1987年的冬天

　　摘自主人格，作者：小鍋。

　　這是一篇有數(shù)千文字的文章，純屬虛構(gòu)。如果你說你有熟悉感，大概是里面很多東西都是存在的，比如我在畢業(yè)工作時見到的叫中心花城的廣場，廣場隔著江能看見很高的塔，旁邊有一座很大的圖書館。

　　這個區(qū)域通過地鐵連接整個城市，你可以很容易知道，這就是處于廣州中心的花城廣場，對面隔著珠江那座就是數(shù)不完的廣州塔，那座圖書館很大但也很多人。還有的就是里面那個學(xué)校就像江門市的一所高中，校服就是有白的青的綠的黃的。大學(xué)的門外的1987可以參考三水區(qū)西門的餐廳，現(xiàn)實中的我以前常在那里吃飯。這整個文章是我在冬天完成的，那個階段我常去市區(qū)的咖啡店，一個又一個看似無意義的下午，企圖在孤獨里度過整個漫長的冬天。

　　里面的我一度試圖表達我們在平凡的生活里遇到的壓抑和抗?fàn)�，尋找自己作為自己的獨特價值，但也僅僅是因為太無力和無意義感就被迫放棄。[由Www.iwzz.Com整理]

　　最后我把名字寫做，1987年的冬天。

　　01

　　小南側(cè)過頭，手中的杯子晃動。泡沫在柔和的色調(diào)下翻滾，在瓷和鐵的碰撞里留下緩長的軌跡，纏繞出一個曖昧的圈。

　　她沒有直視我，只是把頭上的小帽摘下。那是一只白得邊緣泛黃的絨毛帽子，最不顯眼處染上了淺淺的藍色和紫色。它被輕放在桌子的邊緣，我目光的斜對面。這算是我們之間的招呼了。

　　她的生活一片糟糕，一個月前失去了戀人，一個月后失去了工作。

　　到底是怎樣百般的無奈，會讓她想起我。所以她來到了這座小城。而我?guī)е�未知的期盼迎接了她�?/p>

　　我必須承認，在別人的煩惱里，我一直保持希冀。盡管現(xiàn)下情況多么糟糕，就一件事情而言，它不可能沒完沒了，它的存在有一個周期，我們讀了書，從中學(xué)越到大學(xué)，我們又畢了業(yè)，從學(xué)習(xí)越到工作。快樂是這樣，痛苦也是這樣，從一個周期，到下一個周期。它總會終結(jié)，或者說，總會轉(zhuǎn)折。

　　是的，我們從遙遠的過去到咫尺的現(xiàn)在，需要的不過是一段別來的寒暄。

　　我索性放下外套。店里的溫暖讓人忘記了這個來去匆忙的冬天。

　　人一旦取得一時生心的滿足，便不自覺懈怠起來，比起一個參雜的話題，我更享受此刻的愜意。

　　但我不應(yīng)該就這么看著她，顯出不知所以的模樣，任憑我們之間的空氣沉淀下來。

　　我把手放到熱飲杯子旁取暖，“這幾年的事，就這么完了？”

　　“嗯，是完了。”她點點頭。分別以來，她的頭發(fā)變長許多。

　　“那好，你只是需要某個地方重新開始。”

　　“很難了。”

　　“以前我也這么想�？晌覀儾欢家�經(jīng)過這些，然后安定下來。有時候你覺得你在漂泊，就像一個人在無邊的海，在無數(shù)的夜。其實我們都是，我們總要�？�。”

　　“也許吧。你說你自己了？”

　　“對，安定下來了。我這邊有穩(wěn)定的收入，不高，能過點小日子，我做飯，做家務(wù)，收拾一切。我在城西租個地方……”

　　“自己過？”

　　“一個人。除了工作，就是打給父母。”

　　“悶得很。”

　　“那你有什么愛恨情仇和什么悲歡離合?”

