看著窗外步履匆匆的行人，可以感悟到不同的人過著不同的生活。下面是小編為大家搜集整理出來的有關(guān)于隨筆：夜半時(shí)分，希望可以幫助到大家！

　　篇一：夜半時(shí)分，黯然傷魂

　　夜分玄半月，黯然傷魂。記錄三載夜半，明月照亮天涯，獨(dú)看一場繁華！淚伴月，夜隨風(fēng)，傾然而下！

　　夜半三分，風(fēng)輕雨掩，橋過水流深處，君；依居幽冥，模糊陰影，詭異了風(fēng)景，趕走的傷悲，入夜既襲，醉看孤月微光，雙手挽后嘆西南，輕念，一世離愁，三世燃眉。盼她歸，孤獨(dú)佇立夜半，望西南，存一縷牽掛，手握希望癡念：紫衣青衫挽，相擁淚雨下，癡看紅顏去，再也不復(fù)返！

　　夜深風(fēng)涼，傷悲，破繭成蝶，展翅環(huán)繞身旁，埋下三載思念，憂愁掛眉間，寂寥柳梢上，夜鶯的鳴唱，掠過微瀾湖水，描述著哀思，那年離別，花前月下，數(shù)凌空化思念，落一葉輪回。夜鶯黯然舔傷，獨(dú)戀當(dāng)年。一曲淺詞，述一世傷悲，凝聚千言，難以道離別。幽月當(dāng)空，御踏夜半行，襲眉遮了月愁。

　　入夜四分，靜幽醉蝶池，折勾筆跡墨蔓延，咫尺天涯，卻也尋不到她，夜四更寒，思念逝去，風(fēng)化，空回首，寂寞的繁華，記憶繞人，揮之不去。幽道庭院倒影在流水，賞一輪明月，嘆古往今來，一地相思兩處閑愁，落花漂入蝶池，剪不斷思念，數(shù)不盡哀愁，傾然而下！離別夜靜落寒，獨(dú)自寒暄，等待滋味酸苦，已無怨。

　　初識，那年，細(xì)雨季，踏一地春泥，鄉(xiāng)外三里，你，獨(dú)坐花亭，食指繞紅線，涂胭脂香氣，眉目縷縷悲意，手中，鴛鴦圖破碎，滴滴清淚，至臉龐而落，你，心中傷悲，記載詩冊，癡癡念念，掩一行落寂，藏一卷凄美，來年翻開書卷，又添悲意！

　　冬風(fēng)御寒霜，夜惟紫花溪。即曲采落空，春雨襲青衫�；孟耄瑸槟阃彀l(fā)髻，紫色秀發(fā)，信手指繞，它，余留香氣，為君袖添思意。記，花前月下醉，不及你淺眸一回，青雨細(xì)淚圖，一筆，御冬去，一畫，踏春歸！

　　夜半五分，月落鶯啼已走遠(yuǎn)，蕭蕭別離人惆悵，誰夜半？黯然傷魂，思緒飄飛，百轉(zhuǎn)千回，誰夜半？孤獨(dú)佇立，數(shù)幾世遐想，世間何缺癡情，余，夜半守護(hù)！讓，時(shí)光停留余，夜半時(shí)分，我黯然傷魂！

　　篇二：夜半時(shí)分 屋外是花花世界。

　　屋內(nèi)是書桌燈光。

　　夜深人靜的時(shí)候，我喜歡伏在書桌前，在柔和溫暖的燈光下，夾雜著窗外一陣陣呼嘯而過的汽車聲，寫著我的文字，記錄我的生活。

　　來到窗前，映入眼簾的是公路兩邊閃著紅光的成行的路燈，和來來往往的車燈。梧桐樹在夜晚的寒風(fēng)中輕輕搖曳，因燈光的映照顯得格外蒼黃。

　　看著窗外步履匆匆的行人，感悟到不同的人過著不同的生活。時(shí)候不早了，有的人還在工作，為這個(gè)城市的發(fā)展默默奉獻(xiàn)著；有的人可能在回家的路途上，等著享用妻子準(zhǔn)備的豐盛的晚餐；有的人也許在和朋友一起吃飯聊天；有的人也許回到了家里和家人一起看電視……

