女朋友不開心了那么兩個人都變得特別沉默，所以最好的方法就是讓女朋友開心起來，小編整理了80條哄女朋友笑的笑話大全供大家欣賞！

1、我錢包里有1800塊錢。老婆看到后說：“我?guī)湍銣悅�整吧。”我說好啊，然后她就拿走了800……

2、因為和老婆吵架，我在門外已經(jīng)坐了3個小時了。剛才我終于忍不住踹門進(jìn)去：馬蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密碼！？

3、晚上，老公攬我在他懷里睡，溫柔的對我說：老婆我發(fā)現(xiàn)你越來越有味道了。暗爽，老公接著說：口有味道，腳也有味道……

4、新來一個同事叫何蓮，那個嫻靜，那個美貌，真是跟蓮花有一樣的氣質(zhì)，于是回來跟老公商量：“以后咱閨女也叫蓮吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地說：“你是忘了我姓劉嗎？”

5、和老婆結(jié)婚在一起四年了，每次睡覺都是摟著她睡，別以為這是個幸福的故事，現(xiàn)在，我得了肩周炎，她得了頸椎病。

6、一日跟老婆討論車。老婆說喜歡大屁股的SUV，我鄙視說：因為你屁股太小。老婆反問我喜歡什么車。我說喜歡長長的商務(wù)車。老婆來了句：因為你短。

7、“老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。”

8、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣風(fēng)吹來，把遺像刮得動了起來。他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！

9、夫妻兩人應(yīng)邀參加古代刑具展，妻子看到一掛牛皮鞭子，對身邊的丈夫說：這么好的刑具咱家也該有一副。

10、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長了一個痘。老公：我看看，在哪一層��？老婆……

11、今天老婆來例假，躺在床上求安慰，我嘴賤的來了一句：“痛經(jīng)會很疼嗎？”結(jié)果，她立馬跳起來對著我的褲襠來了一腳，說：“差不多就這么疼吧”，啊啊，醫(yī)生，醫(yī)生在哪里��？

12、和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家，我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊，三分鐘后她打電話過來問我還在家嗎她現(xiàn)在回來，說有人錯打了一萬塊到她卡上現(xiàn)在回來和我商量商量。

13、昨天歪在老公懷里，感慨男人有錢就變壞。隨口問老公：你有錢了會找小姐嗎？老公說：不會的。我正感動呢，老公悠悠到：有你在，這輩子我是甭想有錢了！

14、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭發(fā)的毛巾。但是為了維系夫妻間的親密關(guān)系，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。

15、兒子每天都笑得很開心。我就問兒子：“你為什么天天都那么開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”

16、老公一向自我感覺良好。早上，他穿了頭天新買的衣服，在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回來，我問他：“怎么樣，今天好多人夸你帥吧？”老公郁悶地?fù)u搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我。”

17、家有寶寶不聽話，跟老公說：“這孩子這么煩。”老公說：“還不是你生的。”我說：“還不是你放進(jìn)去的。”老公：“那誰讓你放出來的。”

18、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就像心里有個小兔子到處亂撞。”如今我們結(jié)婚5年了，心血來潮和這貨撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

19、老公剛開始追我時，我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的，經(jīng)過我多年的栽培，他的審美觀越來越好了，現(xiàn)在終于開始嫌棄我長得不夠漂亮了！

20、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？

21、妻子很愛美，每次洗完臉都會走過來問丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：“挺白的！”可是這次丈夫?qū)嵲谑軌蛄耍�說：“白！很白！白癡的白！”

22、我這條命可以說是我老婆給的，當(dāng)年我們倆個去游泳，泳池里只有我們倆個人。我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當(dāng)我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。

23、老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么，于是當(dāng)晚我就去買了個鬼面具……

24、夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風(fēng)。 妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達(dá)的頭頂，曾志偉的發(fā)聲，你多好？

25、一個歷史學(xué)者說：“歷史是不能改變的，就像你不能改變你太太胖肥的身材和失去的青春一樣。”他朋友問：“是啊，不過如果我和我太太離婚，再娶一個年輕又漂亮的呢？”歷史學(xué)者：“那就是新的一頁了。”

