小時候總希望時間快一點，長大后就希望時間慢一點、再慢一點，看著身邊親人漸漸老去和離開，我們無可奈何，因為時間不會因為誰而改變，關(guān)于時間，你有什么感悟？下面給大家?guī)�來的是關(guān)于時間的思考人生哲理隨筆散文。

每當站在時間之交，總能感到曾以為很重要的現(xiàn)在都輕的可以，沒有反思、追憶的必要。

這是一個節(jié)點，也可以看作尋常的一天。

但曾有過的，卻有如幻般的美好，有寒風中的熱淚盈眶，有與猛獸厲鬼的撕扯……還有些泥犁里的連綿徘徊，那些天數(shù)也許不少，可是我已不記得什么，這就是健忘的好處。

年歲的遞增，陰雨時候少了，艷陽天多了，這就是成人的一點痕跡吧。

我在朋友圈寫道：凡我所想，皆已成全，想必這又增穩(wěn)重的人貽笑了。這不是空洞的口號，也不是沒高沒低的自炫，只是描摹一條命運里起伏的隱線，只是一個奢想不多的人對生命所饋的知足。

上帝說你可以祈告的，但你所祈告的必是我心許的，我給你的你必得到……這是我模糊中記得的布道句子，我之愿償，秘密全在此。

2018年真的好嗎，朋友圈多的是對思考邊界的自覺審查，溢美和紋飾，中國人從來善于寫一些應(yīng)景的、煽情的句子，那是對新年之交的祝福，真正的境遇和得失卻在這一片歌頌里匿跡。

言歸正傳。

我用半年的時間"創(chuàng)業(yè)"，證實了文化人的確不宜創(chuàng)業(yè)。于是我用了另一半年的時間扎身文化。這一切都早早地在我的腦里盤旋，一遍一遍，直到它們一一在眼前成行。

還記得年首，那是摩托車之手的故事，我和強仔，記憶里兩個人騎著車滿世界跑，薄暮里的大山，山頂未化的積雪，這是我記憶里的家鄉(xiāng)江畔，卻又是那么陌生，那么陌生的傾角，壓下來，陰影還在……

暫放在強仔處的一口袋書，到現(xiàn)在還沒給我寄過來。在我最后一次催他沒有回音后，我們已經(jīng)好久沒微信了。我猜想他是不是給我弄丟了，或者因為他的懶散……基于我們高度一致的懶散，我已經(jīng)原諒他了。

我在想是否在我的潛移默化下，2018年他才做了那么多"掉線"的事。繼辭了公務(wù)員，他又辭了人民教師，南下不是他的選擇，內(nèi)心貧瘠的人選擇南漂，內(nèi)心富有的人會去曠野大荒吧——僅一時所想——總之他似乎是為了與我的漂泊區(qū)隔，于是先西藏，后新疆。直到最近一次電話，他說厭倦了那里的雪山、草原，情懷全無，電話被監(jiān)控，別說敏感詞……最近的最近，他已安然回老家，吃上夢里的酸菜面、漿水糊豆了。

他適應(yīng)老家那種人情社會。他心里還有遠方，不甘制度內(nèi)的潛規(guī)則與平庸為常。他和那些小城青年很合，又覺得要打破這一切。這是不是他的誤判呢，西域周游回來，他是否將快速地跌入庸常生活之門。

起碼，這是一個真實的2018，這是一段真實的青春掙扎，與那些正經(jīng)八百的新年祝詞無關(guān)。

若不是散文，我不會給予強仔這么多筆墨——還好有這個借口。

創(chuàng)業(yè)會讓人立刻上升到一個高度，全盤掌控的思維。不過我就僅僅局限在思維層面，一旦"動手"就錯漏百出。這也是"文人革命，三年不成"的由來。

我不得不承認，我曾美美地享受了一番"生意人"的氣概，對成功的崇拜、挖空心思、想盡辦法、自陶在小聰明與小發(fā)財?shù)拿缐糁�。更多的時候，我與性子里的懶散、疏淡交戰(zhàn)，時間越長，我的"生意人"認同感越淡，而本性復原地就越多。

年味淡了，打工的都走了，一場初春之雪落了又化，漢江河畔早桃開到糜爛，門前的學校人聲鼎沸……媽媽說什么"創(chuàng)業(yè)"，不過就是一個宅在家里的借口。冬天的棉衣已經(jīng)脫了幾件了，我想這中間有很多天是無所事事的延宕，我必須要把手上的土特產(chǎn)倒置掉。

我?guī)е�一車的土特產(chǎn)，到了鄂北小城，在一條廢舊的鐵路邊賃了一間小屋，余下的一個多月，我都和我的土特產(chǎn)相依為命。

小城的中央是一條河道，沒水，露出水泥河床，我曾在"河"邊，和一群賣菱角、荸薺的大嬸并排，賣我的土特產(chǎn)，高高走過的路人一副神氣，提醒我曾經(jīng)也是個"高傲"的路人。

