什么是情感勒索呢？就是打著為你好的名義，實際上卻做著傷害你的事情，總會有一些人認為自己做的一切都是在你的角度上為你考慮，但是事實又是如何呢，在情感勒索里，雙方都是輸家。

前段時間有個新聞在網(wǎng)上很火，一個叫秋岸的北大高材生發(fā)表萬言書，說自己已經(jīng)12年沒有回家過春節(jié)，6年前甚至已經(jīng)拉黑了父母的聯(lián)系方式。原因是他的父母從小就對他過度控制，甚至連穿衣服、認識朋友都不能自己做主。

我們且不說與父母斷絕關(guān)系這個事情對不對，但是這里面出現(xiàn)了一個行為就是父母對他的控制。他說自己在高中畢業(yè)之前，所有的社交圈子都是在自己生活的大院里面，交的朋友都是經(jīng)過父母了解后認可的。而父母做這一切只有一個理由：都是為了他好。

其實，這位高材生的父母對他進行的行為就是情感勒索。情感勒索是什么呢？簡單來說，就是周圍的人用感情牌套住你，達到他們自己的目的。

情感勒索者的常用語言是：

你知不知道，我這輩子都是為了你才不離婚的，你怎么能對我不好。

人家孩子都幾個了，你還不結(jié)婚是不是想逼死我們？

因為你我才來這個城市的，你怎么能不要我？

只要你聽話，我就不和你分手。

我為你的學(xué)習(xí)操碎了心，你敢不好好學(xué)習(xí)看看。

你看看別人都在加班，為什么你不能？

你不給我買新款手機，我就不吃飯。

看到這里你明白了吧，情感勒索不止出現(xiàn)在父母對子女之間，還可能來自親戚、朋友、戀人、上司甚至是同事之間。而且這種以愛為名的游戲，越是親近的人，越是有效果。而且你越是妥協(xié)，對方越是得寸進尺。

《情感勒索》的作者是蘇珊·福沃德，她是美國著名心理治療師，她主持一檔面向全美播音的節(jié)目。她在洛杉磯有自己的私人門診，此外，她還擔(dān)任諸多心理機構(gòu)的咨詢師。她的多部作品都曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。她也是首次提出情感勒索這一概念的作者。

這本書一共分為兩部分，第一部分主要是從概念、手法、形態(tài)等仔細為我們剖析情感勒索，第二部分則是告訴我們解決情感勒索的方法。

既然是情感勒索，那么必定不是受害者心甘情愿去做的，那么想要判斷對方的行為是不是勒索，就要看看對方的輕微是否符合情感勒索的六項特征：要求—抵抗—施壓—威脅—屈服—重啟。

一、情感勒索者的四大手法

其實，情感勒索的目的很簡單，就是讓對方屈服以達到自己的目標(biāo)，那么情感勒索者用什么手法讓對方屈服呢？其實這歸結(jié)于他們使用的四大手法：

1、二分法

其實二分法是政治學(xué)上的一個名詞，也就是一個問題分為好壞兩邊。用到情感勒索中，也就是情感勒索者用語言或行為讓我們覺得自己是壞人，他們是我們好，從而輕易控制我們達到自己的目的。

簡單來說，就是把問題都推給受害方，“你這么大年紀(jì)不結(jié)婚，你好自私。”“你不聽我的，你是個不孝子。”給對方貼上不好的標(biāo)簽，對方一旦想要為自己洗白，就著了道兒了。

2、病態(tài)化

病態(tài)化的對象是被勒索方，一旦對方不順從時，就會被扣上瘋了、病了或者是有問題的帽子，比如不想談戀愛可能被說成以前被甩有陰影，不想出去玩可能是因為有社交恐懼癥等，甚至以前和別人分享的傷心事也會被當(dāng)成證明自己有病的證據(jù)，一旦要證明自己沒病，就會讓對方達到目的。

