我們有權(quán)利的選擇自己的生活方式，并不是所有人都適合同一種生活，跳出舒適圈，才能做更好的自己，我們要換個方式去熱愛這個世界，接下來就請大家隨小編來看這篇文章說的是什么吧。

那一年的夏天

畢業(yè)那年的夏天，父親陪我去介休市，輾轉(zhuǎn)到某礦務(wù)局報到。因為種種原因，暫且還不能上班，我們準備返回家鄉(xiāng)。

臨走的時候，父親給他的朋友，張羅這件事的李叔叔打電話。那會兒沒幾個人用手機，滿街都是公用IC卡電話，我們來到一個電話亭。

叔叔跟父親說了什么，我不記得了，可我記得他跟我說的話。簡單寒暄之后，他讓我回家等消息。他說，「你要聽話」，語重心長的，意味深長的。那是一個長輩的囑咐，也是一個「領(lǐng)導(dǎo)」的忠告。

我懂。他的親侄子，我熟悉的一個哥哥，就是因為「聽話」，能夠等待愿意迂回，坐了幾年冷板凳后，終于混的風(fēng)生水起。

可是，離開電話亭之后，父親大概就知道了，我是不會聽話的。那個夏天不算很熱，并不怕熱的父親一路都在擦汗�；厝サ幕疖嚿�，我們面對面坐著，他面色陰沉我嘟著嘴，誰也不肯搭理誰。

車開了沒多久，他突然滿身冷汗呼吸急促，驚慌失措的我連忙列車廣播找來一位醫(yī)生。醫(yī)生是一位風(fēng)雅的老先生，聽診之后說是沒什么大問題，問父親是不是沒有吃飯，又意味深長地看了我一眼。

我第一次看到父親這么無力。那一年，他四十九歲。

這一年的冬天

我一如往常，在清晨五點半醒來，翻騰了一會兒，起身下床。洗頭，刷牙，擦臉，換衣，拿上鑰匙，準備出門。

要出門的那一刻，我突然覺得兩眼空空，不知道自己為什么要出門。我尋思著一天的安排，深深的感到毫無意義。我不知所措地站在門廳，幾乎就要哭了出來，就像一個即將溺水的人。

我回想昨晚是怎樣回家的。路上車不多，我開得很快，快得自己都有些害怕�；氐郊視r，大約晚上八點鐘。我什么話也不想說，悶悶不樂地喝了碗粥。吃罷飯，毫無必要地開始整理衣物，把不常穿的衣服打包放起，又順手扔了一些東西。直到次日醒來，我刻意地保持沉默。

愣了幾分鐘之后，我做了一個決定。我坐上先生的車，繼續(xù)前往辦公室。在空無一人的辦公室，我發(fā)出一封郵件，擦擦眼淚揮手離開。我知道自己需要一個停頓，并不知道需要多久。這樣的停頓并不應(yīng)該，然而已經(jīng)顧不了那么多。

第二天，我的同事告訴我，已經(jīng)戒煙許久、偶爾地下抽煙的某先生，罕見地主動買了一盒煙。同事說，「你看你把老頭刺激成啥了」。

我慚愧地看著不聽話的自己 。這一年，他四十九歲。

任性依然如故

很湊巧的，他們四十九歲；挺尷尬的，我已經(jīng)不再二十二歲；很遺憾的，我依然如此任性。

聽到我要離開的消息，隔壁的男同學(xué)說，「如此任性如你的人，我還真是見得不多」；職場常青樹董先生斜著眼睛擠兌我，幾乎要一路飛奔去投奔我老板；遠方的同事說，「希望年會回公司，這個事就像沒有發(fā)生過一樣，我們還一起討論工作......」

在停頓的日子里，我回望著自己的這幾年，像一個旁觀者一樣。我重新看待了人和事，依然如故的熱愛他們，卻仍然沒有辦法再繼續(xù)。我甚至連這一點，都沒有辦法解釋。

我回到闊別已久的辦公室，就好像從未離開過。我開始整理自己的物品，就好像在為他人送行。從未經(jīng)歷過如此傷感的離別，分明真實卻恍若夢境。手里的杯子重新續(xù)滿了熱茶，然而告別仍然在繼續(xù)。

對不起，我又任性了。也許，這竟是最好的新年禮物。大隊伍要繼續(xù)登頂，而我要停下來補給。不知道是否能重逢，請不要為了我停留。

選擇不會改變

我有時會想，如果老老實實待在介休，如今會是什么樣的生活？

我會在基層鍛煉一陣子，然后回到礦務(wù)局醫(yī)院，在檢驗科做一名醫(yī)生。可能會嫁一個公務(wù)員，也許會是個小官員。我住在單位的家屬樓，每天步行幾分鐘上下班，周末跟科室的同事去太原玩耍，不時被派往北京學(xué)習(xí)�？倳�有人找我來看病，我的身邊全是熟人，任何事情都有人幫忙，我的生活安逸又體面。

然而我沒有。在最迷茫的時候，我曾有機會回去。在廠區(qū)工作了幾天，在暖氣充足的宿舍織了一件毛衣，跟同屋的姑娘搭伙吃了幾頓飯，看她每天把買菜的塑料袋分門別類放起來備用，看樓道里抱著孩子拉家常的工友，看著科室里無所事事毫無生氣的同事，我毅然決然永遠離開了那個地方。

我只有兩百塊和一卷鋪蓋，我住過辦公室地板和八十塊錢一個月的民房，連續(xù)好些天中午吃一袋方便面或兩個包子。我在清晨七點鐘的迎澤大橋上騎行，我的眼鏡片上結(jié)了兩坨冰，一頓28塊錢的自助餐都令我神往不已。