26、一個人見到一年前給他妻子看病的醫(yī)生，說：“過兩天，我?guī)Ю掀湃ツ隳莾焊蠲つc。”醫(yī)生：“我記得去年不是給你妻子做過這個手術(shù)了嗎？一個人怎么會有兩個盲腸。”這個人道：“你總該聽說過一個人會結(jié)兩次婚的吧。”

27、我和老婆都是屬鼠的，寶寶預(yù)產(chǎn)期八月。“老公！” “恩？” “我們寶寶屬蛇的。” “恩。” “那我們家不就是蛇鼠一窩啦？” “……”

28、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢。”“什么！趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快、你跑快點。”

29、別人都用動物比喻女友的各種優(yōu)點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美。”晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

30、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對老公說道，“拖拖地吧。”

31、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當(dāng)家作主。”老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？”沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。

32、昨晚去準(zhǔn)老婆家睡覺，早上起來。老婆：把被子給疊了唄！我：怎么又是我��？老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了！讓你疊個被子還委屈你啦！我：...

33、吃完飯，我遮著嘴拿著牙簽剔牙，二貨老婆突然冒出一句話：“遮什么呀，剔出那么點肉，誰會跟你搶”。

34、早上上班，忽然發(fā)現(xiàn)手機找不到了，急忙對身邊的老婆說：“幫忙！快拿你的手機打我一下。”結(jié)果她走過來，掏出她結(jié)實的諾基亞手機就狠狠的在我頭上打了一下……

35、妻子心血來潮，照照鏡子，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說：“你偶爾照一次鏡子就那么傷心，那我天天看著你又該怎么辦？”

36、晚上，想起和老婆這些年的種種不容易，我深情的對老婆說：“親愛的，我不知道哪輩子修來的福能找到你這么好的老婆～”誰知道，誰知道那個二貨居然來了句：“不是你修來的福，而是我不知道哪輩子造的孽��！”

37、昨天在公園長凳子上坐著，隔壁一對夫妻鬧別扭，男人剛開始一直不說話……突然開始說話了:第一，我們是夫妻！第二，我們接受過高等教育的，有知識有文化有素養(yǎng)的人！第三，今天說出來逛街的人是你，說不想逛的人也是你！為什么要跟我鬧氣呢？女的一抬頭：我高興…

38、吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸?shù)娜讼矗?rdquo;她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢！罰你洗碗三天。”

39、晚上睡覺，夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道：女人結(jié)婚前是珍珠，結(jié)婚后就是魚眼珠了！老公說：不對！結(jié)婚前是珍珠結(jié)婚后還是真豬！

40、表哥說，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露臍裝，一截雪白的小蠻腰曲線動人，他忍不住一拍表嫂：“誒誒，你看內(nèi)腰……” 然后驚覺表嫂滿臉不爽，緊急改口道：“內(nèi)妖精！大白天穿這樣真是不堪入目！”

41、今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣的半天不理我，沒辦法我就認(rèn)錯說，老婆你別生氣了，我學(xué)屎殼郎爬糞球給你看好不好？老婆說，那你學(xué)吧，學(xué)的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。過了三秒，老婆轉(zhuǎn)身去廚房把搟面杖拿了出來。

42、昨晚老公帶我出去吃宵夜，誰料竟遇到了他領(lǐng)導(dǎo)和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒，招呼著坐在了一起，介紹之后大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來玩�。课姨胬瞎�辯解道：“這個也不能不怪他，現(xiàn)在出來玩誰會帶自己老婆��！”

43、LZ純爺們兒，閨女三個月大，已會認(rèn)生，奇怪的是她認(rèn)生只針對我。全家無論誰抱都可以，唯獨我一抱就哭，昨天下班回家，一看寶貝兒在老婆懷里挺樂呵，我抱過來親親，只見她突然面無表情注視了我?guī)酌胫�后，突然爆發(fā)。我去，震耳欲聾，鼻涕泡都出來了。老婆實在看不下去了，一把抱過來，惡狠狠地說：“禽獸，你上輩子到底做了什么對不起她的事？”

44、和老婆去電影院看恐怖片，滿場尖叫不斷，只有我一直淡定的默默看著，老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一點都不覺得恐怖嗎？”我微微一笑，對她說：“這種程度的恐怖片對我這樣的大老爺們來說太小兒科了。對了，等下電影結(jié)束你先去外面的商場幫我買條褲子，我的座位有點小潮。”

45、老公：“你看你這么胖，咋就不肯減減肥呢？網(wǎng)上那么多減肥操視頻，多看看呀！”老婆：“那都是騙人的，我看過了，一點用都沒有”，老公：“怎么就沒用呢？”老婆：“有個30天減肥的視頻，我坐電腦前連續(xù)看了一個月，一點效果也沒有！”老公：“...”

