希望你們都比我勇敢

　　我一個女性朋友有天對我說，“年齡越大，越害怕別人喜歡自己，以前我不相信這句話，可此刻我相信了，因為我就變成了這樣的人。”

　　她說這句話的前一秒，我們還在聊自己中學(xué)時代最喜歡的歌手，她說她十幾歲時愛MichaelJackson愛的死去活來，而我那時則是對LeonardCohen分外著迷。當我剛剛為Cohen一年前的離世扼腕嘆息時，她卻忽然提起這個害怕愛與被愛的話題，顯得十分突兀。

　　我忽然想給她聽聽這個音色低沉迷人的老男人的聲音，于是我掏出手機開始播放LeonardCohen的那首《I'myourman》。幾乎是毫無意外的，我倆陷入了沉默，她盯著窗外發(fā)呆，而我則是看著手機屏幕上規(guī)律更迭的歌詞，思考她剛剛說的那句話。

　　為什么會害怕別人喜歡自己呢？

　　我高中時有一個很喜歡的男孩子，他很帥氣，性格也很好。第一次見到他時，我就被他吸引住了，目光在他身上一停就是三年。

　　那時候不懂什么是愛，也可能那根本就不是愛，只能算單純，但深刻的喜歡吧。仔細想想，愛到底是什么，也許我此刻也不是很明白。

　　高一我們還不在一個班時，我只是喜歡在走廊里擦肩而過時偷偷瞟他。之后高二分班之后，可愛又可恨的命運讓我們成為了同班同學(xué)，還是前后桌，這樣一坐就是兩年。

　　我們關(guān)系很好，也時常開些學(xué)生時代都開過的幼稚玩笑。他總愛扯我的頭繩，讓我像個披頭散發(fā)的女鬼一樣追著他滿處亂跑，而我也會在他的本子上亂寫亂畫，有時候畫一只豬，再追加上他的名字，有時候會是一句“傻子”，“白癡”，或者“二百五”。這些玩笑開的毫無規(guī)章可循，不分時間，不分地點，即使他那時還有個同校的女友。

　　但很可惜，這些曖昧的玩笑并沒有進一步拉近我們的關(guān)系，直到高中畢業(yè)，我們也只是淡淡的各奔東西，以一個老同學(xué)的身份道了一聲再見。

　　轉(zhuǎn)機是在我上大一的時候。有天晚上和朋友出去喝酒，那天氣氛很好，大家都多喝了兩杯。之后我們轉(zhuǎn)移戰(zhàn)場，幾個人晃晃悠悠的飄到了學(xué)校操場，男生女生在操場正中央圍了個大圈，開始聊自己的感情經(jīng)歷，關(guān)于早戀的那些操蛋事兒。大家漸漸進入了狀態(tài)，酒空了一瓶又一瓶。而我突然心血來潮，給許久不聯(lián)系的他發(fā)了一條微信。

　　我說：嗨，好久不見啊。想告訴你一個事兒，其實我喜歡你很久了。哈哈，喝了點酒，你就當瘋話吧。

　　很長時間，都沒有回信。即使我已經(jīng)喝的天旋地轉(zhuǎn)，攥著手機的手還是忍不住狠狠顫抖。

　　最后，手機震動了，我留意翼翼的按下home鍵，綠色的對話框里還是熟悉的語氣。他說，如果高中的時候你對我說這些話，可能此刻一切就都不一樣了。但是此刻，對不起，我已經(jīng)有女朋友了。大晚上的，你少喝點酒，記得早點休息。

　　我說，哈哈好的，晚安。

　　他說，晚安，好夢。

　　之后我把手機丟在一旁，拿起地上的白酒瓶子，42度的酒狠狠的灌了一口，竟然什么感覺都沒有，只是突然很想哭。于是我就這么做了。

　　我嚎啕大哭，哭的我一眾朋友們措手不及。他們圍上來問我怎樣了，我說我被甩了，就剛剛...那個傻逼說什么當初我對他說之類的狗屁話，憑什么我要說，而不是他先對我說？？我明白自己那時說出來的話幾乎全是亂碼，他們也聽得云里霧里。只有一個男生朋友，沖過來一把奪下我的酒瓶，然后猛地摔在地上，摔了個粉碎。“哭什么哭！有他媽什么好哭的！不就是一個凱子嗎！”我抬起頭楞楞地看著他，嗯，他也喝大了。