一晃多年過去了。我得到了期望的工作，嫁了自己想嫁的人，有了可愛的孩子，在我喜歡的城市。我不知道這樣的現(xiàn)在，是否好于那樣的未來。我已不再關(guān)注他人的看法，更渴望像自己的生活。

感謝一路同行

跟朋友說到自己運氣很好，一路上都遇到對自己很好的人。她說，「你是什么樣的人，就會遇到什么樣的人」。我不知道是否如此，但確實有太多人要感謝。

感謝我的老板孫女士，她是我的第一個伯樂和貴人。在我入職的第一周，她就告訴同事，「她學(xué)錯專業(yè)了，應(yīng)該去學(xué)管理」。在我一無所長全然懵懂的時候，帶我走進高標準嚴要求的她的世界，讓我成為一個死磕細節(jié)的強迫癥患者。

感謝我的上司張女士，在清楚我并沒有Ready的時候，把一個區(qū)域的人力資源工作交給我，讓我成為一個有溫度的連接者。感謝我的老板某先生，他給了我最大程度的信任與認同，前所未有的尊重和空間。他以頂級公司CEO的標準期待我的表現(xiàn)，了解不足卻仍然付之耐心與寬容，等待著我的自我升級。

感謝令人如沐春風(fēng)的李先生，他的溫暖簡直讓人懷疑人生。盡管我做得并不完美，他卻始終給予肯定和支持，令我自覺自愿力爭上游。感謝他給予我的信心和勇氣，他是我所見過的最想成為的人。

感謝余女士、楊先生、劉女士、董先生、張女士......感謝你們給予我的認同、支持和包容。我想你們并不在意我的感謝，我愿意把我得到的善意盡量傳遞。

感謝那些曾經(jīng)「傷害」過我的人，我曾經(jīng)非常不解與憂傷，也因此而怨恨自己�？墒牵�我愿意記得曾經(jīng)的美好與善意，哪怕轉(zhuǎn)瞬即逝不復(fù)存在。

以及我的同伴們，各位「小朋友」們，熟悉或是陌生的來訪者。感謝一路有你。

就這樣轉(zhuǎn)身離開

我想起自己每一次轉(zhuǎn)身，都是那樣毅然決然。

離開介休，是因為不想過那樣的生活，即使知道那是父母的期望；離開A公司，因為做了不喜歡的銷售，賺錢都賺得不開心，即使知道將被委以重任；離開B公司，因為不愿意做一枚郁郁寡歡的棋子，即使知道天總是會亮的；離開C公司，因為不能承受截然不同的價值觀，即使知道將要面臨些什么。

似乎從來沒有考慮過后路，或者說明知并無后路也全不在意�？傁胗美硇哉f服自己，但也許并不及本能靠譜。就像小時候在火車站，爸爸讓我看行李，而我卻想跟他去買票。盡管嘴上答應(yīng)原地不動，也還是拔腳就跟著他走了。也許正是因為本能，才免去了未可知的噩運。

如今，站在人生的十字路口，我再一次拔腳就走。我不知道等待著我的是什么，也不知道自己將前往何方。我想起無數(shù)次跟自己的抗爭，我嫌棄著自己的敏感、脆弱和任性，只想做努力上進陽光體面的自己�？墒沁@是我拋不開的宿命，我跟自己搏斗的遍體鱗傷，卻依然無法交出一份滿意的答卷。

這一刻，我決定放手了。我不是不留戀，不是不抱歉，不是不害怕，不是不能回頭，然而我扭頭就走了。

有什么害怕失去的，我不過是晉南鄉(xiāng)下的一個小姑娘，有相當大的概率活不到成年就夭折了，然而我活到了現(xiàn)在；有什么害怕失去的，我不過是三流大學(xué)的中游學(xué)生，會像許多人一樣找不到工作或者找不到好工作，然而我努力到了現(xiàn)在的自己；有什么害怕失去的，我依然好奇仍然熱情，我還有幾十年的時間，還有愛我支持我的家人和朋友。

至少，我還有自己。

一切依然在繼續(xù)

就這樣，從軌道上跳了出來，隨心所欲地過上一段時間。不知道這樣的脫軌會持續(xù)多久，但我會認真對待這個難得的停頓。

不想被生活的洪流推著，被動地莫名地前進，我愿意聽從內(nèi)心的聲音。我知道我要前往哪個方向，只是這條路并非坦途�？傆X得會遇到什么，或者重新發(fā)現(xiàn)自己，開始另外一種人生。

依然，每天的學(xué)習(xí)與寫作，從幾小時到十幾個小時；依然，對人力資源、生涯咨詢和教練輔導(dǎo)，投入了相當?shù)膶Ｗ⑴c精力。繼續(xù)筆記的整理，繼續(xù)知識樹的修剪，繼續(xù)大小人物訪談，繼續(xù)培訓(xùn)咨詢工作，繼續(xù)我的思考和發(fā)現(xiàn)。

不知計較這些年，除了真情與努力，我竟一無所有。世界還是那個世界，容我換個方式去熱愛。

我把自己全部拿了出來，其余的統(tǒng)統(tǒng)交給命運。

來源：網(wǎng)絡(luò)整理 免責(zé)聲明：本文僅限學(xué)習(xí)分享，如產(chǎn)生版權(quán)問題，請聯(lián)系我們及時刪除。

《換個方式去熱愛這個世界》由互聯(lián)網(wǎng)用戶整理提供,轉(zhuǎn)載分享請保留原作者信息,謝謝!
鏈接地址：http://www.weilaioem.com/gongwen/200787.html

• 上一篇：在校園暴力中，每個人都可能成為施暴者
• 下一篇：不以真心為目的的談戀愛，一定是最流氓的事情