　　杯子里的迷霧飄散在她的臉上，出現(xiàn)了憂郁的氣質(zhì)。我不該談?wù)摳星�，她一直是個感情混亂的人。

　　02

　　三年前回母校，我遇到小南。

　　在蕭條的季節(jié)里，落葉從喬木上飄下，掉在地面紛紛灑灑，足夠我們在許多人里迷失。唯有她染了藍紫的劉海，有了嫵媚得與眾不同的模樣。

　　我迎著擁擠的人潮，越過一大片綠的、黃的、青的、白的色彩，那是校服組成的海洋。她望著臺上發(fā)呆，我經(jīng)過時，不確定她是不是淪陷在懷舊的氛圍里。作為提醒，我只好輕輕掐她。

　　“南，我們什么時候走？”要知道我眼里的校慶節(jié)目形式守舊，全無亮點可言。

　　“你這么快回去干嘛？”她語氣中帶著不滿。

　　“咱們到街上去。”

　　“其他人還沒走，待會一起出去，你就不等等？”

　　“出去透透氣。”

　　“那晚飯……”

　　“晚飯的時候再和他們碰面。”

　　我們從學(xué)校后門出去，那是一條主營小吃的商業(yè)街。小南熟悉地轉(zhuǎn)過兩個彎，來到一個不起眼的角落，示意我進去。我抬頭看，裝潢浮夸的門面上掛著大大咧咧的字母，“DAY”。

　　走過前臺，長沙發(fā)和小圓桌七零八落地分布著，由于客人稀少而顯得孤單。我們在其中坐下，旁邊是一排放著酒杯的吧臺。我順手抓起一只玻璃杯，端在手心把玩，它在黯啞的光線里顯得厚實。

　　我并不知道南喝酒，以前我只了解，她是比我小一屆的女生，擔(dān)任中學(xué)的學(xué)生會要職。我記得她的笑，她是生活在陽光下的人。

　　“你生活夠豐富的。嗯，我不習(xí)慣這個。”

　　“開玩笑？”

　　“滴酒不沾。”

　　“不喝酒的男人。”她歪著頭。

　　“估計找不到理由喝。”我坦誠道。

　　“早晚會。”

　　我注意她的眼神。“嗯。你學(xué)壞了。”

　　“嗯，壞算不上，懶是懶了不少。”

　　“這兩年我也疏于鍛煉。坐著不動的時候，身體里像有一灘肥油，它會流到一定的地方，慢慢堆在那里，停住了，然后不再走。我發(fā)誓，我一定胖了。”

　　“鍛煉？這樣講，你二十出頭就熬出肚腩。”

　　“我在高中的時候，我打賭，能跑五十圈�，F(xiàn)在不行，狀態(tài)并不好，現(xiàn)在就是走走停停。”我拍拍自己大腿。

　　“五十圈？”她開始翻閱菜單，“籃球場吧。”

　　“是田徑場。”我接下去，“高中的校運會，五千米比賽還拿的第一名。”

　　“有嗎？我不記得……沒錯，是金牌！”她突然嚷道。

　　03

　　光芒從四面圍攏又忽而飄散，空氣里彌漫香水和荷爾蒙的味道。在昏暗的視野里，一群五顏而六色的身軀集聚廳中扭動。音樂再次迸發(fā)，我趴在沙發(fā)上，腸胃翻騰，看著交錯的人群和重疊的幻影，腦海盤旋著無數(shù)生殖器的模樣。

　　一團球狀的青綠色閃電從天花板上壓來。

　　我無比窒息，竭盡全力把喉嚨里的嘔吐感咽下�？墒菆鼍耙琅f慘淡，整片畫面開始靠攏和彎曲，又不斷張合和延伸，縮成又濕又粘的火苗，卡在我狹窄的食道中�？臻g在失去控制的時間里塌陷。

　　隱約傳來大東的聲音，“回去吧。”

　　被調(diào)劑專業(yè)后，我沮喪了一段時間。我本想修讀一門正兒八經(jīng)的會計，卻陰差陽錯轉(zhuǎn)進中文。如果夢想可以用實現(xiàn)自我定義，我可以說離夢想日漸遙遠。

　　很快我發(fā)現(xiàn)中文系里依然有夢想，而且夢想總是能堅持的。這很大程度上歸功于大東。因為大東總是夢想，哪怕我一次又一次地善意打擊。在我看來，人的自我，無非是他和世界。人們可以接受世界，也可以拒絕世界。而大東的世界，是一個相對隔離的生態(tài)，保持著自成一體的穩(wěn)定。

　　我們在某個早上一覺醒來，常常由于懶得吃早餐而缺乏下床的動力。我往往因為省錢而忽略早餐，他往往因為沒錢可省而忽視早餐。我們多談的，便是如何實現(xiàn)財務(wù)自由，以及財務(wù)自由后得到的人生自由。