46、老婆生孩子，在醫(yī)院產(chǎn)房侍候，老婆說渾身不舒服想拔罐。我突然想到對面病房窗臺好像有拔罐，于是去借，人家那產(chǎn)婦，滿臉通紅的告訴我，那是吸奶器，我暈，我是真不認(rèn)識�。�

47、今天早晨下樓去買早餐，被房東家的狗狗追著跑了半條街，回家給老公訴苦，楚楚可憐的說:老公，剛才有狗追著咬我，嚇?biāo)牢伊�，本以為老公會抱著我說老婆辛苦了，以后我去買早餐，誰知道那二貨幽幽說你知道為什么嗎？可能是狗覺得你長得像坨屎。

48、昨晚，兒子第一次掉牙了。妻子對他說：“你把掉下來的牙齒，放在枕頭底下的話，半夜會有牙仙女過來把它換成五塊錢的哦”，于是當(dāng)晚兒子入睡后，我就悄悄地溜進(jìn)他的臥室，小心地從他的枕頭下拿走了牙，放到了自己的枕頭下。

49、老公有夢游的習(xí)慣，新婚的時候有一夜突然被噩夢驚醒，醒來以后發(fā)覺老公正在死死的掐著我的脖子，嘴里還大喊：“快來人��！我抓住他了，這么大的耗子，千萬不能跑了。”

50、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞。”如今我們結(jié)婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

51、和老婆結(jié)婚快一年了，準(zhǔn)備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們?nèi)�家都不餓了。我聽后默默的看了一下胸口，明白了為什么女人那么重要了！

52、姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰(zhàn)性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢！活膩了！

53、老婆：老公，用一樣?xùn)|西形容我，你會選擇什么？老公：煙。老婆：是因為我能讓你上癮嗎？老公：你和煙都花了我很多錢。

54、早上，被老婆搖醒：“起來！我找了個妞來陪你睡！”我一聽興奮地蹦起來：“哪？”她一下把十一個月大的女兒往我被里一塞：“拿去！”我……

55、一晚，夫妻二人已關(guān)燈睡覺。老婆：“老公，我聽到樓下有聲音，不會有小偷吧？”老公立馬起床穿衣下樓去看。老婆：“順便幫我?guī)�瓶牛奶上來�?rdquo;

56、結(jié)婚后工資卡上繳，老婆按時給零花錢，某日實在受不了，和老婆說：“上學(xué)我媽給的零花錢都比你給的多。”媳婦兒冷冷回了一句：“那是給她未來兒媳婦的，你真以為給你的啊。”

57、老婆九個月身孕整天放歌給肚子里寶寶聽。時間長了我實在受不了，她說她在胎教。這哪是胎教，純粹是洗腦。誰家胎教整天放《世上只有媽媽好》！

58、本人女，不勝酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公買了兩瓶菠蘿啤給我，吃飯時我喝了一瓶，飯畢不想刷鍋，就躺在沙發(fā)上裝醉。尼瑪?shù)�，老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的那行字：本飲料不含酒�?hellip;…

59、買了兩個冰淇淋，一邊吃一邊遞給老婆：“今天第二杯半價哦！”老婆抬手給了我一耳光：“憑啥把便宜的這杯給我？！(www.weilaioem.com 閃點情話網(wǎng))”

60、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是等到吃完晚飯，我也對她說：“拿去，隨便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎么就這么難呢！

61、出門前，我問老公：“這件衣服好不好看？”老公回：“好看！”我再問：“這雙鞋子適合我不？”老公說：“非常適合！”……我無論換身什么衣服，老公都認(rèn)真打量一番，再美美稱贊。我隨口問他：“怎么我穿什么你都覺得美呢？”老公弱弱的說：“說不好看，你就會去買新的！”