　　也許這個鬧劇沒有一個漂亮的收場，但卻讓我們恢復(fù)了聯(lián)系，我們開始像中學(xué)時代那樣經(jīng)常聊天、互損，回憶高中那段青澀的時光。幾乎在我快要放下對他的感情時，有天他卻打來一個電話。

　　我不明白是否有人有同樣的經(jīng)歷，平時總是透過社交軟件聊天的兩人，如果忽然有一天，對方給你打了個call，那么你渾身的每個細胞都會告訴你，可能有什么不同尋常的事要發(fā)生了。

　　果然，我慌慌張張的按下接聽，那邊就傳來了他不自然的聲音。他說他和女友分手了，如果我還有一點喜歡他，期望我能給他一個機會，做他女朋友......

　　我說，那我思考一下吧。

　　一向以來夢寐以求的事就這樣發(fā)生了，我卻沒有滿心歡喜的點頭答應(yīng)，而是說還要再思考一下？

　　是的，沒錯，我害怕了。

　　我害怕是我間接性的拆散了他們，我害怕他其實是個花心的人，總有一天他也會像甩掉她前女友那樣甩掉我。我也開始思考，如果我們在一齊了未來會是什么樣？他比我低的學(xué)歷會不會給他帶來挫敗感，如果他事業(yè)沒我強，我會不會傷害他的自尊，然后爭吵，不歡而散……

　　我腦子里開始充斥各種各樣的想法，他還是像平常一樣，同我聊天逗趣，并沒有追問我思考的怎樣樣了。只是他的每一條消息，都使我膽怯。

　　漸漸的我開始回避他的信息，總是隔一兩個小時才回復(fù)，借口自己課業(yè)很重。最后有一天，他沉不住氣了，而我那時其實也已到了崩潰的邊緣。幾乎都沒經(jīng)過大腦，我就脫口而出，對不起，我覺得我們更適合做朋友......

　　做什么朋友，在話說出口的那一刻，我們都明白自己將不再與對方有半點的牽扯，這次是真的，要永遠失聯(lián)了。他最終還是成為了我朋友圈里那種不能點贊，不能評論，也不能刪除的人。

　　也許我躲過了一段孽緣，又也許我失去了一個值得愛的人，誰明白呢。你能夠罵我有病，說我是自作孽不可活，可我當時只是想盡快結(jié)束這種，不停試探又不停躲閃的生活。結(jié)束這種折磨……

　　不錯，年齡越大，我們就越害怕別人喜歡自己，以前我也不相信這句話，直到自己也變成了這樣的人。

　　一走進20歲，我們要思考的就不僅僅僅是我喜歡誰，誰喜歡我這樣簡單的問題了。身邊的人漸漸從固定，變成了不固定。我害怕原先那些固定在我生活里的人因為某些差錯走失，也害怕同那些本該匆匆走過的他們制造一些回想起來會讓人呼吸困難的記憶。我們不再是孩子，應(yīng)對喜歡這種事也無法再單純的去勇敢。比起享受去真心喜歡一個人的感覺，此刻的我更期望人生毫無差錯。

　　寫到那里我在想，洋洋灑灑兩千多字，我到底想說些什么呢？是了，我是想為我的膽怯向他道歉，同時也想告訴你們：

　　如果你還是十幾歲，充滿無畏和青春的年紀，請不要吝嗇自己的感情，大膽去愛吧。如果你已走過二十歲中半，正在社會中留意翼翼的打拼，也請再給自己一次放縱的機會，不要像我和我的那位朋友一樣，在老歌手暗啞的音色中試圖后悔和感傷。

　　是了，我只期望，你們都比我勇敢。

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