很多事情，懼怕的是不知方向，因?yàn)闆]有方向，在十字路口躊躇不已，進(jìn)退兩難，對(duì)于未來抱有期待和恐懼，不知道應(yīng)不應(yīng)該走下去。下面是小編帶來的美文散文欣賞：不明方向的遠(yuǎn)途，有興趣的可以看一看。

    高考那年，暑期，我沒有考上心儀的學(xué)校。半只腳跨入，最終僅僅跨入半只腳，縮了回來，去了一所別的，相對(duì)略輸一籌，還算不錯(cuò)。親戚友人為我義憤填膺的同時(shí)，也安慰我。其實(shí)我并沒有深陷其中，畢竟憑借分?jǐn)?shù)之外，能進(jìn)入一所高校，算是萬幸。只是多少心有不甘，尤其那三個(gè)月，夏天，父母有意無意抱怨幾句，總覺得幾分虧欠。

    我曾給拒我入門的大學(xué)寫過一封信。那時(shí)文化課成績(jī)還未公布，但我業(yè)已知曉自己無緣。當(dāng)然，寫信不僅僅為了垂死掙扎，還有一位姑娘，面試現(xiàn)場(chǎng)，就坐在我的前面，一襲白裙，銀光閃閃的絲邊，有點(diǎn)傾心。信寄出后，每晚，睡前，我的腦海里就兩件事，自然給那個(gè)姑娘留有一席之地，另一件，恐怕是遐思了。我讀過很多讓人欽羨的故事——估計(jì)沒讀過的人占據(jù)少數(shù)——所以我想象拿到信的人，拆開，能像故事最后的橋段：一個(gè)智者，摔下信紙：“就是這個(gè)人。”

    如今想來，依舊憧憬睡前的白日夢(mèng)。信不知所蹤，換來四年后，忽明忽暗的遠(yuǎn)途。九月，遠(yuǎn)在遠(yuǎn)方的風(fēng)比遠(yuǎn)方更遠(yuǎn)，那個(gè)姑娘也難以再遇，夢(mèng)沒什么值得欣慰，一點(diǎn)兒都不夸張�；蛟S夢(mèng)境依舊存在，心不存在。那時(shí)，我已經(jīng)在一個(gè)新的地方，現(xiàn)實(shí)屬于我的，不明方向的遠(yuǎn)途。

    這真是一條不明方向的遠(yuǎn)途。渾渾噩噩，過活的日子，或許比這個(gè)詞更慘淡一些。隨遇而安，也并不是一個(gè)愜意的詞匯。遲早有一天，我又會(huì)想起漫長(zhǎng)的白日夢(mèng)。有幸不算太晚，在我為數(shù)不多的大學(xué)同學(xué)中，也有類似的人。說是類似，其實(shí)是遠(yuǎn)途中，某塊路標(biāo)。

    友人隨性，我仍記得和他第一次聊文學(xué)，接近凌晨，我從外邊回宿舍，正巧遇到他出門，問我是否一同去獨(dú)墅湖的教堂走一圈。于是，我猶記得杉樹叢生的夤夜，趨向完美。黑森林似的，拉出小道，途中一條幾近干涸的河道。出了樹林，便是闃無一人的教堂，屋內(nèi)亮堂堂的，罅漏了莊嚴(yán)，甚至怵然。我與他坐下，腳下是寂寥的獨(dú)墅湖，依舊冷冷清清；對(duì)岸的高樓，依舊泛黃的金光。我倏地發(fā)覺，友人的世界比我寬闊許多，我現(xiàn)在想起來隱隱作笑，但是一夜之間，我的世界多了幾個(gè)名字，什么納博科夫，大師博爾赫斯，還有一個(gè)脾氣很怪的作家叫米蘭·昆德拉……最后，應(yīng)當(dāng)過去好幾個(gè)月后吧，在我逐個(gè)拜讀這些作家的作品時(shí)，他把自己先前的作品發(fā)給我。我忽然覺得，世界崩塌，白日夢(mèng)醒了。

    我向來不是瞬間發(fā)奮的人，事實(shí)上，友人灌注我的世界，使我更加迷茫。渾渾噩噩的日子，更加渾渾噩噩，即便買了一大摞書，各種類型的書，堆砌在書架上，一本一本翻讀。有一部分早先有人推薦，不知為何，擱淺了。甚至是我大學(xué)前，從來不碰的歐美小說。那段日子讀的小說實(shí)在雜亂，從王小波到張愛玲，從日本文學(xué)轉(zhuǎn)移到反烏托邦，偶爾摻雜一些舊散文，俯瞰任何兩類，都無法相連。

