想在生活和工作中更好地與他人溝通與交流嗎？如果感覺自己情商似乎有點點不高，容易理會錯別人的意思，應該怎么辦呢？別擔心，記住這幾句話，你就會有新的開始。
熱鬧沸騰的群聊天，一開口就冷場；
吐槽朋友的發(fā)際線，被甩了一個世界大白眼；
午夜時分給減肥的小伙伴發(fā)美食圖，從此消息再也沒發(fā)送成功……
已經(jīng)在“情商低”邊緣徘徊的你，準備好一腳踩下去了嗎？
1
所謂的理解
通常是誤解的總和
“我懂你”、“我明白你的意思”、“我理解你”，情商低的人一開口就是強行把自己和對方置于同一個語境，以為口頭說出來的“理解”與“明白”就真能引起對方的共鳴。
然而，世界上不存在真正的理解——思維交流的三體人除外。
《三體》中思維透明的世界，想和說是同一個詞兒，一切交流都發(fā)生在大腦與大腦之間思維電流的直接傳遞。單方向的極致進化閹割掉表情、語言、肢體動作，最終得以走向極致的理解。
理解是一種“共情”，建立在語言、生活習慣、個人經(jīng)歷等等一系列個性化體驗的基礎之上；交流與表達是一種解碼與編碼，過程中存在種種干擾、損失、信息丟失；
只要有這一轉換過程的存在，就存在誤解與障礙。
人類沒有這種進化趨勢，所以只能通過“蹩腳”的交流，在彼此大腦的“黑箱”中曲折摸索，語言、眼神、表情、神態(tài)、肢體動作……每一個微小的信號都承載著至關重要的信息。
沒說幾句的時候就貿然用“我理解你”來打斷交流的人，只算是莽撞自大的交流中斷者。自以為是的理解，其實只是自說自話；沒有在同一個語境中交談，又怎么能聊得來？
2
世上所有的道理
抵不過一句隨便你
“今天中午吃什么？——隨便。”“一會兒看什么電影？——隨便。”“你覺得哪個更好看？——隨便。”
emmmmm……“你去男廁所還是女廁所？——隨便。”
等等，最后一個問題可不能“隨便”吧。
“隨便你”，“佛系”青年三大金句之一，被標榜為順其自然、與世無爭的生活態(tài)度，使用起來也要適可而止。
在別人的發(fā)問面前，一味地“隨便你”“無所謂”，只會被認為是漠不關心，懶得交流，甚至不負責任的表現(xiàn)。
“我不喜歡經(jīng)常說隨便的人，特別是在別人征求你的意見時，回答隨便，本身就是讀別人的一種不尊重，不關心，不在乎！”
“一句隨便就把皮球踢回去了”。
人是社會化的動物，交流是人性本能。遇事“隨便”，看上去是好脾氣，照顧別人的想法、遷就別人，卻只是一種逃避選擇和責任的回答。
在對方拿不準主意、需要聽建議的時候，你的想法和態(tài)度是很關鍵的信息。
在恰當?shù)臅r機給出建議并不是“強勢”“控制欲”的表現(xiàn)，也不會讓你顯得是在主導別人，相反，“該出手時就出手”，才是禮貌又不失體貼的做法。
3
別跟生活較真
較真你就輸了
總有一群人，把鉆牛角尖當考據(jù)，把抬杠當社交情趣。
潑冷水、唱反調、嗷嗷亂叫，遇事總要彰顯自己的與眾不同、嚴謹認真。
當你儀式性客套，隨口說一句“天氣真好”，也可以被對方說教到大氣物理學、天文學、環(huán)境污染、行星地球……強行跟你談科學、聊人生，偷換概念，夸夸其談，講到吐沫星子橫飛，聽得人兩眼昏花、胸悶氣短。
嚴謹是好事，認真也是必須的生活態(tài)度，可生活不是學術，更不是打壓別人的藝術。
