有時候女朋友不想睡覺，但是不睡覺對身體又不好，現(xiàn)在頭疼的男朋友是不是沒轍了，小編整理了70條哄女朋友睡覺的笑話大全供大家欣賞！

1、晚上和媳婦兒逛街的時候，路過周某福，俺媳婦兒把手伸到我面前，撒嬌的說：老公，你看人家手上是不是少了些什么�。课铱戳艘谎�，長嗯一聲：是啊，少了些肉，媳婦兒你又瘦了。我特么的被自己智商嚇了一跳。太特么的機智了我。

2、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆…“什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？”

3、昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：“我想買個眼鏡遮遮丑。”結(jié)果這二貨來了句：“要遮丑買個頭盔啊。”

4、昨天跟老公散步，看到一個齊b小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：“看蛋！”我說：“這么美的風(fēng)景，為什么不看？”他說：“你不在才叫風(fēng)景，你在就是陷阱！”

5、“老公，我發(fā)現(xiàn)最近我的咪咪可以夾手機了！”“臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？”“不信我夾給你看……”“額，我看看！”“唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！”

6、一天老公下班回家對我說:走，領(lǐng)你去看看咱們未來的房子，心情各種激動，完了他領(lǐng)我去了墓地。累死我了，追他兩條街了。

7、今天和老婆去鴛鴦木桶浴，回來后猶豫半天說:“老婆，你該減肥啦。”老婆調(diào)頭就說：“人家哪里胖了，你說！”我一咬牙說了實話：“剛才你從木桶出來穿衣服，我還想泡會，結(jié)果發(fā)現(xiàn)沒水了。”

8、出差回來剛踏進家門，老婆三下五除二把自己扒個精光，深情地對我說：“老公，把這堆衣服洗了。”

9、打麻將時，大頭老婆想要大頭打二餅，于是指了指自己的胸部，大頭心領(lǐng)神會，打出一張白板。

10、買了兩條魚回家吃，老婆問是什么魚。我說和你一樣的。老婆大喜道:“美人魚��？”我說:“黑魚！”哎，睡好幾天沙發(fā)了。

11、老公：“老婆，我給你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧”老婆：“不用！”老公：“你讓我干點家務(wù)活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”

12、半夜被尿憋醒不想去廁所！就跟老婆說把那個脈動瓶子給我一下我要撒尿！結(jié)果她扔給我一個三晶藍(lán)瓶鈣是幾個意思？

13、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺！”

14、丈夫嘆道：“唉，我的體質(zhì)越來越差了。”妻子挖苦他：“野豬能活50年，而家豬只有5年壽命；野狗能活20年，而家犬只有8年壽命，生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！”丈夫聽了反問道：“親愛的，烏龜能活多少年？”

15、女朋友想買iPhone，我說：“我?guī)湍愠鲆话耄�但是你得先好好的陪我一晚�?rdquo;完事之后，我掏出一塊錢給她，她疑惑的問我：“不是出一半嗎？怎么就一塊錢。”我耐心的告訴她：“親愛的，iphone的一半，不就是one嗎？”

16、老婆買了新手機，不會開后蓋。我：“用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！”老婆：“可是我沒有指甲��！”我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”老婆：“你當(dāng)我傻啊？腦子那么大怎么塞進去？”我：“…………”

17、男：“老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感，再加上細(xì)膩精致的做工，實在是完美無瑕！”女：“說人話！”男：“哦，老婆這衣服不用洗了吧？”

18、“你TMD的整天就是打麻將，家務(wù)活一點也不干，像話嗎？我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么？憑什么經(jīng)濟大權(quán)你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我TM在也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人。”說完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。

19、昨晚幫老婆挖耳洞，挖出來的都是濕的，嘴賤的問了一句：“為啥結(jié)婚前你耳屎是干的，現(xiàn)在是濕的。”老婆：“還不是老娘腦子進水了才嫁你！”

20、和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認(rèn)真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下。正當(dāng)我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了。

21、晚上睡覺，聽到媳婦的哭聲，我問她怎么了？是不是做噩夢了？她說：“恩，夢到你死了。”我心里一疼，剛想安慰她一下。就聽到她特悲傷的說“但是忘了給你買保險！”特么的，洗洗睡了...