    二月，日子在裂縫上，友人遠(yuǎn)遠(yuǎn)發(fā)來信息，又告訴我一個(gè)名叫科塔薩爾的作家，還有他熱衷的馬爾克斯。也是在這時(shí)，他把自己早先的小說發(fā)給了我。我心底難免會(huì)發(fā)出一聲感慨，熟悉的一聲：“原來小說還可以這樣寫。”我似乎明白，或許我是能讓智者擺脫一切抉擇的人，但一定不是那個(gè)時(shí)候。我甚至為我先前所謂的榮耀，愧怍了。

    剩下的日子結(jié)束，我回到學(xué)校，算不算對(duì)雜亂的書，同樣雜亂的心，做了告別？我想起四月，星星，藏在風(fēng)暴的口袋中，風(fēng)暴之下，西川做客蘇州的老書蟲，席卷了我。聽到他說：“不斷否定自己。”想來著實(shí)帶有諷意，這是我第一次否定自己，因?yàn)槲铱吹搅烁�大的世界，來自友人�?/p>

    那天，他就坐在我的旁邊。

    先前書架上的一摞書，換了新的面貌。那一刻，我后悔了�？赡苄枰�溯回大學(xué)前，同樣渾渾噩噩的生活，既愧對(duì)學(xué)生的頭銜，吶喊著文學(xué)，卻也沒讀幾本進(jìn)步的書。可是，我遽然以為我不會(huì)后悔，就像我以為三年后，如今，再也不會(huì)失眠。失眠熬煎，大概是因?yàn)樘稍诖采系娜颂�想睡。因此我一直熬煎，不分晝夜�?/p>

    黑魆魆的夜，黑得只有表聲，走字的清脆。

    書架的書漸漸少了，我的世界隨之漸漸寬闊了，甚至蓋住友人的部分世界。一個(gè)人的確對(duì)自己的定位，有時(shí)不甚了解，但是，面對(duì)飛升的轉(zhuǎn)捩點(diǎn)，我始終無法克制自己的形色，即使我時(shí)刻告訴自己：“否定自己。”我還是會(huì)和友人坐在食堂門口，吃烤串，說說剩下未知的世界。但我懷念的，還是最初夜游獨(dú)墅湖的懵懂。未來的某個(gè)日子，應(yīng)當(dāng)是周四，外教的戶外課，我和友人在獨(dú)墅湖閑逛。陽光照得湖面粼粼波光，我和友人坐下，腳下依舊是獨(dú)墅湖：“最怕高不成、低不就的時(shí)候。”

    六月，無聊的塑料花，飄臺(tái)上無聊地弄姿。才一年。說不上什么感慨萬千，李志總唱：“時(shí)間改變了很多其實(shí)什么也沒有。”可是總有一些事時(shí)刻變幻。六月，黎明被鍛造，忽而想起了去年，這個(gè)時(shí)候。不如說，那段日子，在未來的歲月中，無時(shí)無刻不會(huì)想起。如今依舊是不明方向的遠(yuǎn)途，在近處，鋪就了一小節(jié)公路。說道一聲感謝，深覺實(shí)在是虛偽，何況找不到一個(gè)明確感謝的有形體。友人一定是需要感激，即使在未來的路途，模糊了他的身影。如果這般倒推，我不得不轉(zhuǎn)向我的大學(xué)，換言之，我不得不感謝沒能跨入的半只腳。

    起初，我經(jīng)常對(duì)故友談到此狀：“如果當(dāng)初我進(jìn)了心儀的大學(xué)，水平未必能飛升，甚至擁有自己的方向。”但是時(shí)間越久，我猝然明白，一切大概都源于“未必”，畢竟未來，始終是一條不明方向的遠(yuǎn)途，向來未可知。

    若事事充滿謝意，情誼不免掉了價(jià)，索然無味。如果非要將這一年歸于什么，我還是最想感謝我自己，收復(fù)那幾天失眠的日子。我已經(jīng)三年沒有失眠了，因?yàn)槲胰�年都沒找到屬于自己的方向。

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