與生俱來的“反駁欲”和“思辨欲”只會給對方帶來壓力，如果每一次開口都要字斟句酌、再三思索，那必然疲于迎戰(zhàn)，讓交往陷入死胡同。
杠精們最喜歡壓制別人、抬高自己，“你跟他講普遍，他和你講極端”，哪里是死胡同就往哪里鉆，沒有路也要硬生生“杠”出一條路來。
“杠精”們的困境在于，無法清醒地辨識語境。
波蘭人類語言學家馬林諾夫斯基在1923年《原始語言的意義》一文中提出“”“話語和環(huán)境互相緊密地糾合在一起，語言的環(huán)境對于理解語言來說是必不可少的”。
不管是語言，還是交往行為，“情境”都是理解與溝通的第一秘鑰。
不考慮語境，只在自己的思維套路里過活，即使說得言之有理，也只會產(chǎn)生一種格格不入的矛盾狀態(tài)，讓人反感。
比如每一次名人逝世，朋友圈五花八門的“緬懷體”剛刷屏，杠精們就開始列隊出場。
對于這類“真才實學”派杠精黨，只想抱拳，然后扭身就走。雖說百曉生式哭喪有附庸風雅的嫌疑，但太過較真只能證明你是在賣弄才學。
“霍金研究的領域仍然一竅不通，李敖的作品也談不上很喜歡。只是或多或少有點唏噓，就像是不停在見證一個又一個時代的結束。”
不一定非要很了解，才有資格去感慨、惋惜，畢竟緬懷沒有門檻，對生命的敬意不應設限。
到哪山頭，唱哪山歌�；豢梢遭�，批判催人進步，也千萬要找對語境。日常生活里，沒人樂意和杠精玩情趣，更沒人喜歡打嘴炮消磨時間。
4
你活得那么壓抑
是因為總在抑制情緒
武俠小說里，“高人”往往看起來寵辱不驚、喜怒不形于色，一招一式運功于無形之中，讓人琢磨不透他的情緒心理。這類俠士還有一個共性，那就是——離群索居，踽踽獨行。
群體生活卻不能如此，過分內斂、隱藏情緒，把自己圍起來，往往會給身邊人帶來不適。
“就算生氣，也偷偷生氣，別生氣給別人看。這樣，你才算成熟，才能擔當大任，也才能演好人生這場大戲。”劉墉說，隱藏情緒是一種修養(yǎng)。
處事沉穩(wěn)、不急不躁是一種難得的品性，讓人覺得你靠譜、不沖動，但過度保護自己，把一切喜怒哀樂都隱藏在面具底下，就會讓人產(chǎn)生隔閡。
什么都埋在心里，其實是極度缺乏安全感的表現(xiàn)。而這不僅容易讓別人心里沒譜、不敢深交，還可能會傷害到真正關心你的人。
不贊同就委婉地表達，難受了就發(fā)泄出來，感到高興就開懷大笑，沮喪了就大哭一場。
隱藏情緒才不是高情商，善于表達與交流才是健康的相處之道。
5
過于圓滑的人
對待朋友總是失了真誠
高情商就是指圓滑處世嗎？
有過這種質疑的人，恭喜你，又成功踩坑了。
“溜須拍馬”、“口蜜腹劍”、“欺上瞞下”、“攀交情”、“留后路”，提到圓滑我們就想到這些油膩膩、假惺惺的詞匯。
與人交好當然是處世之道，可如果讓別人看出來你左右逢源、世故滑頭，那就聰明反被聰明誤，只落得虛偽的下場。
“讓人家看出來圓滑，那還叫情商高？真正的高情商處處是真誠！”
“世事洞明皆學問，人情練達即文章。”即使是情商高，也要守住真誠的底線。真正的“投其所好”，是用讓人舒服的方式，任別人自己作出選擇。
高情商，就是知世故而不顯世故。
綜藝節(jié)目里，主持人需要在觀眾和嘉賓中周旋，起到很大的作用，同時也承擔很多責任。當遇到意外情況，要想穩(wěn)住觀眾，又不損傷嘉賓的名譽，同時還要保住節(jié)目和電視臺的品牌形象，主持人的功底尤其矚目。