22、老公發(fā)工資了，拿回家準(zhǔn)備討好老婆，就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了，親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動于衷，老公見老婆沒有反應(yīng)，又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。”

23、男孩：“親愛的，算命的說我是‘雙妻命’噢！”女孩：“難道除了我，你心里還有另外一個女人嗎？”男孩：“別擔(dān)心！其實在我心里，早就同時有‘兩個女人’存在了……”女孩：“��？快說！另一個女人到底是誰？”男孩：“別急！聽我說完嘛！你化妝前和卸妝后，簡直是判若兩人啊！”

24、老婆過生日，我送了99朵玫瑰，準(zhǔn)備了燭光晚餐，老婆感動的稀里嘩啦，說話都毫無顧忌。她一把揪住我的耳朵說：“平時只給你吃早飯跟坐車的錢，今天這么大排場，錢哪里來的？”

25、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不說了，看看冰箱后面的還在不在！

26、今天媳婦買了件睡衣，問我好看不，我說：“不好看！”然后就一直照鏡子問我好看不，問的我煩了，我說：“好看好看。”她說：“騙人是小狗！”我本著麻花精神，旺旺了兩聲，然后就待在廁所不敢出來了。

27、一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著，妻子的閨蜜突然說：“我老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？”這時候男子妻子正好打電話來說：“我晚上加班不回來了！”該男子狂奔到妻子閨蜜家，發(fā)現(xiàn)他妻子拿著搟面杖等著呢。

28、一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們?nèi)ゴ蛴∫环蓦x婚協(xié)議，打印處那個人說要50，老公：“這么貴我們還是不要離婚了！”正好給了老公一個臺階下。那個人說：“如果你們真的要離可以30塊錢給你們！”老公瞪了他一眼，他接著說：“要不20？”瞬間無語了！

29、老公說：今天下午同事可能來家里。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛……那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚！有本事再說一句！我保證不揍死你！

30、“老公，他們都說我走路象僵尸。”“那是他們看花了眼。”“就是，那你說我走路像什么？”“像僵尸妹妹！”

31、半夜迷迷糊糊醒來，身體動彈不得，呼吸困難。心里一陣害怕，這他媽不會是鬼壓床吧？后來發(fā)現(xiàn)確實是鬼壓床，我老婆卸了妝壓在我身上睡覺！

32、媳婦突然問我：我是你的什么？哥仔細(xì)想了想，本著浪漫主義精神說道：你的我的煙，一天不吸憋的難受。本以為她會很高興，但是她卻說：你怎么還沒戒，是不是想死？臥槽……暴露了……

33、一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一陣噴面聲。

34、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網(wǎng)玩游戲。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，生氣罵道：“玩玩玩！天天玩你tmd什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪��！早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈！”老婆：“我怎么不敢承認(rèn)，你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎？”

35、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：“你是不是瞎？” 司機道：“不好意思，沒事吧？” “沒事個屁，這么大目標(biāo)撞不著，是不是瞎？”

36、老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。我仔細(xì)地看看，溫柔地安慰道：“小傻瓜，這不是雀斑啦！”我摸了摸她的頭說：“這只是老人斑罷了。

37、老婆規(guī)定，晚上如果要去網(wǎng)吧上網(wǎng)不準(zhǔn)超過晚上10點，否則后果自負(fù)！有一次跟幾個朋友開黑去擼啊擼，結(jié)果一直玩到晚上12點！回到家，LZ傻眼了，門上寫著:我老公今晚不在家。