　　來這個(gè)城市已兩個(gè)多月了。獨(dú)在異鄉(xiāng)為異客，下班后回到宿舍，空空的房間彌漫著無盡的孤獨(dú)。這時(shí)候，我會看一部影片或者讀會書，走進(jìn)數(shù)百年上千年前的歷史里在戰(zhàn)場邊笑看群雄逐鹿或在情場里體驗(yàn)糾葛纏綿，抑或在商場里冷觀爾虞我詐。歷史里有看不完的風(fēng)景，我有寫不盡的心情。

　　日子過得平平淡淡的。時(shí)間久了，漸漸沒有了初拿工資的興奮，沒有了曾經(jīng)的憧憬或者新奇。是的，在這短短的幾十天里，我有了不少的收獲。做過許多以前沒做過的事，比如擔(dān)任編輯，比如一個(gè)下午蓋一百多個(gè)章，簽一百多次字，比如結(jié)識不少企業(yè)老總……

　　有時(shí)想想，人生真是奇妙。一個(gè)人的命運(yùn)常常系于某個(gè)機(jī)遇上。把握了機(jī)遇，人生也許就進(jìn)入另一個(gè)層面；錯(cuò)過了機(jī)遇，就難有改變。今天的收獲是昨天付出的結(jié)果。十幾年來，我和弟弟辛苦求學(xué)的情景總難以忘懷。我們從小一起讀書，六年小學(xué)是在相距三里的村小學(xué)讀的，初中是在十幾里外的鄉(xiāng)中念的，高中則是在百里之外的縣高中；大學(xué)時(shí)分開了，我在重慶，他在武漢；畢業(yè)之后我來到南京一個(gè)政府機(jī)關(guān)工作，弟弟考上軍校研究生繼續(xù)求學(xué)的生涯。十幾年的付出總算有了回報(bào)。最感激的當(dāng)屬父母了，他們總在我需要的時(shí)候鼓勵(lì)我、指導(dǎo)我跨過一個(gè)個(gè)挫折。在我心目中，他們是普天之下最好的父母了。而今，我長大了，父母仍會在電話中不時(shí)嘮叨，我都會耐心聽完，也許在他們心目中我還是個(gè)長不大的孩子。

　　雖然孤身在外，但有父母時(shí)刻牽掛著，有昔日同窗聯(lián)系著，有不少新朋友、同事關(guān)心著，也算幸福了。

　　抬頭看看眼前的窗簾，我的思緒又飄到了記憶的某個(gè)時(shí)點(diǎn)。忘不了首次踏上赴渝的列車和同鄉(xiāng)聆聽一位閱歷頗豐的老干部談?wù)摽v橫，在我趴在桌上假睡的時(shí)候?qū)ν�鄉(xiāng)說我只適合做秘書，而哐當(dāng)哐當(dāng)?shù)牧熊囋诼�無邊際的黑夜里呼嘯著穿過一個(gè)又一個(gè)隧道，讓我有一種“壯士一去兮不復(fù)還”的悲壯；忘不了也是在回大學(xué)的列車上，一位比我大幾歲的四川姐姐輕唱那首正流行的《兩只蝴蝶》，以至于以后再聽到這首歌的時(shí)候總有一種莫名的情愫涌動；忘不了大三寒假一個(gè)人在宿舍準(zhǔn)備考研的枯燥；忘不了曾經(jīng)經(jīng)歷的挫折、喜悅……

