)代文明發(fā)生了無數(shù)沖突。

父母、兄弟之間有沒有義務幫忙？當然有，但并不能因此忽略彼此的界限。如果親人一方落入困難，沒有應對能力，理當出手。但諸如弟弟結婚、蓋房子、出彩禮錢，把這類本該各人自己負擔的支出轉嫁到親人頭上，那就是親情綁架。

這樣的無限責任也勢必會拖垮原本幸福的家庭。

與之類似的另一個問題就是借錢。很多人需要錢時，第一個想到的就是找親屬朋友借。

找人借錢不是不可以，但會帶來很多問題。比如別人把錢借給你，即使是按時如約地還了，對方還是有損失，損失的是這筆錢存在銀行原本該有的利息，以及他為此擔負的風險。

大多數(shù)人都清楚，借錢多半不能按時還，能還上就謝天謝地了，尤其是對方把錢用作生意周轉等高風險的經濟行為。

在發(fā)達國家，不存在找親屬借錢的事。、因為那里人與人的邊界和義務更明晰，也因為那里的金融服務很發(fā)達。我們借錢不找銀行，實際上是把自己的風險和責任甩鍋給親戚朋友。

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那么看一個人適不適合結婚，不需要大是大非的考驗，在處理親情、利益的時候，能不能把握界限，會不會因為親情就無條件無底線地給予支持，甚至不惜連累老婆孩子，這是一面照妖鏡。

很多人擔心婚后，老婆或老公會不會向著家里人。其實這不是向著誰的問題，最重要的是有沒有是非觀，講不講道理，能不能做到站理不站人。

明確人與人之間的界限是現(xiàn)代社會的基本守則，也是尊重他人以及他人利益的根本思想保證。

一個一心貪圖他人便宜的人，難免不會把婚姻當成謀利工具，因此也會讓親情變味；

一個不敢正視起自己責任的懦夫，必定會想盡辦法把本該自己承擔的風險和義務轉嫁到親戚朋友身上，借錢不還，蹭吃蹭住，為了自己省錢不惜麻煩親朋，都是這種人。

婚姻是一輩子的事，找個好人，找個富人，找個老實人，不如找個靠譜、明事理的人。

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