《最初的愛情 最后的儀式》是一部由英國作家伊恩·麥克尤恩著作的書籍，大家有沒有看過呢？書中出現(xiàn)了很多的經(jīng)典語錄，一起欣賞吧！

“你要知道，你的頭腦，你的內(nèi)心，不是酒店的廚房，可以把里面的東西像舊罐頭一樣扔掉。它更像是一條河流，每時每刻都在流動和變化。你無法矯直一條河流。”

不，這不是受挫后的那種痛并快樂，而是一種安全感帶來的深層愉悅。我不用計劃，每一天都和前一天一樣。我無須擔憂一日三餐和房租。時間為我停滯，像是浮于湖面。

是的，在我發(fā)現(xiàn)別人如何看你之前，我沒有不快樂過。

我不想要自由。這就是為什么我會嫉妒那些我在街上看到的被媽媽裹著抱著的嬰兒。我想成為其中一員。為什么那不是我？為什么我得四處奔波，上班，做飯，做凡此種種不得不做的事情才能活下去？我想爬進嬰兒車。這很蠢，我有六英尺高。但身高不能改變我的感受。

我的心像一條河流，每時每刻都在變化和流動。你始終無法矯直一條河流。

他們是對我在社會上的孤獨感和對社會的無知感，深刻的無知感的一種戲劇化表達。

尸體把生和死擺在了一起。

矛盾是什么呢？沒有鵝毛沉重， 卻激起如此歹毒的空曠�？床灰娮约�，卻從此擁有了微弱的音量，能看見折疊身體的人一臉疲軟，也許有天他會后悔這么做，但他不是一個數(shù)學家，他無法恢復你的過往…我猜到了是這樣，但總不能接受她嚎叫之前還亢奮于這第十八種姿勢，他竟還吻了她 。

倫敦對我來說變得越來越難以忍受。早晨起床是件艱難的事，縮在被子里才好，這樣更安全。一想到要面對蜂擁的人群，喧囂的交通，無休止的排隊等等，我就萬分沮喪。我開始回想過去和媽媽在一起的日子。我希望自己能回到那時。以前被寵慣的生活，什么事都有人為我安頓好，溫暖又安全。這聽上去很傻，我知道，但我的確開始這么想，也許媽媽已經(jīng)厭倦了她嫁的那個男人，如果我回去，還能繼續(xù)以前的生活。

在粉紅色的幽暗中，她散發(fā)出奶香和小獸的味道。過后當他獨自回想時，這就是那個星期天的開始和結(jié)束。

我們把床墊抬到桌子上，在敞開的窗前躺下，面對面，像夏日伊始那樣。我們有一絲輕風吹進，帶來淡遠如煙的秋天氣息，我感到恬靜，無比清澈。

我扶那些跌倒的人站起來，給流鼻血的人送去手絹，為嘔吐的人捶打后背，按摩痙攣的小腿和腳趾——真正的白衣天使的風范啊，事實上，這之間的區(qū)別是，那些徒勞無獲地跑進終點之地的人類失敗者的勝利情懷，會讓我興奮，快活，甚至著迷。 心理有點黑暗，但好興奮

“可你也沒有得出過什么結(jié)果，”我對她說，“你成事不足。過去是個乖孩子，老天沒賜給你一個不幸的童年。你那濫情的佛經(jīng)，過氣的玄學，焚香療法，零碎星相學，沒有一樣是你自己的，你什么都沒搞明白。你只是陷進去了，陷在一個紛繁直覺的泥潭里。除了覺得自己的寡歡，你根本不具備去直覺其他事物的敏感和激情。

在他的心窩里、小腹底，血流在青春前夜的皮膚下微微跳動，上涌，像春花一樣綻放，又傳遞到衣服的皺褶里和悄然落地的紙條上。

開始辯解，就像一個科學狂人在對一個持懷疑態(tài)度的理性主義者解釋他的古怪新發(fā)明--做愛。

因為相比任何感覺，哪怕是耳后爆炸、長矛穿腹、燙烙私處，或者精神折磨，當然這些我一樣都沒有感受過，那么就相比想到這些時的感覺吧，我更為強烈的感覺是自豪，自豪自己操過了，就算只是和康妮，就算只是和一只跛腳的山羊，我也會自豪自己以這樣男人的姿勢躺在這里；自豪能提前說“我操過了”；自豪我現(xiàn)在業(yè)已無可逆轉(zhuǎn)地加入到人類社會的高級人群當中，他們深諳性事，并藉此傳宗接代。 破處萬歲！

我站在老鼠前，用撥火棍輕輕地戳了戳它。它翻向一側(cè)，它的肚子上有一長條深深的傷口，從里面淌出一個半透明的紫色袋子，里面蜷縮著五個暗淡的身形，雙膝頂著下頜。當那袋子碰到地面的時候，我看見里面動彈了一下，是一條未出世的老鼠的腿在抽搐，仿佛在盼望，可老鼠媽媽已經(jīng)無望地死去，任何盼望都已成煙云。

著凱特把自己的奶擠到一個瓶子里，感覺很奇怪。那讓我覺得我們只是一群穿著衣服，行為奇特的動物，就像茶會上的猴子。只是大多數(shù)時候我們都彼此習慣了而已。

他已經(jīng)重建了無表面的平面。在我眼前展開的是一步一步地指導如何折疊那張紙。 我吃完一顆薄荷糖，展開糖紙，按照折痕涂上顏色，然后就想起了《立體幾何》。 哈哈，薄荷糖消失了，不是因為神秘的折法，是因為消化酶。

此刻她的肢體展現(xiàn)出驚人的美麗和人體結(jié)構(gòu)的高貴，正如紙花，它的令人神魂顛倒的魔力。

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