　　走著，走著，我已畢業(yè)半年了。工作以后，再沒有學(xué)生時(shí)代終日讀書的氛圍，不禁讓我懷戀起我的大學(xué)時(shí)光了。

　　再看看那只懸掛的鐘表，依舊噠噠地走個(gè)不停，正如我們的人生一往無前。

　　篇三：寂靜的夜半時(shí)分

　　夜，寂靜無聲，無聲寂靜，它仿佛是以我所居住的這棟樓為中心而無限延伸到很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)……

　　夜已沉默，周遭萬籟俱寂，只能從窗外婆娑起舞的椰子樹影中臆想出風(fēng)兒掠過葉子時(shí)，葉子發(fā)出的沙沙聲響。現(xiàn)在唯一清晰傳入我耳膜里的，就只有我那被風(fēng)兒吹動得如綠波蕩漾的白色紗簾拍打窗檐時(shí)發(fā)出的撲撲聲響了。屬于一個(gè)人的夜半時(shí)分又翩然而至，一直很喜歡這樣的夜半時(shí)分。感覺里它從來是飄渺、朦朧的，更多的時(shí)候是種浸骨的深、靜、沉，而我那或憂郁或飄逸或恬靜的思緒就常常在這樣的夜半時(shí)分里蔓延滋生著。

　　在自己看來只有這個(gè)時(shí)候的深邃夜晚才是最舒心愜意的：因?yàn)樗鼪]了剛進(jìn)入黑夜時(shí)人們放下了白晝里那些緊張的工作、那些煩心的繁雜事物，迫不及待地想要融進(jìn)這頗具誘惑的燈紅酒綠、紙醉金迷的夜晚中去放松自我的那份焦灼，那份企盼；而通常是會抱擁著一份飄逸的、亦真亦幻的夢幻心緒或是坦蕩蕩地、心如止水般的淡泊和恬靜心境。此時(shí)的自我才應(yīng)該是真正的自我，一如孩童般的純真無暇，不會有帶半點(diǎn)的媚俗之氣；此時(shí)的自我也最能感知到自己心靈，能聆聽到自己那來自靈魂最深處的細(xì)語呢喃的時(shí)候，也是最賦有理智，最賦有哲理的時(shí)候。

　　感覺置身在其中就是一種釋放，是那種無須遮掩地、無所顧及地全身心絕佳釋放，我想這對于總是疲于忙碌奔波的現(xiàn)代人來說是很難得的閑散時(shí)分，有時(shí)會覺著身在此中竟是一種奢侈了。由此，它的飄渺、朦朧，它的深、靜、沉總是無形的牽引著我，讓我冥冥之中渴望著沉溺其中，以至于常常會無意識地就等候起這個(gè)時(shí)刻的到來。盡管在不少人的眼里，這個(gè)時(shí)候如果沒了各種社交、娛樂，也還沒有陷入深深地休眠狀態(tài)，該會是清冷孤寂的，可我卻不已為然地愛上了這種夜半時(shí)分。愛上了被這飄渺、朦朧的夜半時(shí)分眩染得或是飄逸、或是買醉，或者是在它的深、靜、沉中思路更加清晰、思想更加敏銳的自我。

　　這個(gè)時(shí)候的情緒其實(shí)是很容易被某種不良事物所左右的，譬如孤獨(dú)、譬如憂郁。如果想擁有一份恬淡或靜雅的心情，千萬別去翻閱那些帶有憂郁情結(jié)的書籍，也千萬別去傾聽那些有著憂郁情調(diào)的曲子，倘若看了這些有著憂郁情結(jié)書籍，聽了這些有著憂郁情調(diào)曲子，那么今夜必定會被孤獨(dú)、憂郁所包圍，或許還會憂郁得難以自抑，憂郁中的心靈將會變得異常的脆弱，即便是往昔曾經(jīng)已經(jīng)那樣瀟灑面對的，不會令人傷感起來的某個(gè)生活片段也會令人在此刻不由地感到莫名地哀傷而流下點(diǎn)滴地淚珠兒來；更不用說那些本就令自己憂傷過的往昔了，倘若此時(shí)不幸地陷進(jìn)從前有過切膚之痛的人或事物里，那么，今夜淚水洗面就有可能了。也許一個(gè)本該屬于飄逸的、恬淡的夜晚就這樣稍縱即逝，而被孤獨(dú)和憂郁所駕御了。