　　他說將來要擁有一家小店，再不需要狗樣似地早早上班。那真是一種受氣的生活。

　　我狗樣似地爬起來，發(fā)現(xiàn)他沒有給被子蒙壞腦袋。

　　他生在富貴門第，有了無視許多社會規(guī)則與潛規(guī)則的資格，又哪里受氣過。說到上班，又哪里需要他打工呢？他指的，大概是進入家族企業(yè)，成為理所當(dāng)然的接班人。這是他不曾想得。

　　言歸正傳。具體說，這個開店的夢想，是在某個半繁華或不繁華的城市，選擇某個熱鬧不熱鬧的地區(qū)，開上一家咖啡館，可能盈利可能虧損，這都不重要，只是懶懶散散地過上幾年。

　　光是描述好大東的夢想，就夠我們堅守陣地苦苦煎熬到傍晚。

　　我不知道怎樣評價他人，特別是他的延伸物。很多時候，人們寧愿藏下自己的秘密，或埋怨別人不理解，繼而多多少少孤芳自憐，也不選擇袒露胸懷。吐苦水是個艱難的過程，吐不哭的水也不容易到哪里，坦白本身就是一個艱難的過程。假如一定要度過這段艱難，我便要承認:現(xiàn)在的我，不過在某所半知名或不知名的高校，研讀一個有用沒用的專業(yè)，上完一些必修課，可能有趣可能無聊，這也不重要，都是渾渾噩噩地過夠幾年。

　　我們總相信，世界只有一個我，我們從無數(shù)人里走過，那些外表像我們或不像我們的人啊。他們的心，可能有和我相似的經(jīng)歷，可能有和我相似的想法。我本不該孤獨。可是他們畢竟不是我，即便是最簡單的觀念，我們也未曾一致。最日常的東西里，我吃每一口飯、喝一口水、吸一次氧氣、穿一件衣服……他們言及的味覺、聽覺、視覺、觸覺，凡此種種，用盡一切形容，作最真實描述，難道就是我的感受？我畢竟不是他們。

　　我們真的會感同身受？

　　這封閉的空間不會給人留下什么答案。我快速穿好衣服，離開宿舍，不再與床鋪共存亡，就這么毫無預(yù)兆逃出去。大東一定很困惑，他可能要喊住我，可是來不及。

　　我穿過許多車流和人流，苦苦掙扎，試圖找到自己作為獨立個體的合理解釋。我猜我有一個寂寞的背影。我是在真的是某個匆忙的城市，讀了一所有點名又沒什么名的大學(xué)，說不上充實也算不上空虛，懶懶散散而且渾渾噩噩地過完幾年。

　　一想到這里，我不禁脊背發(fā)涼。

　　這是有夢想的人和沒有夢想的人的區(qū)別。

　　04

　　我們會談?wù)搹那啊?/p>

　　我說起我參加過田徑比賽，也說起我喜歡多年的女孩。我曾經(jīng)屁顛屁顛地完成每一次比賽，我曾經(jīng)屁顛屁顛視其為榮譽。在那些無法望及終點的奔波，我鼓起勇氣告訴自己，拼盡全力。

　　我想我會在某個凱旋的賽后，精心準備一次約會。至于那女孩，我想她會接受我，就像我接受一次次挑戰(zhàn)。盡管我和她的關(guān)系還不明朗，但事情肯定有個方向，好比此刻我稍稍落后，但對手也近在眼前。如果我足夠努力，或者說足夠幸運，我們還是有可能的。

　　大東說，“干了這杯。”

　　“借著酒才吐露了這些。”我稍作總結(jié)。

　　“酒壯人膽。”

　　“我以前不沾酒。”

　　“哦？”

　　“等到酒后才有真言，這么講我以前一定不勇敢。”

　　他又倒了一杯，顯得老練。“經(jīng)驗。那你是醉過很多次了?”