38、老公在家唱歌，老婆：尼瑪，你哪有一點男人味，簡直就是娘娘腔，就不能唱一首陽剛的歌？老公：哦，老婆，我現(xiàn)在唱一首陽剛的……老婆：嗯，這還差不多……老公：我心中，你最重，我心中，你最重……老婆：尼瑪，怎么就這一句啊？老公：就會這句…老婆上來啪就是一下：尼瑪，你是不是嫌我重？

39、“老公，現(xiàn)在嘿咻怎么前戲都沒有。”“反正就那么回事，浪費那精力干嘛！”…“老婆，都吃兩天饅頭了，幾個意思？”“填飽肚子就行，浪費那時間做飯干嘛！

40、床鋪晃動了一下，瘦老公一激靈爬了起來。瘦老公：“老婆，快起來！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”

41、老公：“瞅你胖那樣，還吃，能不能長點心？”媳婦：“點心？什么點心啊！”老公：……

42、“老公，汽車有點故障，引擎進水了。”“引擎進水，太不可思議，你都不知道引擎在哪里。”“真的進水了！”“好吧，我去檢查一下！車在哪里？”“游泳池里。”

43、今天早上老公很認(rèn)真的看著我說：“你那么丑，是什么支撐你活到現(xiàn)在的？”我默默的看他一眼說：“因為我有個比我還丑的老公！”

44、A：“剛剛?cè)�報了個補習(xí)班，以后再也不用擔(dān)心老公挑剔我做的飯不好吃了。”B：“你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補習(xí)班呀！”A：“我報的是跆拳道補習(xí)班！”

45、老婆：老公，你有沒有特別想的人��？老公：有，反正不是你！那老婆你呢？老婆：也不是你！老公：那是誰？老婆：毛爺爺！(www.weilaioem.com 閃點情話網(wǎng))

46、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！

47、“哥，咋了？” “別提了，和你嫂子快離了。” “為啥�。�” “我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認(rèn)床的毛病嗎！” “那咋了，你失眠啦？” “不是，我…我睡著了。

48、一女子偷情被丈夫當(dāng)場抓住，丈夫揮舞著菜刀問妻和男子：“ 臨死之前有什么說的？” 妻 : “ 事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。” 夫 : “ 我什么時候說話不算話了？”妻 : “ 你不是說今天不回來么。” 夫 : “ …… ” ！

49、老公本命年！給他買了三條大紅內(nèi)褲！然后我說明年我也本命年！也得買紅色內(nèi)衣褲！結(jié)果這貨來了句“到時我的借你穿不就好了！”這日子還能不能過了？

50、一哥們家有一悍妻，哥們在家里總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：“我再也不想見到你了！”真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終于可以見到老婆了。

51、夫妻倆在看電視，看到激情的鏡頭，老婆：你看看人家對老婆多溫柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想這樣？老婆：嗯……老公：好吧……老婆湊上來，閉上眼睛……老公：等等，先談?wù)勂��?hellip;…

52、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你說我長的像誰？”老公想了想，笑道：“像奧巴馬的夫人米歇爾。”老婆：“我真的有這么苗條嗎？”老公：“不，是一樣的黑！”

53、下班回家老婆說給我買了件體恤衫，說花了八百多，商場搞活動，買一件體恤衫送了一件女式大衣。我好感動，老婆不僅懂的關(guān)心人了，還會節(jié)約了。雖然體恤質(zhì)量不咋地，不過送的大衣還是挺不錯的！

54、無意中看到老公發(fā)的說說：兩年前，我下班回到家，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋�，F(xiàn)如今，我下班回到家，小狗給我遞來拖鞋，妻子對著我吼……

55、和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引了過去……老婆生氣：“你看什么看？有膽你去摸摸，我給你一百塊！”老公臉紅了：“不敢，我不去……”老婆：“就這膽量啊，給你二百！”老公連連搖手：“不，不……”美女走過來：“大哥，來摸摸，咱倆一人一百。”