　　孤獨(dú)與憂郁總是無時(shí)不在的偷窺著我，時(shí)刻準(zhǔn)備著趁我稍有不備向我襲來，侵蝕我的靈魂與肉身。于是對于每個(gè)此刻的到來，我依舊是有些許的惶惶不安，有些許的困擾，些許的擔(dān)憂。不給孤獨(dú)與憂郁以機(jī)會，就成了每逢此刻不敢懈怠的事情了。能夠遠(yuǎn)離孤獨(dú)則盡量遠(yuǎn)離孤獨(dú)，能不粘惹憂郁則決不粘惹憂郁。我總在告誡自己，警惕自己骨子里潛意識的那份孤獨(dú)和憂郁，盡量地懷想一些令自己即便不是如何開心愉悅，但至少是遠(yuǎn)離孤獨(dú)和憂郁的那些人和事物，給自己一刻輕松，用心良苦地、刻意地去醞釀一個(gè)恬靜的夜半時(shí)分（盡管常常是力不從心的）。

　　無論怎樣，今夜的我千真萬確地想要擁有一份靜謐恬淡的心境。

　　此刻，在寂靜的天際里，在習(xí)習(xí)的夜風(fēng)中，在淡淡的星月下，依舊習(xí)慣性地沏上一杯清淡的香茗，嗅著那幽幽、淡淡地馨香之氣，凝望著那一縷縷的白色煙霧從杯子里輕飄飄的升騰，再升騰……

　　透過那氤氳煙霧，恍忽看到了從前那些如夢如煙如歌的歲月。一時(shí)，對過去種種回憶充溢在腦海。想起年少時(shí)懵懂中做過的那些幼稚而荒誕的事情，那段青春期曾經(jīng)的躁動不安；走出象牙塔，面對大千世界的彷徨不安，茫然不知所措的時(shí)候；那些讓我們引以自豪的所謂成功的點(diǎn)滴，那些讓我們痛定思痛，因受傷、悔恨、幽怨而流過的淚水……只是如今回想起來竟已全然沒了過去的那份青澀、那份茫然、那份自豪、那份無言的傷痛悔恨，懷抱的是一份坦然的心理，冷靜地面對這所有一切的氣度。

　　此時(shí)的我們在蕩然抖落了一路走來的風(fēng)塵之后，已變得成熟而不世故，厚重而又凝重。不經(jīng)意間我們業(yè)已參透了凡俗間的好些奧秘，不再像從前那樣對任何人和事物單憑個(gè)人意愿而抱著羅曼蒂克的幻想，我們不再輕易為了什么而大動干戈，我們不再輕易舍棄朋友間難得的友情，我們不再輕易許下難以實(shí)現(xiàn)的種種諾言，我們無論做什么事情都已懂得權(quán)衡利弊，三思而后行。這不得不說是我們一路踉蹌行來能夠聊以自 慰的豐盈收獲吧？

　　一陣柔靜的風(fēng)兒輕捷地從寂靜的天宇飄來，再次掀動了我的白色紗簾，并穿透紗簾傳遞進(jìn)屋，讓我抱了個(gè)滿懷。盡管她是那么的溫柔，宛如絲般輕柔地滑過我的臉龐，再輕輕地落在我此刻晶瑩剔透的心房，依舊驚擾了我的涓涓思緒。信步走到窗前拉開紗簾，迎著這輕柔的風(fēng)，凝眸遠(yuǎn)眺窗外沉寂的夜空，月色好朦朧，星星也朦朧，似乎都開始偷懶小憩了。夜，真的很深了，很靜了，很沉了。而此刻，那種空靈中的寂靜恬淡籠罩在我的周圍。這種恬淡，甚至滲透了我的肌膚，我的骨髓，我的每一根神經(jīng)。