“我覺得我自己身上的很多優(yōu)點和很多缺點，似乎都打上了湖南廣電的烙印，包括所謂沒事兒不惹事兒，事兒來了也不要怕事兒。”汪涵救場的一段話驚艷眾人，恐怕沒人用“油膩圓滑”來作評價。
“世間哪得兩全法”，同時要考慮多條利益鏈條上的關系，兼顧多方，僅僅憑借“圓滑”是做不到的；沒有真誠和設身處地的著想，只會讓人產(chǎn)生抵觸心理，和初衷背道而馳。
危機中能夠化險為夷，甚至取得反敗為勝的效果，是真誠和敢于承擔的品質。
6
有些時候
沉默比喋喋不休更豐富
每當你遇到喋喋不休又插不進話的情況，會不會格外渴望“此時無聲勝有聲”的意境？
KTV里有一拿了話筒就不撒手的“麥霸”，日常生活里也有一開口就滔滔不絕停不下來的“話癆”。
電影發(fā)布訪談中，英國演員湯姆·希德勒斯頓被問到“你知道寇森探員有多少粉絲嗎，如果知道，你作何感想”。
隨后他從拿到劇本開始談，回憶到他和寇森交手的畫面，像拉片一樣回顧了前前后后一整段劇情，還現(xiàn)場模仿了一段。
話癆重度的人開口就停不下來，要不是有趣有顏，這真的沒法忍。
很多時候，話癆壓根不懂得察言觀色，也沒時間聽別人怎么說，“跟他聊天光聽他說話，聽得我都煩了。”
這些“口腔戰(zhàn)斗機”根本意識不到自己的碎碎念有多不妥，只顧著大侃特侃，樂此不疲地說著單口相聲。
“世上根本沒有話癆，只有一群‘冷場恐懼癥’患者。”
有一種聲音這樣為“話癆”辯護，認為話癆是冷場時救場的小天使，應該被抱緊，怎么可以被嫌棄呢。
沒錯，話嘮的存在能打破安靜。
但不挑場合地口若懸河、說個不停，其他人只能被動洗耳恭聽，這種詭異尷尬的場面難道不是另一種冷場？
話癆是病，得治。
一開口就停不下來的人，看似只是急于表達，其實還可能隱藏著更大的焦慮。
“廢話那么多，內心一定很怕孤獨吧。”抑郁表現(xiàn)為孤僻、不愛說話，話癆往往由于內心焦慮，需要不斷說話來釋放自己，以此來排解內心壓力。
暖場也好，孤獨也罷，話癆在自顧自吐槽、發(fā)表意見時，就已經(jīng)暴露了不屑傾聽的心浮氣躁。
交往中，單方面輸出不可能獲得別人的認可和理解，適當停下來，聽聽對方的意見，才能走出自說自話的怪圈。
7
提高情商
是每個人的終身必修課
情商低的小廢柴們也可以茁壯成長。
“沒辦法和情商低的人交流，有些人就是沒腦子。”
“智商低情有可原，情商低令人作嘔。”
……
世界對低情商的人如此惡意深重，小廢柴們就真的毫無立足之地了嗎？
不要害怕，隔壁還住著另一種生物，叫做“呆萌”。這種生物同樣時常語出驚人、給別人帶來很大麻煩、讓人沒得臺階下。他們很少讓人反感，有時甚至還帶來歡樂。
因為“呆萌”未必“無腦”，雖然口無遮攔、反射弧很長、甚至還會缺乏必備的交往常識，他們懂得“共情”的力量。
凡事為別人多考慮，注意體會對方的潛臺詞，該說的時候大膽表達，不要畏懼暴露自己，也不怕承擔責任；
開玩笑、吐槽惡搞適可而止；抬杠、較真也要分清語境；
情商低未必就被判了死刑；情商低而不自知，仍然困在自己搭建的假象世界里故步自封、不知反思的人，才是自己人生的劊子手。
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