　　“并沒有值得醉的東西。”我笑了笑。

　　“那便是人了。”他隨我笑起來。

　　我仰起脖子，酒從喉底灌下�？帐幍木票瓘木o握的手里滑倒，厚實變得單薄。醉真是個迷亂的動詞。

　　某些東西蟄伏深處，伺機而動。

　　我們徘徊在凌亂的街道上，臉上積聚微醺的溫度。

　　我興趣闌珊，而小南情懷洋溢，她手舞足蹈著勾搭上一根路燈柱子，一道耀眼卻也黯淡的光散落在她肩上，整個地面都成了倒影。

　　“畢業(yè)快樂！”她說。

　　我有點喘，“畢……業(yè)，快……快……樂。你什么時候四年級了？”

　　她搖搖頭，用手拍柱子，“你錯了，我畢業(yè)了，很快樂。”

　　“好，你快樂，我也畢業(yè)了。我們找個地方歇歇……”

　　她憑著穩(wěn)妥的站姿，一下子吐到我外衣上，然后便累癱了。我用力拉著她，仿佛原野里扶起一個失去支架的稻草人，它軟軟塌在我的肩上，我們面對的是整個秋收過后的荒涼。

　　“冬天來了，會降溫。”她嘟囔著。

　　我在埋頭眩暈里看到她泛紅的臉。

　　于是一切變得異常緩慢，關(guān)于記憶的碎片在冬天凝結(jié)。

　　我們走到床前，四周靜默。我用了很大力氣關(guān)門，卻再也沒有發(fā)出聲音，也許是地毯太厚，也許是我失去了感受外界的知覺。

　　我側(cè)過身把她放到床上，她卻反推我一把，自己摔到枕上。

　　我失去扶持，一時站立不穩(wěn)，似乎剛才乘電梯時某種抬升的力量，正要從我肚子里涌現(xiàn)出來。慌亂之中我俯下身體，緊緊抓住她的臂膀，我們似乎掉進了無邊的深淵，而我正好扶住波濤里的船舷。在這些奇妙的搖晃中，她輕閉雙眼，我想吻她的臉。

　　寒冷的夜，我們毫無預(yù)兆地擁抱在一起。

　　此刻，纏綿的長發(fā)掩蓋著她無知的鼻息，舒緩著像迂回的音調(diào)。從前我一直在茫然地失去，又不知所以地尋找，而此刻我抱著一種我得到的。如此突然，我們緊緊依偎，我們好像永不分離。

　　我的世界只剩下兩副相依的軀體，在夜的視線里難以辨認。我知道胸脯上有種溫暖而輕柔的跳動。仿佛你小心翼翼用掌心捧起春日初生的兔子。那粉色的軀體暴露在清晨的陽光里，可憐兮兮。

　　你用大大的眼睛期盼，它用小小的身子顫抖。

　　這到底是夢還是醉？

　　05

　　大學(xué)門外是餐飲娛樂區(qū)。經(jīng)過數(shù)年的改造，已經(jīng)從原來的城中村模樣變?yōu)楝F(xiàn)在的商業(yè)廣場。經(jīng)營的人里面也開始有學(xué)生的創(chuàng)業(yè)先驅(qū)，大東也一度考慮就在此處經(jīng)營他的夢想咖啡館，但也僅僅是考慮幾天。我想我可以作為某種跑腿角色應(yīng)聘小店服務(wù)生，可是我慢了一步。

　　也許我不適合在人群的擁擠中前行。

　　大東評價我不適合參與創(chuàng)業(yè)，像我這樣子的人，應(yīng)該閑著沒事，寫點文藝作品。在他認識中，這一度是閑得寬裕的好生計。而我從來不知道自己可以閑著賺到寬裕的錢。我不看好這種職業(yè)。歸根結(jié)底，我不看好文字作為一種商品的廉價。似乎很多事情到了生存的層面，都找不到解釋的余地。

　　是的，不帶解釋。

　　我嘗試為各種入流或不入流的網(wǎng)站碼一些情感口述類文字，諸如“我和小姨子的瘋狂一夜”、“老板的愛好讓我羞怒難忍”之類。那段痛苦的時間里，我寫了大量稿件，并一度盼望借此得到一點收入，最終石沉大海。

　　大東一直表現(xiàn)得比較詩性，他無須為了所謂吃喝拉撒出賣心底高尚的文學(xué)，這份寵辱不驚的瀟灑使他終于得到一個俯察眾生的角度，并以此意淫我的寫稿活動。為了展現(xiàn)他的知識廣博，我們開始出入各種五光十色的夜場。我一度安慰自己，我為靈感而來，卻依舊難擋聲色犬馬的誘惑。我多次按捺不住搭訕和被搭訕的心，在許多個夜和夜色的掩護下，渴望邂逅的溫情。