　　這一時(shí)刻，孤獨(dú)和憂郁徹底驅(qū)逐，淡泊和寧靜完全充斥；這一時(shí)刻，讓我放下了所有的塵世俗念，而進(jìn)入到這樣一個(gè)引人深思、發(fā)人深省的意境中去。它讓我暫且逃離這個(gè)凡俗的人世，去梳理著無序的思緒，尋覓因受過傷痛而曾經(jīng)一度迷失的心志，反思人生旅途中所有的成功與失敗，洗滌自己靈魂中顯露的世俗污垢，驅(qū)逐內(nèi)心殘存的頹廢和萎靡，再次聆聽那來自純凈世界的美好意愿，打點(diǎn)起將要踏上未知人生旅途的簡單行囊……

　　篇四：夜半時(shí)分，一股秋風(fēng)映出萬般憂傷

　　夜深了……我開始失眠，開始習(xí)慣在深夜里翻書，甚至寫字，或者聽?wèi)n傷的歌。周圍很安靜，但我確實(shí)聽到靈魂深處有人在喋喋不休，聲音那么大，那么響，擾得我始終不能入眠。痛，總是沒來由地襲來，從胸腔里最柔軟的地方開始，慢慢地延至全身；淚，也跟著大滴大滴地滑落，所及處，冰涼卻又灼痛。

　　似乎是清醒著，似乎又昏迷著，半夢著，半醒著，痛著，無望著，想一個(gè)傀儡一樣，窗外有一絲絲的涼風(fēng)，在狂妄暴唳，呼嘯著略過我的心頭，放肆地踐踏著這個(gè)城市的霓虹，我想起來我的文章中，是可憐的佳楠，他坐在床邊和奄奄一息的老者談著人生，我開始難過，我同情佳楠，同情老者，盡管都是來源于我筆下的人物，盡管這些這些與現(xiàn)實(shí)的我我沒有一絲關(guān)聯(lián)……

　　不想哭的，真不想在這樣的夜里哭的，但是淚水為什么會流，為什么痛的那樣深刻，這樣真實(shí)，我真的無從訴說……我不知道自己什么時(shí)候變得這么的感性，生活中的一切微小的事情我都有著自己的看法，我也不知道自己什么時(shí)候開始學(xué)會熬夜，學(xué)會喜歡寫文章，挺憂傷的歌，卻說不出憂傷的話，豆大的淚滴不知不覺從臉上淌下，打濕了雙眼，我的世界開始變得朦朧起來，香煙一根接著一根的抽，我知道自己嗓子不舒服，可還是放不下去，

　　眼睛大睜著，滿目蒼涼和瘡痍，想起10分鐘前我還和她在QQ上聊天，內(nèi)容無非是小情侶間的對話，但在我看來，一切都有讓我感覺幸福的東西，明早讓我?guī)退龓г绮�，我深知今晚要很晚要睡，我也知道自己明早不一定起得來，我還是答應(yīng)了她，因?yàn)槲蚁矚g看她微笑，喜歡看見日光傾城，看見她的臉，恍恍忽忽。想起百合之城，水榭之傷，想起舊時(shí)光里白頭偕老的夢想，是不是攥緊了拳頭，畢竟，這太遙遠(yuǎn)了，我又點(diǎn)著了一根香煙，喝著她幫我煮的茶，聽著窗外秋天的風(fēng)，外邊的夜一定很迷人，很美，我想出去走走，沒人陪的那種，淚點(diǎn)還在不斷的在臉頰流淌，我不想擦去，就這樣卑微的抽泣著，挺好。

　　不記得聽誰說過，生性薄涼的人容易得人憐惜，也容易遭人背棄，一生都有人惦念，可注定孤獨(dú)一世。這句話我一直記著，爛熟于心，我也在想若如花開那般溫暖，如月色那樣清涼，是不是就可以得到想要的幸福和面對人世坎坷不如意的歡顏？！