62、看完電影陪老婆回家，剛出電影院，老婆說風(fēng)大有點冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉鏈。

63、老公：懷孕了就別亂吃零食！老婆：沒亂吃……老公：這棉花糖哪來的？老婆：啊？我以為我放在冰箱上你看不到……老公：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到了嗎？

64、天津路上看見一對夏利夫婦，放著特嗨的小曲。副駕駛說：“搖起來！”那缺心眼兒大哥一頓甩，結(jié)果一巴掌拍過來說：“我他媽讓你把窗戶搖起來！”

65、人家的媳婦兒當(dāng)男人在外面等她并愣神的時候，都會偷偷的繞到身后然后溫柔的抱住他，吖，多么溫馨的畫面！ 為什么老子的二貨媳婦兒就是千年殺！不說了，還疼著呢！

66、洗完澡，躺在床上拍著大腿，問老婆：我腿如何？沒有想到老婆萌呆了半天，突然問我：老公，五花肉是哪里？我勒個去，吃貨老婆傷不起啊！

67、跟老公一邊聊天一邊吃葵瓜子，突然發(fā)現(xiàn)那貨從大的那頭開始吃，就跟他開玩笑說：“人家都是從頭吃的，你竟然從屁股吃。”二貨居然來了句：“我從小就喜歡吃屁股！”

68、昨天去照婚紗照，我在化妝間化妝，老公在樓下做頭型，我化妝完化妝師要給新郎化，我給他打電話，他興沖沖的跑到化妝室對著門口另一個化妝完的新娘就抱了上去，興奮的說到：太漂亮了，化妝真神奇，化妝師太厲害了，我都認(rèn)不出來。連被抱的新娘都蒙了，我瞬間石化。

69、老公今天晚上出差，臨走說：愛妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻來翻去就一塊牌子…

70、剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說：“你吃剩下的就扔給我吃，你當(dāng)我是狗嗎？”老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當(dāng)時就急了，說：“你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人�。�”

71、前幾天跟媳婦去領(lǐng)結(jié)婚證，手續(xù)辦完領(lǐng)證的時候辦事人員非讓給零錢，當(dāng)時手里只有四個一塊的，沒五塊的！這時媳婦發(fā)話了，她有！回去的路上，媳婦說以后家里她當(dāng)家，我問為什么，媳婦答道因為結(jié)婚證我掏了5塊你掏了4塊�。∧岈�，命運就這樣被安排了啊！

72、買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知。然后得意洋洋的跟我說：最近不知道怎么回事，老有美女向我問路。我說，可能你長的像導(dǎo)盲犬吧……

73、老婆一早就吵著要禮物：“老公人家想要跑車?yán)玻∥衣犝f蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！”我搖頭。“那…那法拉利也行！啟動到100只要5秒！”我笑著摟著她說：“你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！”后來我說到做到，送了她一個體重秤。

74、老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？” 老公：“當(dāng)然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？，說實話，我不生氣” 老公：“你最漂亮，老婆” 老婆顯得十分滿意，又問道：“那我和你的前女友誰漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？”

75、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。”“好的老公，那你能先從床底下出來嗎？”

76、有傳言說半夜十二點不能照鏡子，會看到臟東西！今天閨密來看我，晚上出去瀟灑后回來，洗漱完畢，我正準(zhǔn)備拿鏡子，閨密就制止說不能照，會看到可怕的東西。一旁哄孩子的老公說：怎么？怕看到自己卸妝后的樣子？

77、老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎么辦！”她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，于是轉(zhuǎn)移了話題：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”

78、“老婆，有素顏照嗎？快發(fā)我一張。”“怎么啦？”“沒什么，一直打嗝停不下來……”

79、我跟老公吵架鬧別扭了，老公拿了我最愛吃的餅干來哄我，我還在生氣就說：“我不要！”結(jié)果剛開口就掉了一大攤口水在桌上。

80、老婆：老公假如這世界只剩下我跟英雄聯(lián)盟，你選哪一個？老公：當(dāng)然選你了。老婆：老公，你真好，我愛你。老公：英雄聯(lián)盟要十個人才能玩還好我機智！

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