　　還好我口袋極其空乏，這是最后的防線，相當(dāng)強大。但大東看起來總沒我這么齷齪，他把齷齪留在心底。我的困窘，被他形容作“身無長物”。

　　那時我們常去的酒吧是1987。我們會看到形形色色的年輕女孩。大東樂于向我介紹光影下來回搖擺的人們，當(dāng)然這要等他見過的人出現(xiàn)。更當(dāng)然的，我覺得，是他睡過的人出現(xiàn)。

　　他帶女生回宿舍。有時我在被窩里醒來，聽見對面清脆的笑聲，便知道宿舍來了女孩。因為會聽到不同的聲音，所以來過不同的人。

　　我們坐在沙發(fā)上閑聊，他會望向舞廳，有一副指點江山的模樣。他總是那么嫻熟自然，評論女生的優(yōu)缺點，看起來不過是在點幾份晚餐甜品。他眼里從來都是誘惑。而我關(guān)注的重點只有躍動的胸部。

　　我實在太低俗，配不上夢想。

　　06

　　這兩年里我搬了一次家。

　　我在離學(xué)校不到十公里的一棟辦公樓里找到了一份工作，朝九晚五。試用期月薪兩千五，沒有其他補貼。

　　我用了八百租了個睡覺的地方，每晚七點到八點回去，大多數(shù)時間在外面。有時候，我會看那些花花綠綠廣場，花花綠綠的商店，看許多人來來去去，看許多車來來去去，看見情侶相見然后又分離。我還留有畢業(yè)生的心智，不太了解這個鮮艷的世界，我穿過狹窄的通道，找到被簇擁的地鐵，到達固定的站點。周而復(fù)始。

　　印象深刻的是那個叫“中心花城”的廣場，臨近江邊。沿著江畔走去，可以看到對岸高聳的廣播電視塔，如果天氣好，我會試著一層一層往上數(shù)，可每次手指點到九十多到一百的時候，總會出現(xiàn)偏差，不得不從頭再來。我是少有的有眼和手去丈量這城市地標(biāo)的人。

　　起初，我會寫文字，然后滿懷希望地投稿，最后用一個月等待，用另一個月失望。慢慢地，我利用周六周日做一些家教，到補習(xí)社開小班，時薪幾十，偶爾能賺數(shù)百，隔一個星期結(jié)一次賬。有了收入，我便跑去花城，看那條江和那座塔。

　　那里還有一座偌大的圖書館。我兩年里只去過三四次。

　　我不再奢求文學(xué)給我什么救贖。在物質(zhì)方面，它不曾改善我的生活，至少現(xiàn)在如此。相比之下，補習(xí)是份比較實際的工作。面對十來個嬉戲打鬧的小孩，我只是專心講課，我從不質(zhì)疑自己的水平。因為沒有學(xué)生或者家長有異議。

　　附近還有一家比較安靜的小店，也賣些特調(diào)酒，在圖書館右轉(zhuǎn)不到一百米處。它的酒有種青檸檬的香味。

　　我偶爾會想起當(dāng)年1987。

　　07

　　我的確變得懶散，有一些脂肪般的東西留在了我的身體。我再不是那年充滿活力奔跑、跳躍的少年，一切變故比想象中來得更快。盡管我無數(shù)次告訴自己，我身體很好，我會鍛煉，我的生活習(xí)慣不算糟糕

　　久而久之，我決心接受健康不如前的現(xiàn)實。我幻想死，它是慢慢消逝的盡頭。我會看見一道曖昧的柔光，緩緩落下，把我從回憶里帶走。

　　這是我來過多次的咖啡館，規(guī)模不大，坐落在城市某個角落。變懶以后，我成了�？汀�

　　雖然很難準確描述它的具體位置，但它就在那里，更好的講，在我腦海里尋找到的那里。如同所有故事里的等待，我在某個節(jié)點中，來到這座城市。我所希望它一直在那里，是為了代表這城市歡迎我的來去。盡管我再沒有決定何時奔赴下一站。

　　我興奮地告訴大東我發(fā)現(xiàn)的新大陸，我們在電話里聊了近一個小時。我問他還會不會反抗，還有沒有情懷。

　　他想了很久，告訴我很多話，意思大概是人一輩子不只是慵懶的咖啡館，外面還有很多廣闊的世界和許多值得奮斗的東西。我們都不該這樣下去，我們都不應(yīng)該安守一隅。

　　我拍拍自己大腿，松弛的肌肉不緊不慢地動了動。到底怎樣反抗，才最后順從了命運?