　　喜歡寫字，戀上文字給人的或喜或悲的感覺，可時(shí)至今日，我才深深明白，不是每一個(gè)人都能讀懂別人文字背后深藏的秘密，就像我，讀過那么多人的文，嚼過那么多的字，甚至用心去了解某些人文字背后的故事，我一直以為這樣就能懂一個(gè)人，可回過頭才發(fā)現(xiàn)，我誰也不懂，誰也不懂我！

　　深夜，反復(fù)無常的惡夢，黑的紅的血液四處橫流，恐怖片的影象越發(fā)清晰，拼命掙扎，卻醒不過來。我知道，這是人最絕望的情緒，通過夢境展露無遺。從來學(xué)校到現(xiàn)在，我每天都被噩夢折磨著，馬上要吞噬我的思想，影響我的情緒，不分白晝只要閉上眼睛就有可怕的夢境出現(xiàn)，然后醒來之后通常是精神恍惚，然后一整天讓我不能投入到狀態(tài)中，我何時(shí)才能擺脫這種狀態(tài)，在我看來完美無缺的計(jì)劃把我的生活規(guī)劃的整整齊齊，沒有一絲凌亂，安靜的聽課，安靜的讀書，安靜的寫字，安靜的和她聊天，我追求的生活方式我都把每一天規(guī)劃的滿滿的，可是總是讓自己覺得和理想值差的很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，但事實(shí)呢，總是未所愿為，總出現(xiàn)一些意外來打亂我的生活方式，我找不到最真實(shí)的佳楠！或許，根本不是兩個(gè)世界，就想癡迷天體物理學(xué)說同學(xué)一樣，或許那個(gè)佳楠活在平行宇宙當(dāng)中，相互平行，卻永遠(yuǎn)不會相交。

　　我記得有一個(gè)故事怎么說的，忘記了，只記得開頭有這么一句話：我在某個(gè)薄霧輕籠的早晨，穿過廣場，看見你赤著腳，懷抱大束血紅的玫瑰，抬頭看天，一副惘然的樣子。有鴿群從我的頭頂飛過，嘩啦啦的聲音在那靜謐的早晨顯得突兀而響亮……后面的故事很長，可我只記得這么一些，有個(gè)玩塔羅牌的朋友說這是一種華麗幻像，它預(yù)示著，死亡！

　　我不得不承認(rèn)，我在糾結(jié)著，那些自己對自己說的話，只是近些時(shí)日來，我看了太多不好的書，寫了好多不好的文章，用了好多晦暗的詞，所以心緒不寧，所以在半夜不眠。有的時(shí)候，人總是這樣情緒低落，卻無關(guān)風(fēng)月。我拼命想表達(dá)我最真實(shí)的想法，但是怎么也說不出來，那些深藏起來的秘密，那些對自己說了卻被時(shí)光遺棄的諾言，原來早已經(jīng)成為日光碎片。

　　那些話你不問，我也就不說，或者我寫了，你從不看，也許你看了，只是沒明白，而事情的真相不過如此而已。很長一段時(shí)間，我給我自己寫了很長的東西，有時(shí)候自己都不想再去讀第二遍，我怕影響我那來之不易的愉悅心情，淡淡地說：有點(diǎn)意思，有那么一點(diǎn)意思！可到底是什么意思，現(xiàn)在我也說不上來。我從不這里說我的感情，我以為一直很好很好，但是世界上就是有這么一個(gè)詞叫“但是”，凡被但是者，終沒好的結(jié)果。

　　寧靜致遠(yuǎn)，方能看破紅塵，學(xué)會感恩，方懂人世間大愛，如果，我只是說如果有來生，我就要要做一棵樹。站成永恒，沒有悲傷的姿勢。一半在塵土中安詳，一半在空中飛揚(yáng)。一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默，非常驕傲。從不依靠，從不等待，從不尋找！其實(shí)我很傷，我很疼，我也很累。

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