3、聯(lián)合陣線

一個人進行情感勒索可能自己還可以應(yīng)付，可是如果對方找來外援，比如說家人、朋友等，當(dāng)你孤立無援的時候，便會向?qū)Ψ降皖^。

4、消極比較

這類情感勒索者常常聽到的一句話就是“你看看人家”，這句話簡直是萬能金句，一旦這句話從對方口中出來，一般都會讓我們產(chǎn)生自己做的不夠好的感覺，從而答應(yīng)別人的要求。

二、被勒索者屈服的三大因素

一個巴掌拍不響，情感勒索要想完成一定是雙方的原因，那么，被勒索方為什么會屈服呢？

1、恐懼感。

在我們生活中，我們總是有一些讓我們感覺恐懼的部分，比如說，伴侶的離開，父親的吵罵，被領(lǐng)導(dǎo)降職等。為了平息恐懼感，一般選擇讓步。

2、責(zé)任感。

當(dāng)我們剛來到世上的時候，我們就被教育要做一個有責(zé)任感的人。所以我們在生活中總是盡力負責(zé)任，當(dāng)有事情發(fā)生的時候，我們?yōu)榱俗寣Ψ捷p松，一般會選擇獨自面臨難題。

3、罪惡感。

我們每個人都擁有罪惡感，當(dāng)一件事超過了我們自我設(shè)定地底線時或者道德規(guī)范時，我們心里就會自責(zé)。然后我們就會輕易被對方情感勒索。具體流程如下：我做了某事——對方心情不好——不管那是誰的原因，我都覺得是自己造成的——產(chǎn)生罪惡感——愿意做任何事彌補。

其實，讓情感勒索得逞的不一定是某一種感覺，有時候是三種感受交叉在一起，變成一張巨網(wǎng)，讓我們無法逃脫。

三、應(yīng)對情感勒索的方法

很多人習(xí)慣用退步來應(yīng)對情感勒索，但其實這樣的結(jié)果只能是對方步步緊逼，自己越來越難受，最壞的結(jié)果甚至?xí)�像新聞中的北大高材生一樣，為了擺脫對方的控制而與對方斷絕關(guān)系。所以，要應(yīng)對情感勒索只需要三步。

一、停下來

暫時按下暫停鍵，不管對方說什么，都選擇不回應(yīng)。如果對方步步緊逼，那么就告訴對方自己需要時間，至于是多長時間，當(dāng)然越長越好，至少需要24小時。

二、冷靜觀察

當(dāng)我們?yōu)樽约黑A得了時間之后，我們就可以把自己當(dāng)做旁觀者來看這件事。對方提了什么要求，他提出這種要求時的態(tài)度是什么？當(dāng)自己說需要時間考慮的時候，對方的態(tài)度又是什么？

再想想自己，自己是怎么想的？能接收這件事嗎？自己最容易被攻破的弱點在哪里？

三、制定策略

在這里，我們也可以用四種方法：

1、非防御性溝通

非防御性溝通的金句是：你絕對沒錯。只要你表達出這樣的意思，對方便會以為你是順從的，也就不會強力施壓了。

2、化敵為友

當(dāng)我們把對方拉入自己的陣營，變成盟友的時候，對方也就不會再步步緊逼了。

3、條件交換

有時候，對方能夠一再進行情感勒索是因為對方覺得這件事不需要自己付出，所以覺得無所謂，那么我們可以與對方講條件，要想收獲，必須付出。因為涉及到自己，對方便不會貿(mào)然施壓。

4、運用幽默

幽默可以消除兩人之間劍拔弩張的氣氛，有時候適當(dāng)?shù)赜哪瑫�讓一件事變的簡單很多�?/p>

許多人輕易妥協(xié)，是為了避免產(chǎn)生不好的后果，但是我們要知道最壞的結(jié)果不過是與對方斷絕關(guān)系，但是如果不反抗，那么不僅會犧牲自己的利益，還會產(chǎn)生自我懷疑。實在是沒有必要。

《情感勒索》一書中用大量案例就是為了讓我們明白其實在情感勒索里，雙方都是輸家。要想一段關(guān)系和諧穩(wěn)定發(fā)展，那么就必須要建立良好的親密關(guān)系。一方注意界限，一方敢于拒絕。這樣才能共同到達幸福的終點。

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