　　那個對面高樓星辰般燈光的夜里。我掙扎著恢復(fù)寒冬的警覺，從迷糊的被窩里蘇醒，努力摸索又拼命支撐，三兩步跌撞進浴室。

　　水滴悉悉索索從上方噴頭落下，冰冷地流動地，新生般洗滌著我的身體。我沒有再望向房間，哪怕一眼，我想這一夜逝去。

　　我只做我自己，不是夢也不是醉。

　　我們都不該這樣下去。

　　08

　　畢業(yè)多年，我來到這座南方小城。

　　這里最值得記憶的是晴天，最容易忘掉的也是晴天，它有無數(shù)美好時空。正因如此，想象中的南方小雨銷聲匿跡。

　　而我比較直觀。冬天變得更加溫暖，所以年前可以穿得更少。

　　次年，大東憑著家里的資助投入了創(chuàng)業(yè)浪潮。他很快拉攏了團隊，做起運輸生意，加入了每天奔赴海鮮市場的行列。依照慣例，我從事處理文字的工作，所以我是辦公室文員。

　　此前，我一直以為自己會向著夢想一步步進發(fā)，就像當(dāng)年長跑的比賽上到達終點。然而我很快便開始厭倦，那個大學(xué)畢業(yè)后留下的地方，有著和我的大學(xué)一樣的重復(fù)。而我相信生活總有一天讓我離開，就像它曾經(jīng)做的那樣。我下定決心要走出困頓了四五年的牢籠，和過去決裂。

　　漸漸地我喜歡上靠窗的位置，那可以看見外面的世界。而且這是個帶象征意味的角落，它易于尋找和隱藏。當(dāng)我充滿情懷地告訴大東我到的城市以后，大東可以很快地在走道盡頭靠窗的座位上發(fā)現(xiàn)我。

　　坐下的時候，窗外依舊是人來人往的午后。

　　但我們彼此心照不宣，沒有酒，也沒有1987。

　　09

　　同一年秋后，小南再次感情奔潰。

　　我們見了一面，我勸她換個地方重新開始。

　　她穿著薄薄的羽絨服，帽子邊上帶著淺淺的藍紫，我一度猜想是不是當(dāng)年頭發(fā)上沾染的顏色。越過人群時，她顯得嫻熟而匆忙，我忘了這是她第幾次失戀。

　　為了調(diào)節(jié)氣氛，我們嘗了多種口味的熱飲，但她依然沉浸在糾纏不清的故事里。和走走停停的生活一樣，她的感情總是斷斷續(xù)續(xù)。

　　還好我一直頭腦清醒。她的話題在數(shù)個男人之間轉(zhuǎn)換時，我想起的只是那年冬天，她睡得東倒西歪的模樣。

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　�。ǚ指罹�）

　　恭喜你看到這里，或者直接跳到這里。這是一篇虛構(gòu)的文字，我之所以會寫下來，純屬一時愛好。

　　還有以前我常去校門外的一家餐廳，叫一九不知道多什么來著，現(xiàn)在都已經(jīng)忘了�，F(xiàn)在刮起了東南風(fēng)，所以里面的人有東和南。

　　如果你真的讀到了這里，謝謝。

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　　我在里面寫了我其實是喜歡的南，前面寫過我在喝的酒相當(dāng)混亂，但后來也清醒得反省到生活不能這樣墮落，所以只“不能這樣下去”，離開了那個酒店的房間躲進浴室。

　　這是在描寫東創(chuàng)業(yè)之后，我在工作時遇到一家咖啡館，我的反省回憶。我覺得我們應(yīng)該反抗命運（沒有在醉里和南睡在一起），卻發(fā)現(xiàn)我們都接受了命運（東放棄了他的咖啡館的夢想，我并沒有堅持寫字）

　　所以在最后，我又回到文章的開頭，開頭和結(jié)尾都寫多年以后遇到小南的情景，我在開頭對小南說“重新開始”，卻在結(jié)尾想起“那年她睡得東倒西歪的模樣”。

　　里面的我一度試圖表達我們在平凡的生活里遇到的壓抑和抗?fàn)�，尋找自己作為自己的獨特價值，但也僅僅是因為太無力和無意義感就被迫放棄。

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