56、老公：我今天第一次做飯，味道怎樣？老婆：一般人都做不出這樣的味道。老公：那表揚我一下我吧。老婆：說，到底你和賣鹽的啥關(guān)系？怎么放這么多。

57、老婆洗澡出來看到老公回來了，就說：“老公，把電吹風(fēng)拿來，給我把頭發(fā)吹一下。”老公累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風(fēng)對著老婆的頭吹。老婆：“尼瑪，你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！”老公：“老婆，實在是太累了，不想動，還是你自己頭轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧。”

58、老公：“老婆，今天我在商場看見一塊手表太好了，看看價錢八百多呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節(jié)約？”老婆：“嗯。”老公：“我這么節(jié)約，你是不是該獎勵點什么？”老婆：“好�。�”老公高興：“老婆，你說獎勵我什么？”老婆：“省下來的錢就給你做三個月的零花錢。”老公：“哦，太好了！”說著伸手，“老婆，給我啊！”老婆：“尼瑪，你都省下來了，還跟我要錢？”

59、早上，老婆對我說：“老公，你總是說夢話，去醫(yī)院檢查一下吧？”我一聽立馬拒絕了，這怎么能去醫(yī)院治，要是治好了，我在家里唯一的發(fā)言權(quán)就沒了。

60、二貨老公把頭靠在我的胸前，然后問我：老婆，此時此景，打物品一成語！“不知道”，最后他來了一句：平板電腦

61、老公每次吃蘋果時都會先咬一口再給我吃，我這次就問：為什么你每次都先咬一口再給我�。坷瞎�說：看看哪個比較甜，甜的給你，突然覺得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的蘋果。啊~~看老娘不活扒了你皮。

62、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”

63、老婆懷孕了，老公想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了�；氐郊遥�老公問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個人來了，肇事者沒有陪同��？！”

64、大林下班回家太晚了，老婆破口大罵。大林小聲辯解：“結(jié)婚前愛得死去活來，結(jié)婚后簡直是判若兩人！你就不能再愛我一次？”老婆聽了，聲音更大了：“你個王八蛋！”“我是讓你愛我，不是讓你罵我！”老婆振振有詞：“打是親，罵是愛嘛！要不我再親你一次？”

65、老婆：老公，結(jié)婚前你說我是你的女神，為什么結(jié)婚后你對我這么冷淡？老公淡淡的說：結(jié)婚后我就不信神了！

66、老婆和老公在同一家公司上班，老婆在銷售部，銷售部除了老婆一個女的，其他全是男的。老公在財務(wù)部，財務(wù)部除了老公一個男的，其她全是女的。老婆：你怎么越來越像個女的！老公：我也發(fā)現(xiàn)你越來越像個男的！老婆：現(xiàn)在，你就是金庸小說中的一個名人！老公：誰？老婆：東方不�。±瞎�怒：別說我，你也是金庸小說中的一個名人！老婆好奇：誰？老公：滅絕師太！

67、老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明說，真是累��！老公：“當(dāng)初讀書時有沒有男生暗戀你？”老婆：“應(yīng)該有幾個吧！不過后來都不了了之了”老公：“這么說，他們的眼光都比我強！”老婆：“什么眼光？”老公：“當(dāng)時你的身材多好啊，再看看現(xiàn)在！只有眼光好的人才能看得這么遠(yuǎn)”

68、一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什么大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：“你能...不能答應(yīng)...我...一件事？”丈夫抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應(yīng)你。”妻子說：“你...能...不能...不要笑得這...么開心。”

69、同事：“喲，小張這是怎么了？昨晚上不是新婚之夜嗎，怎么今天帶著傷來呢？” 小張：“甭提了，老婆所賜！” 同事：“怎么回事，快說說！” 小張：“昨晚我們親熱之后，我心滿意足下就夸了她！” 同事：“怎么夸的？” 小張：“‘寶貝兒，你可真專業(yè)��！話音未落，她就給了我一腳。”

70、今天早上起床，洗個澡躺在床上看書，二貨老公過來了，一只手摸著我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就閉上眼睛，把書放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。

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