我們的童年本是幸福快樂(lè)的，但是很多人都會(huì)有不想回憶起的童年陰翳，這些往往是來(lái)自于生活中一些細(xì)碎的事情，接下來(lái)就請(qǐng)大家隨小編一起來(lái)看這篇文章說(shuō)的是什么吧。

有位朋友做幼教，平日里明眸善睞，溫柔嫻靜。偶有一次見(jiàn)過(guò)她教育小孩，兇神惡煞，破口大罵，比川劇變臉的功夫還令人驚駭。于是笑言：“你就是傳說(shuō)中，我國(guó)莘莘學(xué)子的童年陰影。”

她笑回：“孩子都會(huì)經(jīng)歷這些啊。”

我回：“所以我不想結(jié)婚，更不想要孩子。”

她又笑：“你這是典型的因噎廢食。”

我點(diǎn)頭：“畢竟在兒時(shí)，曾被一些不幸狠狠。雖然在旁人看來(lái)，不過(guò)無(wú)足輕重的零星小事，但它卻切切實(shí)實(shí)糾纏折磨了我整個(gè)童年，以至于當(dāng)年的我堅(jiān)信，人是一種很可怕的生物。

哪怕我現(xiàn)在27歲了，理智判斷力早已健全，早就明白那只是一段偏頗經(jīng)歷帶來(lái)的一時(shí)偏見(jiàn)，但這種思想桎梏卻早已根深蒂固地植根在我生命里，固化成形影不離的那種潛意識(shí)。

即便跨越過(guò)童年，已在成年人的路上走了好久，但仍能感知到自己的一舉一動(dòng)依舊受其操縱。到現(xiàn)在，我還是恐懼人類(lèi)。

我想，童年永遠(yuǎn)是人們心底最深處的映射，是恐懼和不安衍生的源泉，在那個(gè)無(wú)知、惶惑的人生起步期，一無(wú)所知的孩子們不得不摸爬滾打地了解、探索這個(gè)世界，那些不幸、不安、不快的曾經(jīng)，一不小心就會(huì)被單純的孩子們定格成永久畫(huà)面，烙印在深不可測(cè)的心底；而由此產(chǎn)生的對(duì)世界的初始認(rèn)識(shí)，就會(huì)注定伴隨終生了。

所以，即便有了小孩，我也沒(méi)有信心護(hù)他周全，想到他可能會(huì)遭受與我一樣的痛苦，我寧愿他不要來(lái)到這個(gè)世界。”

好多人都會(huì)以為，所謂的童年陰影，一定是類(lèi)似于家破人亡的巨大創(chuàng)痛。但事實(shí)上，似乎絕大多數(shù)人的童年陰翳，往往只是一些紛雜細(xì)碎的細(xì)枝末節(jié)罷了。

每個(gè)人在還是小孩的時(shí)候，價(jià)值觀有多么柔軟脆弱啊，我想，哪怕一點(diǎn)雞毛蒜皮的小事，就足以震蕩甚至傾覆他的三觀，影響以致摧毀他的整個(gè)人生。

我的童年陰影潛藏在一條破舊的小巷里，那是一條連接著我與外婆家的近道。小學(xué)時(shí)期，無(wú)論夏陽(yáng)高照，還是朔風(fēng)凜冽，我日復(fù)一日地在其間穿梭，匆匆踏著晨曦而來(lái)，急急地披著余暉而去。

季節(jié)更替、年歲輪轉(zhuǎn)，我這一來(lái)一走，便是6年——它剝奪了我本應(yīng)最無(wú)憂無(wú)慮的6年時(shí)光。

因此升入初中，我便鮮少踏足那里；外婆去世以后，我更是斷然不肯故地重游。

我不知道觸景生情是不是幼稚的行為。我只是覺(jué)得，再美好的東西走進(jìn)那條老巷子，就會(huì)散播出一股腐朽之氣，哪怕是最柔媚溫暖的陽(yáng)光照射進(jìn)來(lái)，都會(huì)變得狡詐偏狹起來(lái)。

之于我來(lái)說(shuō)，埋葬著我最污穢、最不堪的童年陰影的地方，時(shí)隔20余年，我終于在今日又重新走過(guò)一遍。

老巷子還是記憶里那般破舊，卻因茁壯在我身上的歲月，更顯狹隘和蒼老了。青石板的地面，早就忘記了當(dāng)年那雙躍動(dòng)又倉(cāng)促的小腳丫；兩旁的灰瓦老民房， 磚墻縫隙里的綠色植株在窺探些什么；干裂的木門(mén)板像老人的干涸的咽喉，“吱吱呀呀”地說(shuō)不出話；還有一些沒(méi)見(jiàn)過(guò)的、早已褪色剝落的紅油漆，企圖粉刷我那些不幸的回憶；

我走著，下午3、4點(diǎn)的陽(yáng)光斜斜地照進(jìn)來(lái)，鉆過(guò)葉片的罅隙，在水溝里斑駁著七彩的油光；那個(gè)賣(mài)橘子糖的小賣(mài)部還在老地方，還有爬滿青苔的古井和一旁站崗的消防栓；殘缺不全的盆盆罐罐依舊擔(dān)負(fù)著花盆的重任，吊兒郎當(dāng)?shù)貞覓煸诎肟眨?/p>

我繼續(xù)走著，看見(jiàn)踽踽獨(dú)行的老人費(fèi)力地倒掉了一盆黑水；又一代小孩在老巷里跑來(lái)跑去，不知是誰(shuí)在墻上貼著干脆面里的劣質(zhì)貼紙；有人在用排油煙機(jī)做飯，窗戶像被成噸的地溝油泡過(guò)一樣，黑得堪比人心……再怎么形容，這里都是陰鷙而非清朗的、憔悴而非活力的、沉重而非超逸的，我只能責(zé)怪他，無(wú)法去責(zé)怪始作俑者，怪他埋藏了我太多的焦躁無(wú)奈和哀傷窘迫。

我故意慢慢地走，試圖理解這里靜好安謐的美，但我狂跳的臟器、顫抖的細(xì)胞、厭惡的心緒都告訴我：這是一個(gè)衰敗惡心的地方。無(wú)論我如何解析這里的一草一木，如何妄圖用逝去的年月矯飾往昔，這里是永遠(yuǎn)無(wú)法與我和解之地。

哪怕我一度認(rèn)為，我早就走出了老巷，早就走出了童年里的地方。直到現(xiàn)在我才了然，哪怕我走得再遠(yuǎn)，哪怕背井離鄉(xiāng)，遠(yuǎn)走他方，哪怕我即將而立，甚至步入花甲耄耋，我的靈魂注定被困在這里。它注定幾十年如一日地圍困在這里飄蕩逡巡。

我恨你，沒(méi)有余地。

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