后來我跑遍了這城市所有的后廚。那些廚師長都很客氣，他們都給了我一定承諾，我總是不善于揣摩語義背后的真實指向。

回到屋子，看著一點沒消化的土特產(chǎn)，我一定感到過絕望。曾經(jīng)的心血、被寄予厚望的發(fā)財所托，現(xiàn)在成了無法丟棄的恥辱，他們和我擁擠這個小屋的空間，在我夢里盤旋飛舞。直到我接到老爹的電話，才仿佛得了大赦，那個答案在我心里醞釀了很久，老爹只是給了它出口。載著貨，回家。那一刻，我已經(jīng)向發(fā)財暴富的大夢投降了。

離開的前一天，我曾信步沿著鐵道走下去。我可沒臥軌自殺的豪情。一條鐵軌，一個失落的"生意人"，一根煙，我不知走了多久，也不知想了什么。人生總有一些暗黑的路，一個人躅行，苦苦思索，當時以為這條路會成為人生的坐標，但后來記憶里根本就沒它的影子，早都湮沒在時間的大荒之中。

在此刻，俯首打字的我，回想這段歷程，認識到的是自己的平凡，做一點再卑微不過的事，還搞得萬分之殘。這就是物質(zhì)世界的我啊，可是我這骨子里的傲世不群又是哪里來的？

我不會忘記，在這不成功的創(chuàng)業(yè)之路上，爸媽無聲的支持，出力、出錢，相信我，期待我，世上再無這樣的好爸媽。媽媽一切都順著我，自不必說，而爸爸的支持更為特別——他知道我一定會失敗，但他愿意拿出幾萬塊，讓我折騰，給我人生實驗。

經(jīng)歷了第一次失敗，我心猶不甘，于是收拾行裝，又潦草走向我另一個實驗。

在老家縣城和王老師合伙做事，如今想起真是一段美麗的行程。我記得那些不分晝夜，把事情當作自己事做的幾個月，即便結(jié)局不妙，人生這樣度過，不也值得嗎？

山城素有早睡的習慣，十一二點，下班，抹黑走備用樓道，騎上車，路上幾無行人，只有幾盞路燈陪我……回到家有時還要接王老師長達一個小時的電話——她真的比我更有精力，而且邏輯清晰，事情皆想得妥妥當當，那時覺得不厭其煩，現(xiàn)在想到那實在是因為我性格的疏離，一切用心得淺，才會如此——如果當時再加一把力就好了。

第二次實驗，也許得到的教訓是，當機會近在眼前，卻在經(jīng)驗、成熟度、把控力上都沒準備好，是件多么不幸的事。當然我并不是說現(xiàn)在就準備好了。

記得三伏天氣，帶著幾個弱質(zhì)女子在街上東奔西走，獵取我們的獵物，太陽烈、奔波苦、也不盡體面，現(xiàn)在回想那是頗有可感動的成分的。我不是一個及格的銷售者，我無法以言語或誠懇去獲取一個人的相信，并且，我也無法判斷任何人言語背后的真實用意，在人性的迷宮里我比誰都暈頭轉(zhuǎn)向。我適合做一個格格不入的文化人，為大眾所防范或無視。

如果再回到那些日子，我會用另一種方式去處事，去對待生命中的他們——得了吧，時間并未過去太久，我還是我。

山麓地帶的八層屋頂，是我那幾個月短暫的"家"。闊大的屋頂陽臺，可以憑著欄桿看夕陽的逐幀褪去，一個獨立廚房，可以任我大展廚藝，做幾樣小菜，抿半罐啤酒就會大醉，夢里聽屋后森林的百蟲齊鳴，沙發(fā)上亂擲著十幾本書，搖滾開到最大聲也不愁擾民，有時裸體在屋頂抽煙，從不怕對山有人看見……一切都剛剛好。

可是實際上，我是一點品味生活的心思都沒有的。一面，我被"事業(yè)"所纏，心緒雜亂，一面，我也盡力克制著"舊情復發(fā)"。這個縣城每個街道、每種氣味都能勾起我的回憶，也并不是不美，只是太陳舊、太狹窄了，我怕進入到那種情緒中，看見到生命的褊窄。

所以我一直與這鄉(xiāng)音呢喃的小城格格不入，與那些慢慢悠悠的生活相互抵撞。我的生活是沉悶的、封閉的，就像是陰天籠罩在小城上的密云一般。強仔說有他的交際圈，夜夜蕭歌、呼朋喚友，不肯多與我這文化異類往來，而且一直以為家鄉(xiāng)是美女如云，原來她們在尋常的日子都離鄉(xiāng)而去……如果我還有一點鄉(xiāng)土意識，已經(jīng)被這難捱的沉悶漸漸磨滅了，生活難以為繼——

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