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母親節(jié)散文
花開花落
悲傷猶如海嘯下狂怒的海水,劈頭蓋臉的將我吞沒。就在那一刻,我醒了。但股股的哀傷更是夾雜著恐懼從心里嘩地涌出來,倏的流過全身,蠶食著我的每根神經(jīng),一浪接一浪的悲痛,已經(jīng)讓我無法控制住自己的情緒,狂淚如瀾。一把拉過老公的臂膀,緊緊的抓住,彷佛那就是洪流中給我生的希望的全部。老公被我驚醒了,他輕輕的拍著我的背:“醒醒,醒醒,你是不是做夢了?”但是眼淚早已如風(fēng)中的蒲公英,漫無邊際,漫天過海的淹過來。我想告訴老公我的確是在做夢,可泣不成聲。那傷痛直入骨髓,讓人肝腸寸斷,無法抑制的傷悲,讓我的世界迅速墜入一個深邃無底的黑洞。
很久,我終于停止了哭泣,哽咽著告訴老公:我夢見母親永遠的走了!夢中,我已記不清母親為什么離開了。場景卻很清晰,我回到老家,看見大門敞開著,屬于母親生前的那串鑰匙掛在門上,可是沒有母親的身影。死亡就如陽光下蝴蝶美麗而憔悴的翅膀,伸展著,疲憊地,無聲無息地,滑落。人生之逼臨,就這樣如狂風(fēng)驟雨襲來,除了低頭閉目戰(zhàn)栗承受之外,沒有半分方法。我瑟縮著顫抖著:難道我已成了無母之兒?!世界上最真切深沉、最無私單純、最慈憐溫柔的恩福,就這樣劃上了句號,就如此凄涼的結(jié)束。從此宇宙中補不盡的缺憾,心靈上填不滿的空虛,再也找不到可以放置的角落,只剩自家料理著回腸。夢境中的世界,地上儼然只有衰草,只有落葉,只有曾經(jīng)風(fēng)雨的凋零的軀殼與心靈。我再也觸摸不到母親溫暖的雙手,我再也不能趴在母親的后背上跟她親昵而又私密的閑聊著了,再也吃不到母親燒的散發(fā)著熟悉味道的菜了,我永遠永遠的失去母親了。立刻,天崩地裂,天旋地轉(zhuǎn),痛楚以細菌裂變的速度傳遍每個細胞。淚水奪眶而出。即使我已經(jīng)醒了,痛楚還是緊緊攫住我的心不放。縱然此刻坐在電腦前敲字,痛心還記憶猶新,淚水止不住的想往下滑。
想起奶奶去世后,在殯儀館舉行遺體告別儀式時,每個人的臉上都掛著憂傷,或者眼睛里噙著眼淚。而姑姑撕心裂肺的哭著喊著,緊緊抓住奶奶的遺體不肯松手:娘啊,別走,別把我一個人孤零零的扔下!我那時也傷心,也難過,只是那傷心與難過只是蜻蜓點水的浮淺和表面,斯時斯地,我又哪能體會喪母的切膚之疼傷骨之痛。那種失去,是活生生的撕裂,是把你這課樹的樹根斷然決然的截走。從此你失去了世界上最堅強的支撐與依靠。“母親!你是荷葉,我是紅蓮,心中的雨點來了,除了你,誰是我在無遮蓋天空下的隱蔽?”
曾在一本雜志中讀過一篇寓言。一個少年在一棵大樹的庇護下茁壯成長。少年一天天長大,可他對大樹的要求卻越來越多,大樹一再用自己的果實、樹枝、樹干、甚至樹根,滿足著少年的貪婪,直到枯竭地死去。我們斥責(zé)少年對大樹的殘忍,但這又何嘗不是我們對待父母的方式!多大年紀(jì)的人,只要是在母親面前,永遠都是小孩,永遠都是母親心中的寶貝。你盡可以跟母親撒撒嬌,你盡可以跟母親發(fā)泄心里很多的不滿與怨氣,甚至難受時還可以沖著母親大吼大叫。我們心安理得地享受著母親的恩惠,卻不懂得報答和珍惜?傄詾槟赣H會一直在那里,等我們功成名就,要報答她有的是時間和機會,卻不曾察覺她正一天天老去,直到完全失去才驚惶失措、追悔莫及,但一切都已來不及。許多悲慘的故事,總以為那只會發(fā)生在別人的生活里,從未想過突然有一天會發(fā)生在自己身上,痛徹心扉地體會到生離死別的意義。
其實許多道理我們早已耳熟能詳,但真正做到卻需要太多的悟性,人總是難以從別人的經(jīng)歷中吸取教訓(xùn)。而我,就這樣突如其來的在夢中經(jīng)歷了一場真實的死亡,毫無準(zhǔn)備的提前經(jīng)歷了母親永遠的離開。夢境如果有好處的話,就是做了噩夢醒后發(fā)現(xiàn)原來也是黃粱一夢,你還有回頭的路。對母親的依戀和情感夢中一股腦的釋放,我意識到母親,于我,是那樣的重要和短暫。那撕心裂肺的痛苦已經(jīng)沉淀為心底不能觸碰的傷痕,失去母親的遺憾讓現(xiàn)實中的我無法釋懷,傷悲依舊殘留心中。想著,從此以后的日子,再也不以繁忙為藉口推辭或延后見母親的時間,我會靜靜的聽母親的嘮叨,感覺她說小侄女聰明可愛時的欣喜,感受她勸老爸少吸煙喝酒他卻不聽的委屈,可惜著她事業(yè)中曾經(jīng)的可惜,苦難著她生活中曾經(jīng)的苦難。我不會再埋怨她為什么那些事情說過了還要說,為什么就不能少管老爸一些干脆給他自由,為什么就不能少替哥哥操些心……只想,我,陪著她,她,陪著我,一起走過,每一分,每一秒,在她有生的日子里,在我有母親的日子里,留住這世上一旦失去就再也無法擁有的愛。
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